Одессита после поездки в Париж друзья просят поделитьсявпечатлениями:— Ну как там в Париже, рассказывай.— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?— Помним, конечно.— Так вот, теперь она в Лувре!

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски...— По-русски — траншей, — помогает одессит.

Встречаются две еврейские мамы:
— Ваша Соня вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
— Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Одессит говорит:— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?— Ну что за вопгос? Конечно же нет!— А дома?— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

— А почему у них в Израиле так быстро растет население?
— А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

— Что, опоздал?

— Нет, спугнул я его...

Прислал Honda

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...

— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — г...вно?
— Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я— таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

— Cара, а что Абрам умер???
— Да.
— Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
— Привет, Сара!
— Здраствуй, Изя.
— Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

— Изя, Вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

— А что, Израиль — это большое государство?
— Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой естьфонарики!