Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-— Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-— Ты бы еще вилку взял!
-— Пошол на Х..!!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

— Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
— Надо же! Фотографировал?
— А как же! И даже на камеру снимал.
— Ух ты! А как можно мне посмотреть?
— Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
— Да не может так казаться!!!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Мда, действительно трахаются.

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином. Нажрались по полной программе, а потом пошли по отелю в свою комнату. Мужика колбасит по полной программе, жена наоборот, смогла устоять после вина. Заходят в комнату, жена сразу на него набросилась и давай раздевать и ласкать, ну в общем всё по полной программе. Муж говорит:
-Дорогая, он у меня не в состоянии встать!
-А я ему язычком помогу!!!
-Ну давай, попробуй!!!
Через некоторое время он встаёт, муж смторит на чл@н и говорит:
-Ну чё, х@й ты мой, встал, а теперь Бля х@й ляжешь.

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить — нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все — выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик — срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду — только быстрее". Водила едет 60, мужик — " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила — 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,... короче, вы поняли кто!!!"

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
— Нравится ли вам ваша профессия?
— В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
— Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
— Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка:
— Я не женщина — я девушка!
— Так ведь еще и до города не доехали!

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
— Вы театральное кончали?
— О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на "Бис" просила повторить!

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится — мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" — томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

— Девyшка, вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$."
— Да Вы что, у нас такса — 100$.
Мужик вздохнул:
— Ну хорошо, давайте тогда таксу.