Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.

Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— ????
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только
не вытворяют...

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — "AIDS"(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS.
— Спокойно, деточка, спокойно, — сказал Денис, — через минуту это будет "ADIDAS".

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
— А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
— Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Заходит женщина в cекc-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
— Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
— Один, сами понимаете, для чего. Второй — крем взбивать. А третий — наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
— Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? — ошарашено спрашивает продавец.
— Дурак! Я ТАК привыкла! — отрезала бывшая проститутка.
Сочинил Робинзон ОдЕсский

В Грузии сын спрашивает отца:
— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, иударишь себя по лбу:
"Ты што — одурэла?"

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
— Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки?
— Ты что, дурак? Только те, которые дают...

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Муж с женой лежат в постели.
— Мне холодно — говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
— Мне жарко,— говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
— Я хочу мужчину! — говорит жена.
— Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не
будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней...
Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
— Ты че, слон, о свободной любви указа не
слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
— Это не презерватив, это удав минет делает...

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
— Какого дьявола ты здесь делаешь? — завопил Рабинович.
— Ну, должны же мы где-то быть, — ответил бедняга.

Два голубых тр@хаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается
вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается.
Спрашивает:
— Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..?
— Да подол рубашки в ж...пу попал...!

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
— А пижамочку-то снять придется!

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...