Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный с@ксуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника. — На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника. — На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
Приходит к сексопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру — расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
Разговаривают три подруги. Первая:
— Представляете, когда я делаю м#нет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
— Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
— А у твоего Мишки они при м#нете теплые или тоже холодные?
— Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
— Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей — фингал под глазом. Подруги у нее спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Да это Мишка мне в глаз дал.
— За что?
— Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м#нет. А после этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с Васькой".
— Представляете, когда я делаю м#нет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
— Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
— А у твоего Мишки они при м#нете теплые или тоже холодные?
— Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
— Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей — фингал под глазом. Подруги у нее спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Да это Мишка мне в глаз дал.
— За что?
— Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м#нет. А после этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с Васькой".
Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...
Мужчины делят все половые чл@@ы на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,— оживились подруги,: "А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,— оживились подруги,: "А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
Уламывает девушку мужчинка:
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.
Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!
напоминаю, что лучшая защита от нежелательной беременности не только презерватив, но и секс с человеком своего биологического пола!
Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
— Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!
— Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!
Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Два мужика встречаются. Один говорит:
— Вчера первый раз попробовал педика трх@нуть, так он мне, с%ка, всю спину покусал.
— Вчера первый раз попробовал педика трх@нуть, так он мне, с%ка, всю спину покусал.