— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!
Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто тр@хаться охота.
дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто тр@хаться охота.
— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..
Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог:
— Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь?
Стоматолог:
— Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как?
Гинеколог:
— Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня.
Стоматолог:
— Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации.
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит — все как обычно. Из-за ширмочки:
— Ты на вкус, на вкус пробуй!
— Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь?
Стоматолог:
— Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как?
Гинеколог:
— Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня.
Стоматолог:
— Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации.
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит — все как обычно. Из-за ширмочки:
— Ты на вкус, на вкус пробуй!
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох%я слов осталось.
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит:
— Послушай, когда у тебя день рождения?
— А зачем тебе?
— Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты своей жене в рот даешь.
— А у тебя когда день рождения?
— А тебе-то зачем?
— Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это не моя жена, а твоя!
— Послушай, когда у тебя день рождения?
— А зачем тебе?
— Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты своей жене в рот даешь.
— А у тебя когда день рождения?
— А тебе-то зачем?
— Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это не моя жена, а твоя!
девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"
— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот cекc в ж...!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж...!!!
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот cекc в ж...!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж...!!!
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ — Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж — А ты чего тут?
CБ — У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж — Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ — Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ — Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж — А ты чего тут?
CБ — У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж — Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ — Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
— Ой, сосиски купить забыла!!!!
— Ой, сосиски купить забыла!!!!
— Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
— Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
— Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
