— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
— Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

— Любимый, а знаешь, есть такая примета — надо взять у человека что-нибудь, чтобы потом встретиться вновь. Что у тебя можно взять?
— Возьми-ка, пожалуй, в рот...

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: империализм, алкоголизм и пох:::изм.

— Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?
— Обижусь!
— Сильно?
— Нет, так, чуть-чуть.

— Марио!
— Марио-о!!
— Марио-о-о!!!
"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!

— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!

Разговаривают двое друзей.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
— Откуда ты знаешь?
— Девушка моя сказала.

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
— Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
— Но я не слышу никакой музыки...
— Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку...

Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди.
Первую ночь — поляк. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— Пять.
— А она?
— Четыре!
— Круто!
Вторую ночь — немец. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— Семь.
— А она?
— Девять!
— Круто!
Третью ночь — Наш Ванька. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— ПЯТНАДЦАТЬ.
— А она?
— А ОНА НЕ ПРИШЛА!

Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне — хвать, смазал краску. Ну, жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру — мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
— Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
— Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
— Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
— Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
— А с тобой-то, что?
Муж ответил:
— А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

— Кажется я видел вас во сне.
— Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
— Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!