Уведомления

Полезные свойства водки или резонансные мемуары психолога-алкоголика

Юмористический рассказ

ВОДКА… Всего пять букв, а столько будоражащих сознание ассоциаций. Ученые всего мира собирают факты о вреде этого напитка, спорят, но так и не приходят к единому мнению, так как среди заядлых алкоголиков есть огромное число долгожителей, ровно, как и тех, кому данный продукт идет явно во вред, существенно сокращая годы жизни. Причем споры крутятся вокруг безопасного количества принятого зелья, ведь чем оно больше, тем неожиданнее происходит поворот событий, в эпицентре которых и оказываются подопытные.

В общем, стоит признать и запомнить, что данный вид спиртного скорее вреден, чем полезен, но хотелось бы избавить читателя от надоевших причитаний «умнолобых» и рассмотреть только положительные стороны данного напитка, ведь употребляя его по праздникам, для оправдания себя же, мы должны иметь веские аргументы о его положительных сторонах и полезных свойствах? Да-да, вам не почудилось! Оказывается и у водки есть изрядный перечень позитивных побочных действий.

Хороший аппетит

Ах, как вкусно пожевать подрумянившуюся жареную картошку с салом и чесноком да все это вместе с хрустящим огурчиком. Или пельмешки, истекающие соками масла или майонеза, декорированные ароматным укропом и окутанные обволакивающим теплым паром. «Хлопнул» всего 50 граммов, а чувство голода просыпается такое, будто год не кормили. Желудочный сок бурлит и требует еще и еще пищи. Вряд ли найдется тот, кто откажется от такого! А бурчащей из-за водки жене можно сказать: «Зато смотри сколько я съел всего, значит в организм попадет больше витаминов и полезных веществ, соответственно, здоровье будет богатырское!».

Крепкий сон

С водкой о бессоннице можете забыть! Изрядно выпил и мигом провалился в «мертвый» сон, как подкошенный. Неважно где, не важно как, не важно с кем и в какой позиции, засыпаешь ты неожиданно и очень сладко. До тяжелого с похмелья утра еще далеко, да и кто думает об утре с вечера, ведь главное, что удалось хорошенько выспаться!

Неожиданные спортивные открытия

Как могло так случиться, что в хилом теле, в котором оказалось некоторое количество водки, сразу появляется мощь, гибкость и желание побить любые мировые рекорды? С криком: «Смотри, как я умею!» или «Фигня, смотри, как надо!», — многие открывают в себе таланты, которые хоть и приводят иногда в травмпункты, зато точно врезаются в память, как величайшее достижение.

Конструктивный разговор

Ах, какая беседа складывается под действием водки: конструктивная, масштабная, яркая, незабываемая, но понятная только тем, кто участвовал в распитии крепкого напитка. Хоть для окружающих этот набор мычаний, криков, кивков и фраз про уважение похож больше на беседу двух инопланетян, да еще и с плохими манерами, но вы-то понимаете, что все они ничего не смыслят в душевном диалоге.

Полет фантазии

Как так получается, что только после попадания водки в кровь, просыпаются некие потаенные трезвому мозгу человека функции, которые отвечают за фантазию. Да, этот напиток не раз побуждал творить, но скорее вытворять, да так, что вроде бы и шедеврами не назовешь, а в ютубе откладывается, как уникальное событие с миллионом просмотров в месяц.

Отвага

Только под действием водки пропадают практически любые инстинкты самосохранения и тянет на подвиги, которые обязательно находятся. Бабушка, пытающаяся перейти через дорогу, которую не заметил бы раньше, становится объектом обожания и первой жертвой ищущего выход благородства. Да, нетвердой походкой, да, используя бабулю как опору, но пожилая дама, хочет она того или нет, переправляется на другую сторону дороги. Нахмурив брови, сопя и счастливо улыбаясь, ты радуешься возможности проявить свою истинную джентельменскую натуру. На вялое сопротивление не обращаешь внимания, а после узнаешь, что ей в другую сторону, но такие мелочи героя не останавливают. Потом ты в магазине покупаешь молоко для бездомного котенка, позже отряхиваешься от пыли, затем тебя мутит над унитазом, но в целом вечер оказывается переполнен событиями и откладывается в памяти, как неплохо проведенный.

