Мне Ира своим постом про то, как она экзамены в автошколу сдавала, напомнила мою молодость сдачу. И теперь я сижу и ржу в голос, не могу работать и вообще всячески раздражаю коллег.

Короче.

Мне 18, на улице июль и жуткая жара.

Теорию я сдала без ошибок. С перепугу, видимо. Дальше нас погнали к водопою на площадку. Товарищу милиционеру было жарко сидеть с нами в машине, он приютился под деревом неподалеку и сквозь полуоткрытые от усталости и солнца веки наблюдал за нашими жалкими потугами. «Убери ноги с педалей, быстро!» — прошипел мне инструктор Валерий Петрович, как только я села в машину. Так и сдали — я рулю, он жмет на педали. Оставался «город». На часах девять вечера, а завтра — какой-то праздник, типа дня милиционера или что-то такое. Наш притомившийся под дубом раздобрился и говорит: «Да ладно, вас и так мало осталось. Будем считать, что вы сдали. Завтра в 8 приходите за правами!»

Мы, само собой, в пляс. Быстро обсудили с девчонками (остались, что примечательно. одни бабы, парни не срезались на теории), куда завтра (прямо с утра, ну не алкоголички?) пойдем отмечать получение заветных документов и довольные разошлись по домам.

На следующее утро нас ждал сюрпрайз — наш вчерашний добряк набухался и не смог придти на сдачу. Поэтому все нам все-таки предстоит сдавать город, ура! Мы стоим все такие, на 15-сантиметровых шпильках, в джинсах и стрингах, с вечерними прическами на башке (потом же в кабак!), хлопаем ресницами до бровей… Короче, ахтунг.

Дальше — больше. Сажусь в машину. Босиком. Ну не на каблуках же! Ноги мокрые, жопа мокрая, подмышки мокрые, усы мокрые. Вся трясусь, руками руль поймать не могу. Едем. Поворотники я включаю постоянно, на всякий случай. Очень сильно улыбаюсь (в машине два мужики мужика, а вдруг прокатит?). Улыбка моя, конечно, больше похожа на оскал, плюс кудри в блестках в разные стороны, глаза в кучу от страха… Короче, клиника. Но вроде я делаю все правильно, не глохну, скорости не превышаю. И тут… Мент (после этого он именно мент, а не милиционер) просит меня развернуться. Я поворачиваюсь к нему корпусом, от заклинившего оскала челюсть выехала вперед. Нет, говорит он мне, вы машину разворачивайте, а не себя. Я привыкла слушаться старших. И я начинаю разворачиваться. То, что навстречу летит грузовик меня мало в тот момент волнует — я стараюсь угодить менту. Плюс я забываю, что перед этим надо было сбросить скорость, переключаюсь с третьей передачи сразу на первую, машина начинает кряхтеть, пердеть и в результате глохнет. Прямо в повороте. Прямо на встречке. Прямо там, где через несколько секунд будет грузовик. Что тут началось! Грузовик сигналит! Мент орет! Инструктор крестится и одновременно пишет завещание! Дописав, он начинает лезть на меня (грузовик летит именно в их бочину), мент зачем-то вспоминает мою маму, причем не самым добрым словом. Но, знаете, я всех спасла. Я каким-то чудесным образом в этой дикой панике завелась и срулила на обочину. Остановились. Стоим. Молчим. Мент: «Пошла вон из-за руля! Я, гордо: «Так я ждала?» Занавес ))))

Ой, не могу, как меня эта история сейчас развеселила! Прям «Зая, я убила мента», ттт

— Здравствуйте! Мне нужны фотографии на документы. С уголком, — сказал я, входя в фотоателье.

— Минуточку! — мастер, не спросив у меня квитанцию, начал рыться в большой куче фотокарточек. — Вот 12 снимков. Платите 150 рублей.

— Хм, похоже, — сказал я, рассматривая двойника, — но здесь снята женщина.

— Значит, я не там искал. Сейчас найду.

— Что вы ищите? Я у вас никогда не бывал.

