— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Отец уходит на работу и оставляет дома с мамой.
— , если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: — Что случилось?
— Пап, на ковер нагадила!
— Ну так убери!
Через какое-то время опять звонит:
— Пап, тут к маме пришел какой-то дядя!
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню! !
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

— Что Вове подарим?
— А что его интересует? Чем он вообще занимается?
— А ничем! Дурью мается!
— О! Давай ему дурь и подарим.

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...

— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино...

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Фотограф:
— А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток:
— Вовочка, кот покакал!
— С облегчением, кот, — отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.

Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. Уже собираются заканчивать, когда Вовочка спрашивает:
— А почему вы нас не ведете в цех, где надувных кукол делают?

— Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую имеешь в виду?

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
— "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на ##й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький...

— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!