Конечно же, весь этот водочный «позитив» — всего лишь шутка, которая, к сожалению, многих сопровождает практически ежедневно. Все бы хорошо, но меру в этом деле нужно знать. Рекомендуем не испытывать свой организм на прочность и вести здоровый образ жизни.

P. S. Ну разве что по чуть-чуть….

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.

Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.

Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: «Зачем мне это?»

А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.

Я такая — типа «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.

Муж делает глаза О_О и громко так говорит: «А мне-то всё это зачем?»

Парень — разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:

— Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо…

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки.

Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок.

Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было…

Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.

Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса — некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).

Итак, беседа!

С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?

Я: Слушаю вас.

С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?

Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.

С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?

Я: У меня с самого начала не было никаких вопросов к вам.

С: Спасибо, до свидания!

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!

Говорю ей:

— Сама доедай!

Она:

— Как? Я не хочу!!!

Я ей:

— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз…юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

— Я ей сказала, как вы велели.

— И?

— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

😀

Недавно, я понял, что самые лучшие анекдоты берутся из жизни. Рассказал знакомый.

У них на работе есть стоянка. И, однажды, какой-то отморозок угнал с неё машину прямо среди рабочего дня. Вызвали ментов. Надо сказать, что экономили там на всём, поэтому из охраны на стоянке был только молодой паренёк, недавно из армии, ничего не умеющий, но согласившийся работать за полставки. Естественно он ничего не видел, ничего не слышал. Но на выезде со стоянки была видеокамера. Поэтому он радостный подошёл к пострадавшему и полицейским и сообщил:

— Я просмотрел запись с камеры. Там всё видно!

— Видно, кто управлял автомобилем? — спросил один из сотрудников правоохранительных органов.

— Нет, но я смог разглядеть номера машины, — ответил охранник и протянул бумажку владельцу угнанной машины.

P.S. Авто потом всё-таки нашли.

Возьмите на заметку шуточки шутим)

Отвлекусь от Хорватии… Напишу суеверий пост)

Вчера знакомые уезжали, папа такой (глава семьи) вещает: «Ну, присядем на дорожку!»

И мы ведь тоже раньше так «присаживались», а потом-забылось, что ли… под стерлось… дорожные приметы А ведь приметы действительно есть, и вот эта «присядем на дорожку»- наиглавнейшая! А еще отъезжающие довольны, если в день отъезда идет дождь-считается, что поездке быть счастливой и удачной! (Хорошо, если вы в дождь уже в транспорте, а не на остановке!)

Далее- если вы что-то забыли и вернулись- посмотрите в зеркало. Смотрите? Нет? Честно? * я смотрю* Ну а если вы три раза что-то забыли и возвращались-сидите-ка лучше дома! Не получится у вас поездка.

Еще во времена старинные- если люди уезжали, выходили из дома и кто-то задавал им вопрос, какой сейчас без зазрения совести задают соседи и знакомые «А ВЫ КУДА?» — это было очень плохой приметой. «На Кудыкину гору!»-отвечали предки, и это не считалось невежливым.

Еще- если выйдешь из дома и встретишь собаку- быть поездке удачной, а если незнакомого человека- то столкнешься с трудностями, считали пращуры. Ну да, сколько мы встречаем незнакомых людей… со счету собьешься! А про черную кошку я вообще уже молчу!

Забавно сейчас это читать! Но ведь что было, то было, из песни, как говорится, слов не выкинешь! Да и сейчас многие верят… А я предлагаю если и верить в приметы, то только- в хорошие, добрые и безобидные) Но сама-по-честному, стараюсь дома уборку сразу после отъезда гостей не затевать, где-то в глубине души веря, что это сделает их дорогу домой более благополучной!)

Позитивных ВАМ путешествий!