Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а
грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит — все в крови. Думает:
— Убил... В зеркало смотрит:
— И съел...

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Разговаривают две подруги:
— Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро...
— Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Ваши слабые стороны?
Спонтанная эрекция.
Мы вам перезвоним, до свидания.
Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Встречаются две девушки в конце лета.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну, и как?
— Ничего. Хороший парень.

— С@кс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими c@кc.

— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось — бачок протекает.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом
занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку — и подтягиваешься!!!

Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше!
Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "СОNТЕХ"!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
— Ты куда?
— К стоматологу.
— А такое белье зачем?
— А вдруг он нахал!

Приходит хохлушка к куме и говорит:
— Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит
А кума ей отвечает:
— Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во
ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит.
Хохлушка отвечает:
— О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.