В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
— Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
— Из-за еврейских генералов!
— Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
— Вот, вот. А у противников были.

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
— Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
— За христианина?! Ни за что!
— Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
— Да я понимаю... но за христианина — ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
— Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

В гостях:
— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что?! Какие такие евреи?!
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге — старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
— Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск
воды, а потом уходит. Вечером. Абрам:
— Сара, а что папа делает?
— Папа в ванной, моется.
— Как, все еще моется?
— Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
— Сара, а он что-нибудь говорил?
— Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!"
— Ну, а ты?
— А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограмм.
— ?????
— Мы на днях сделали ему обрезание...

В еврейской семье родился мальчик. Все рады, счастливы, довольны, и вдруг выясняется, что у ребенка нет век (веки — это откуда ресницы растут). Собрались всем семейством, родственники все

В еврейской семье решают как назвать котёнка:
— Давайте его Изей назовём!
— Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
— А.. Ну тогда Васькой!

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом."

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
— Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Оффенбах...
— Еврей.
— Модильяни.
— Еврей.
— О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
— Тоже евреи...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни чего себе! А кого же, по-вашему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: — У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: — Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: — Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.