Горячее на ЯЗнал

Иногда бабы говорят:
— Все-таки у тебя не такой большой.
— Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли порнуха заменить настоящий секс?
Ответ:
— Может. Если работать порноактером.

Из-за стены:
— Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!

Разговаривают две подруги:
— Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
— Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
— Tампоны "Tampax".

— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись...

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...

— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент.

Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!

Встречаются на таможне два дальнобойщика, здороваются за руку:
— Привет, Петруха!
— Здорова, Васёк!
— Слышь, Петь, — а что это у тебя с рукой?
(На ладони у Петра — зияет огромная мозоляка)
— Да блин вчера приехал с рейса, лёг спать, решил под###ить, ну, и заснул.

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги!
— потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по-настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, мля, хвастаюсь!

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

В публичном доме:
— Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
— Hу, ладно, так и быть — пойдём трахаться...

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потрахаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
— Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
— Почему, что я не так сделала?
— Переворачивайся!

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

— Тяжело тебе наверное со свекровью в одной квартире жить?
— Терпимо, только ночью тяжело. Она ее кровать стоит одной стороны от стены, а с другой — наша кровать. А слишимость...
— И как же ты из положения выходишь?
— А я, как ребетенок родился, научилась стонать так: "Ба-а-аю, ба-а-а-юшки, баю-ю-ю..."