На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит — папа дай денег.

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
— Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
— Да, это цирк.
— А хохмочки сегодня будут?
— Будут,только вы имя скажите.
— Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова
повторяется старая ситуация:
— Ало, это цирк?
— Да.
— А хохмочки будут?
— Да, только вы имя свое скажите.
— А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до х@я.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
— Товарищи цыгане! — кричит в рупор режиссер. — Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
— Да, товарищ еврей!

— Почему евреи не болеют СПИДом?
— Потому что их никто не любит.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
— Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Встреча в аэропорту.
— Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
— Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
— Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
— Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

Встречаются два старых еврея:
— Ой, вей!
— И ты мне будешь рассказывать!

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки!
Еврейские недели в "Макдоналдс"!

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Изя, ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается.

В отделе кадров:
— Ф.И.О?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский?
— А Исаакиевский собор, по вашему, что — синагога?

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

В синагоге еврей молит Бога:
— Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
— Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкойи говорит:— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!Узнав об этом, жена бедняка замечает:— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколькоже он оставил себе за посредничество?