Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется.
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
— Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. ЫхОООООйййййййй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет — уже часами.

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
"Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!"

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы... ну эта... садовником
— ??? аа... ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
— Что случилось, что не так?!
— Фу, присниться же такое...

— Алло, Лену можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг!
— Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Ночью она ему говорит:
— Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
— А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
— А сейчас будем делать ножки.
— Нееее!!! Пошел он в ж#пу — пущай на протезах ходит!

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Вовочка:
— Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
— Hе "с мене", а "со мной".
— Ага! Все с тобой да стобой!

Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров — только женщины. После 3-х дней.
20-летний юноша: Давайте поплывем к женщинам вплавь.
30-летний: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем.
40-летний: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут.
50-летний: А мне и отсюда неплохо видно ...

Oдного мужчину спросили:
— Сколько времени у него занимает половой акт?
— 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...

Украина.
— Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
— Сначала чи шо, потом спать.

— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Муж приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
— ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
— Ну, что, пора!
— Нет еще.
— А сейчас?
— Да, начинай!
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.