— Неважно. У нас в ателье недавно ввели премии за рационализацию. Мы вот подбираем похожесть.

— Боюсь, что на мне премии не заработаете. Нефотогеничность вас не пугает?

— Я не из пугливых. Значит, похожесть не хотите?

— Хочу оригинал, как бы ни был он плох.

— Хорошо. Тогда я делаю вас на цветную открытку. 12х18. Финансовый план, сами понимаете.

— Сочувствую, но мне нужны снимки не для вернисажа.

— Вы слушайте мастера. Отличная бумага! Я подретуширую, подправлю ваши природные недостатки. Вон и уши у вас черезчур большие, можно их убрать, бровей мало — добавим. Я думаю, вас лучше сделать на тарелке.

— Мне надо с уголком! С уголком! Понимаете?

— Хорошо. Будет с уголком, — мастер быстро усадил меня на стул, взял двумя руками голову, сначала помял её, как арбуз, а затем стал поворачивать, пока что-то не хрустнуло. Тут он отпрянул, оставив голову, свёрнутую в нужном ракурсе, и подбежал к своему аппарату.

— Внимание! Готово! Приходите завтра!

Я пришёл на следующий день со свёрнутой шеей.

— Как снимки? Готовы?

— Да! Получилось великолепно! Я вас на самой большой тарелке сделал! Дороговато, но зато память на всю жизнь.

— А зачем мне тарелка-то ваша дурацкая?

— Можете чистый бульон из неё кушать, чтобы не затмевать личность. Можете повесить на стенку в комнате своей любимой.

— Господи! Я же вам говорил, что мне надо с уголком!

— Ах, да, совсем забыл.

Мастер отбил кусок тарелки о край стола и подал мне.

— Вот вам, пожалуйста, с уголком!

Этот случай произошел со мною. Это было где то два года назад. Я занимал на своей любимой работе руководящую должность в компании, занимающейся оптовой продажей. В мои обязанности входило контролировать работу торговых представителей, а также встречаться с директорами для переговоров о увеличении объемов поставок. И вот мне предстояло отправится в командировку в один областной город.

Утром моя жена делала себе маску из черной глины и настояла на том чтобы и мне сделать. Видимо лишняя была. Так как мне тяжело ей отказать, я согласился, к тому же мне хотелось сфоткаться ради прикола в таком виде, якобы я негр. Меня тщательно жена намазала , пофоткала, ну и сказала что можно смывать. Я все смыл, оделся и поцеловав мою заботливую жену, отправился в Гродно, где планировал провести 4 важные встречи.

Я выглядел прекрасно: строгий костюм, белая рубашка, изумительный галстук и начищенные туфли отражающие солнечные лучи. Несмотря на то что это была осень и на улицах были лужи, погода все же в тот день была хорошей. Встречи проходили одна за другой , я чувствовал себя уверенно а вот мои собеседники казалось мне что как-то неловко. Но это ведь их проблемы, главное что я добивался результата. И вот после последней встречи я встретился с подчиненным. И торговый представитель через несколько минут общения задал странный для меня вопрос :

«А Вы уши моете?»

Естественно – немедля ответил я – а к чему это ты?

А он мне : «Да у Вас левое ухо черное!»

А это просто грязь попала когда я на машине по луже проскочил – как бы пошутив ответил я.

Мы пожали руки и разошлись по машинам. Сев в салон я первым делом бросился к зеркалу. О Ужас!!! К моему удивлению одно ухо действительно оказалось чернее ночи. Вы представляете как оно смотрелось на фоне белоснежной рубашки!!! Я вмиг стал краснее варенного рака. Теперь мне понятна стала причина неуверенного поведения моих собеседников. Либо они ели сдерживали смех, либо им страшно было на это смотреть 🙂

Мне в то время было 11-12 лет. Родители были на работе, и я оставалась дома одна сама себе хозяйка.

