Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
— Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать — то это не секс, а одно расстройство!
— Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать — то это не секс, а одно расстройство!
Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
— Согласен, дай "пять"!
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
— Согласен, дай "пять"!
— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!
— Да ты просто не втыкаешь!
— Ах, это было так хорошо, Карл!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!
Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
— Что такое два в одном?"
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
— Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
— Ну, выдерну.
— А берёзу выдернешь?
— Ну, выдерну.
— А сосну?
— А СОСНЕШЬ, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
— Ну, выдерну.
— А берёзу выдернешь?
— Ну, выдерну.
— А сосну?
— А СОСНЕШЬ, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Разговаривают два презерватива:
— Я слышал, что нас хотят использовать...
— Ничего друг, прорвёмся!
— Я слышал, что нас хотят использовать...
— Ничего друг, прорвёмся!
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Разговаривают два хача.
— Зульфию знаешь?
— Нет.
— Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой!
— Не знаю.
— Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.
— А, ну как же, знаю!
— Так вот, я вчера ее мужа имел!
— Зульфию знаешь?
— Нет.
— Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой!
— Не знаю.
— Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.
— А, ну как же, знаю!
— Так вот, я вчера ее мужа имел!
Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь п@@но? "
Вопрос армянскому радио:
— Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег?
— Правда.
— А для женщин?
— А женщины сразу переходят к водным процедурам.
— Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег?
— Правда.
— А для женщин?
— А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
— Вы скоро умрете.
— Почему?
— Я чувствую ваш конец.
— Вы скоро умрете.
— Почему?
— Я чувствую ваш конец.
