Расширенный поиск
Топ за день
Деми Роуз (Demi Rose) — Самые горячие фото модели ОнлиФанс 1 750
Рената Валиуллина (Рената Ри) - Горячие фото Блогерши (40 фото) 2 197
Я оптимистка и смотрю на жизнь с улыбкой 4
Приглашает меня одна дама розетку починить 1
Смешные шутки и приколы в картинках с надписями (30 фото) 351
Показать ещё
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
Трахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.
Пошлый анекдот•••
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Пошлый анекдот•••
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
Приходят муж с женой к сексопотологу.
Он:
— Моя жена постоянно отказывается заниматься со сной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит.
Что вы нам посоветуете? Врач попросил мужа выдти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
— Ну, рассказывайте.
Жена:
— Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольнятся или как?" я: " Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист"деньги или кик?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
— Ну, что, мужу расскажем или как?
Пошлый анекдот•••
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.
Пошлый анекдот•••
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
— Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
— Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя — русская.
На стуле — яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
— Чавк, хр, чавк!
— Антоновка!
Пошлый анекдот•••
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.
Пошлый анекдот•••
0
0
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
Пришла девушка к генекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулирую правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
— доктор, а можно еще раз вокруг школы.
Пошлый анекдот•••
0
1
Анекдоты
29-03-2025, 21:54
— Недавно прочел "Технологию cекcа". Плохая книга. Без юмора.
— Что значит — без юмора? Причем тут юмор?
— Сам посуди. Открываю первую страницу, написано — "Введение". Разве так можно?
Пошлый анекдот•••
0
0
1 ... 110 111 112 113 114 115 116 117 118 ... 629