— Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...
— Как?
— А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
— Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
— Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
— Почему же у вас такое странное желание??????
— Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях — с тремя. А люблю-то я с двумя...

У старого еврея спрашивают:
— Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
— Жить в нашей стране.
— А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
— Самое большое несчастье — это иметь такое счастье!

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами... "

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
— Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!
- Да я вижу, что Вы не Иванов!

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
–&nbsp

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну, что, получил ты Завет от Господа?
— Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Идут два евpея...
— Вот это мой дом. Вот это мой подъезд. Вон свет в моих окнах гоpит.

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиро

— Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
— Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
— Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
— Да уж! Он будет по мне скучать!

Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
— Сара, почему ты не спишь?
— Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
— Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
— Должна!
— Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю
— звонок:
— Изя, наши так тобой недовольны!
— А шо случилось?
— Пропало всё столовое серебро!
— Так я не брал!
— Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можжно говарить?
— Да.
— Абраша выпал!

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
— Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
— Нет. Я через одну.

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.