Уведомления

Зачем ты робко прячешь грудь
И тянешь юбку на колено.
Вeдь все равно когда-нибудь
Я догола тебя раздену.

Приходит Мальвина к Папе Карло и говорит: тут проблема с твоим буратино , когда занимаемся сексом во все стороны летят опилки ! На , возьми наждачку ,— говорит Папа . На следуший день приходит Буратино . Папа: Ну как с Мальвиной ? Буратино: Нахер мне Мальвина , у меня наждачка есть !

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт — постоянно вылетает.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите... У моего мужа — активная импотенция!!!
Доктор:
— ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
— Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
— Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он: "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу — это "легкий флирт!!!"

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:
— Давай останемся просто друзьями...
— Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.

Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску, принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
— Мало того, что вы мне доску подсунули, так на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
— А что ты хотел, это же целка.

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

В Москве открылся новый эротический цирк — что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

— Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
— Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
— Может быть о чем-нибудь поговорим? — спросил один из них.
— Поговорим. А о чем?
— Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас
беспокоит.
— А ты почеши, может перестанет.

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
— А-а, а чтo без этого не встает?!

Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
— Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы:
— Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку:
— Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает:
— Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место:
— Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!