Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
— Ша, а вы эту сметану пробовали?

— Как Ваша фамилия?
— Сахаров.
— А точнее? Cахарович.
— А еще точнее?
— Цукерман.
— Где Вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена.
— А жена где берет?
— Я даю.
— А Вы где берете?
— В тумбочке...
— У Вас есть родственники за границей?
— Нет, нету.
— Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
— Так это я за границей, а они на родине...
— У Вас есть дети?
— Нет, нету...
— Как нет, у вас же два сына и дочь?..
— Так разве ж это дети, это ж сволочи...

Приезжает налоговая полиция в сенагогу. И спрашивает:
— Вы свечки жжете?
— Да, жетки жжем, ну что?
— А воск куда деваете?
— Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
— А митцу делаете?
— Делаем, жетки делаем, ну и что?
— А крошки куда деваете?
— Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
— А вы... это... обрезание делаете?
— Ну жетки и что?
— А остатки куда деваете?
— В город отправляем...
— А потом что?!?!
— Ну жетки... вот тут вас прислали.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
— Ну, что ж, Господь милостив

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

В отделе кадров управления флота:— Я хотел бы служить на корабле...— Вы кто — боцман?— Нет...— Лоцман?— Нет...— Тогда кто?— Я — Кацман...— К сожалению, вакансий уже нет...

Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
— Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
— Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
— Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
— Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
— Изя!
Изя:
— А...
Мотя:
— Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
— Да!
Мотя:
— Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
— Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...

Торжество в еврейской семье...
— Да Вы бутерброды-то кушайте...
— Спасибо, не могу больше... И так уж 3 штуки съел!
— Не 3, а 4 да Вы кушайте — кто их считает....

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе!— Какое горе?— Он умер.

— Что общего между Провайдером и Броузером?
— Национальность — оба евреи.

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат — говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
— Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого?
— А, мне все гавно!

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
— Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
— Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
— Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.

Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
2-й:
— Ну?..
1-й:
— Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?

Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
— Что с тобой, Сарочка?
— Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
— Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
— Что с тобой, Соломончик?
— Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
— Да, а что?
— Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.

Маленький мальчик — отцу:
— Пап, а мы — евреи...?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
— А когда мы ими будем?