Был летний месяц, июнь начались каникулы, и мы все пропадали с утра до ночи на улице. Играя во дворе я на платье уронила мороженное и вся перепачкалась, и решив переодеться побежала домой. В те 90-ые года многие наверное помнят, что было многое по талонам и хорошие вещи в свободном доступе не всегда можно было купить.

На работе родители еще как то разыгрывали вещи и кто выигрывал забирал ту вещь на которую играли. Особо в подробности я не вдавалась, так как в этом мало что понимала. А выглядеть красиво хотелось всегда, и я вспомнила, что мама как раз по талону купила очень красивое платье, но почему-то мне не давала одевать, а куда-то убрала.

У меня приближался день рождение, и я думала наверное мама мне решила сделать подарок. Ждать уже не было сил, и вот пока ее не было я решила совсем малость пофорсить. Думаю схожу на улицу, а потом опять уберу платье, и ни кто ни чего не заметит.

Прибежав домой перевернула весь шифоньер в поиске того самого кружевного платья, наконец то я его нашла. Такое красивое, нежно-белое с розовыми розочками я его отгладила все складочки, как сейчас, помню, очень старалась.

Волосы были у меня длинные и заплетены в косы, я решила, что под новый наряд надо и прическу поменять. Расплела косы и сделала два хвоста они получились очень пышные, одела новое платье посмотрелась в зеркало, сама себе понравилась и пошла важная во двор.

Летом многие соседи сидели возле подъезда, такие своего рода посиделки, и наш двор не был исключением. Вышла я на улицу, встала около подъезда жду подружку, которая должна была за мной зайти.

Соседки тетки на меня смотрят и начали хихикать, я в недоумении не понимаю, что не так. Потом одна мне говорит Оксанка, ты чего сорочку то одела? Спать собралась? Я на нее смотрю, и не понимаю, что она мне говорит, время обед зачем спать? А она опять мне. Какой-то момент я стояла как в штопоре, потом начиная понимать, что это обращаются ко мне я взялась с ней спорить, что это не сорочка, а мне мама платье купила. А соседки все в один голос, что я сорочку напялила.

Когда до меня дошло я вся с пяток до затылка залилась краской и убежала назад домой. Мне было ужасно стыдно и на улицу в этот день я уже не пошла. Забежав домой я про себя повторяла, что слава богу меня в таком наряде не увидел соседский мальчишка который мне безумно нравился. Для которого собственно я так и вырядилась.

На следующий день я выходила во двор с опаской вдруг кто-то вспомнит. Маме я ни чего не сказала, но сделала вывод, раз родителе тебе что-то не дали значит надо ждать, а не лезть как говорят вперед батьки. Я эту историю вспомнила когда смотрела фильм «Красная королева «где героиня купив сорочку думая, что это платье пришла в нем к подруге на день рождения.

Увидев это я вспомнила себя и рассказав эту историю мужу мы долго смеялись что не одна я такая «догадливая» Но мне повезло больше, мне было меньше лет в отличии от героини фильма, и посмеялись надо мной все же не чужие люди, а соседи, они в то время были как свои.

Вспоминаю и мне самой смешно, как же я наверно нелепо выглядела в этой красивой сорочке во дворе с важным видом.

Ставлю в сравнение наше детство и детство наших детей. Мы тогда не могли менять наряды, так как все было по большому блату, а сейчас в продаже есть все. И вряд ли 12 летняя девочка в наше время сможет ночную сорочку принять за платье.

Несмотря на всякие тяготы того времени я с улыбкой вспоминаю свое детство. Как же все таки нам в то время было хорошо, хотя и не было компьютеров и многих других прелестей жизни.

Невольно на ум приходят слова песни «зато у меня было детство».

Вот такая теперь уже для меня очень смешная история детства.

Однажды утром наш город оказался оклеен афишами: готовился конкурс мужских причесок, бород и усов. Последнее меня взволновало. Дело в том, что в течение многих лет я являюсь обладателем пышных, прекрасно ухоженных усов, вызывающих восторг у молодых женщин и зависть у мужчин всех возрастов.

Я подал заявление в конкурсную комиссию. Секретарь прочитал и спросил:

— Имеется ли у вас удостоверение?

