Уведомления

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки."
Подруга: "А ты что?"
Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

— Дорогой, а что делаешь, когда тебе надо подбрить в уголках губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ошалела?! За такое его еще и награждать...

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
— Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
— К сожалению, у меня только 30 баксов.
— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ ч@@н.
— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.
— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Старый одессит делиться жизненной мудростью с молодым:
... И запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

Старик с молодой любовницей:
— Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
— Странные у вас, однако, методы воспитания!

— Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
— Это порнухa, Хоттaбыч.

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками — потому что сосут, а глупыми — потому что еще и свои деньги за это платят.

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

Солдат(С) подходит к проституткам (П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
— И комната у тебя тоже маленькая...

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5# все что хотите сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!