Учитель(у) и Вовочка(в)
у — Вовочка, а почему твоя мама с постели не встает??
в — А-а там...ничего...
у — Она, что, больна?
в — Нет, боится, что папа и кровать пропъет...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания — успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс!! Какая женщина!!!
— Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо — учиться, учиться и учиться!!!

Отдали Вовочку в школу
Приходят за ним, идут по коридору, видят табличка"класс для отличников"— зашли-нет Вовочки.
Идут дольше-"класс для хорошистов"-и тут нет.
В "классе для нормальных" тоже.как и в "классе для двоишников ",
в "классе для дебилов" и в "классе для подонков".
и тока в конце корридора табличка" А ЗДЕСЬ СИДИТ ВОВОЧКА!!!""

В гимназии на уроке сидит печальный ..
Учительница:— , что случилось.
: — Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
— Ой, комарик! Комарик!.. Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
— Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!!!

Идет Вовочка с мамой по улице. Видит: люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы та в люк упала:
— Мама, гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
— Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает Вовочку за шкирку и начинает злобно трясти:
— Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
— Вовочка, ты писю на ночь мыл?
— Да. — отвечает Вовочка.
— Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
— Дед! Ты писю на ночь нюхал?
— Нет...
— Ну, на-! На-! нюхай!!!

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
— Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
— Почему?
— Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
— Дедушка, смотри, ну и арена!!!
— Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
— Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
— Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
— Дедушка, смотри, ну и кони!!!
— Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
— Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
— Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
— Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
— Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
— Пи$дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
— Б&

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
— Марь Иванна, я картошку жарил.
— Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
— Марь Иванна, извините за опоздание...
— Так, а ты, Картошкина, где была?!

Дело происходит на детской площадке. Все кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
— Вот ты, Мишенька, как думаешь?
— Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
— Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
— Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!

Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель — и к родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.