Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть — заходит в комнату Исак.
— Абрам, ты что делаешь?
— Разве не видишь, я вешаюсь!
— Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
— Я пробовал, мне давит!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
— Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.

Загадка: без окон и дверей а внутри сидит еврей.
(беременная Сара).

Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам — Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара — Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам — 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара — 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам — 2000 рублей и больше ничего.

— Изя таки умер как поц!
— Как это?
— А стоял, стоял и упал!

Абрам звонит домой!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Раздавал Бог носы. Грузин говорит:
— Ну, мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с горбинкой. Русский:
— А мне чего-нибудь простенькое, родное.
Дал ему Бог нос картошкой. А тут Еврей подбегает:
— О, Господи, чего даешь?
— Носы.
— И почем?
— Даром.
— О, дай мне и побольше, _побольше_!..

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — только с мусульманином.

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
— Что случилось, Абрам?
Абрам:
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Абрам — Саре:— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

— Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
— Не помню.
— Ну это про Ихтиандра.
— Про кого?
— Человека, который мог плавать под водой. Ихтио — рыба, андр — человек.
— А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про нашего.

Абрам Саре:
— Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?

— Рабинович, а шо вы заканчивали?
— А я таки и не начинал.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
— Твой брат умер.
Тут они хором:
— Слава Богу!

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!