— Какое? — не понял я.

— Что усы у вас настоящие.

— Как вы можете сомневаться ! — обиделся я. — Дерните посильнее за ус и убедитесь.

— Дергать за усы претендентов не входит в мои обязанности,— рассердился секретарь. — А кроме того, в наш век всевозможных синтетических клеев дерганьем ничего не докажешь. Нет, нет, нужны более веские доказательства. Принесите справку с предприятия, где вы работаете. Там вас знают и могут заверить, что усы ваши не бутафорские.

Я пошел к директору. Так, мол, и так, говорю, дайте мне справку, что усы у меня неподдельные. Конкурс усов

Он строго посмотрел на меня.

— Вы что, всю ночь пьянствовали или вам делать нечего, что являетесь ко мне с такими шуточками?

Я объяснил, в чем суть дела, и подчеркнул, что если я на конкурсе получу за свои усы первую премию, это будет успехом всего коллектива и в особенности руководства, которое заботится о внешности своих работников.

Директор был польщен, но, заглянув в какой-то документ, пожал плечами. Конкурс усов

— Увы, вот передо мной правила внутреннего распорядка на производстве. И здесь ничего не сказано об усах. Обратитесь лучше в домоуправление.

Управляющий домом мне не отказал.

— Что за вопрос! — воскликнул он. — Я выдам вам такую справку. Но мне нужно основание. Возьмите от трех жильцов дома письменное подтверждение, что они знают ваши усы и заверяют их подлинность.

Я отправился к соседу по лестничной клетке. Объяснил все как есть. Положил перед ним лист чистой бумаги и шариковую ручку.

Лицо соседа осунулось.

— Войди в мое положение сказал он,— конечно, я тебя знаю не первый год. Вместе мы ходим на футбольные матчи, вместе ездим на рыбалку, но что касается твоих усов… не могу я подписаться, понимаешь, не могу. Возможно, усы настоящие, а вдруг нет! Я подпишусь, а потом меня обвинят в лжесвидетельстве. А у меня трое детей…

Второй сосед оказался сговорчивее.

— О чем речь! — сказал он.— Пишите справку, я подпишу. Но… услуга за услугу. Вы мне взамен дадите справку, что являетесь постоянным покупателем магазина, которым я заведую, и что в течение года вас там ни разу не оскорбили, не обманули, не обвесили. Вы человек уважаемый, и такое ваше свидетельство очень пригодится во время ревизии. Идет?..

— Нет, не идет,— сказал я и ушел ни с чем.

Один знакомый, разбирающийся в разных вопросах, посоветовал мне обратиться в тот родильный дом, где я появился на свет.

— Они тебя узнали раньше, чем кто-либо. Что им стоит дать справку?

Хорошенькая медсестра отвела меня к главному врачу. Конкурс усов

— Вот этот гражданин,— сказала она,— просит дать ему справку, что у него усы не фальшивые.

— На каком основании он это просит?

— На том, что он у нас родился.

— Гм… — Врач задумался.— Видите ли, молодой человек, в нашей практике всякое бывало: рождались шестипалые, вислоухие, криворотые… но усатые! Я не дам вам такой справки из простого человеколюбия. С ней вас затаскают по научно-исследовательским институтам, вами займутся медики всех специальностей, и нельзя предвидеть, чем это для вас кончится. Человек не железо… А вы еще так молоды…

Отчаявшись, я отправился в институт красоты. Все-таки усы—это их профиль.

— Да, это наш профиль,— сказали мне там,— если вы согласитесь, мы проведем исследование ваших усов. Садитесь сюда и не дергайтесь. Конкурс усов

Меня усадили в медицинское кресло и крепко привязали к подлокотникам. Потом намылили мои усы и двумя взмахами бритвы сбрили.

— Передайте усы в лабораторию, — услышал я, как сквозь сон.

— Можете не передавать, — простонал я.— Пока мои усы отрастут до прежней пышности, о конкурсе усатых все давно забудут…