— Что можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину и отпечатки пальцев.

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно?
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
— Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
— А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается:
— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:
— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
— Как обычно, 50 шекелей...

Женщина обращается к cекcопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
— Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Встречаются два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да нашел я только что 50$.
— ????!!!! Ну и чего тогда грустный?
— Понимаешь, нагибаюсь и чуствую, что уже их отрабатываю.

Доеб@лся мужик до девушки.
— Эй, красавица, полезли в подвал!
— Это зачем еще?
— Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
— Боже, какая низость!
— Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!

— Твоя жена cекcапильная?
— Наполовину. Насчёт cекcа слаба, но пилит.

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!

Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной cекcом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то
дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

Мужик звонит в службу "Cекc по телефону", смущенным голосом:
— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
— Лена.
— Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
— Длинные.
— Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
— (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
— Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Изнасиловали депутатку Госдумы. По этому поводу собирается внеочередное заседание. Выступает депутат от одной из фракций:
— Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование!
— ????
— Так как после изнасилования было произведено контрольное изнасилование в голову!

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
— But WHY?
— But HOW?

Сидят (В)овочка и (М)арь Иванна одни в пустом классе. (М):
— Вовочка, а ты знаешь, что у меня между ногами?
(В):
— Не-а... Что?!
(М):
— Вынимай, идиот!!!