Урок. Марья Ивановна кричит на:
— , опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
— Ну так и ты мою тоже...

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный — yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
— У слона!!!
— Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
— А это, тот который музыку писал?!

На уроке географии:
— Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
— ?!
— Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Учистельница говорит детям:
— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?...Как ты думаешь, Машенька?
— Я думаю надо повесить шарик.
— А ты, Вовачка?
— А я думаю надо повесить дебильно— красные ленточки.
— Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
— Вы знаете что сказал ваш сын?
— Что?
— Что к 8 марта надо повесить дибильно— красные ленточки!
— Ну не нравиться дебильно— красные, повесте дебильно— зеленые...

Училка:
— Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Учительница задает детям вопрос:
— Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня".
Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

Урок русского языка:
— , придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . , а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:
— Деда, давай кольцо снимем.
— Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.
— Ничего, деда, скоро будешь скелетом – сниму.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М: "Вовочка, почему?"
В: "А он вечно живой и детей любит"

Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся ?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Приходит в класс пьяный учитель по биологии и говорит: Назовите мне самые кайфовые растения.
Первый ученик говорит: МАК!
У:Фамилия?
Уч:Петров!
У: Класс!!! 5!
Второй ученик говорит:КОНОПЛЯ!
У:Фамилия?
Уч:Иванов!
У:Класс!!! 5!
Третий ученик говорит:ОДУВАНЧИК!
У:Не совсем. Фамилия?
Уч:Косяков!
У: Класс!!! 5!

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили , а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
— А базар фильтровать?

Вовочка сказал маме:
— Я на тебе женюсь...
Потом он заявил:
— 3 наешь, я передумал. Если я женюсь на тебе, то у меня не будет мамы.