Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять
слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!"

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
— Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
— Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
— Нет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?!
— Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
— Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
— Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так
думать обо мне?!
— Ну ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?!
— Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня
понял.
— Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие!

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.
Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.
— Не, меня нельзя, у меня гонорея.
— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.
— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.
— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
— А вы таких мандавошек видали?

Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе..

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а на пороге — негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — ноги нужны...
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
— Но я же в дверь как-то позвонил!

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Пислал Рубенс

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, cможет и лебедем.

Барин кричит на всю усадьбу:
— Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
— Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
— Жениться вам, барин, пора...

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.

После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного — белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного — белый?
— Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Кто такой реактивный муж?
Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз !

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он
привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
— Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!