Реклама...
— Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— Ну как?
— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони...!

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Встречаются два шейха и хвастаются:
— У меня 8 жен!
— А у меня 50!!!
— Ну, ты даешь! Как справляешься?!
— Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
— Слушай, а негров для чего?
— Как для чего? Вместо копирки!

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
— Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
— Да, я врач. Но как ты догадалась?
— По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
— Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
— Потому что я ничего не почувствовала.

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба — он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту — короче, все, что мне нужно.
— Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
— Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
— А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться.
— Да не от импотенции, а от триппера.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!
— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.

Встречаются две секретарши на перекуре:
— Ой, я так завидую Машке...
— Чего?
Мечтательно:
— Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
— Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, дол@@@б?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и дол@@@б.

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну, и как?
— Сто баксов заработал!

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Плывут большой толпой спермики. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.

Встречаются как то Авдотья Никитична в Вероникой Маврикиевной.
— Вероник, ты где пропадала?
— В Париже была.
— Чего там делала?
— В Сене купалась.
— Во дура-то! В сене трахаются, а она купается...