Папа с Мамой...занимаются. Сын:
— Мама, дай варэника,
— Дык нету, сынку!
— А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!

Загадка. Что такое: когда входит женщина — встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
— Что с тобой? — спрашивает ее фея.
— У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, — отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
— Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

В постели муж с женой. Он:
— Может мне м@н@т сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни. . я себе, землетрясение, а дурак жив остался".

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ##ля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет:
— Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
— Да как же мы ее снимем, — говорят мужики, — ты же на ней?
— Да не ее снимите, а мешок!!! Поцеловать хочу!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целушь всех своих натурщиц?
— Нет. Ты первая.
— И много их у тебя было?
— Селедка, луковица, тарелка... Ты — четвертая.

— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
— "Вася, иди домой"
— "Иду, папа"
— "Я не папа, я-мама"
— "Та...Вас, голубых, разберешь"

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?— испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.— спокойно отвечает студент

... Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
... Однажды Гиви застал своего сына за курением.
Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.
... Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

— Значит так, Шарапов, сейчас ты идешь к Верке-модистке и между пятым и шестым разом выясняешь у нее, где находится Фокс.
— Глеб, но...
— Будет стоять! Я сказал!

Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
— Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
— Маш, а у тебя что, вазы нет?

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!