Свежие посты

Моя подруга с детства была полненькой. Одноклассники издавались над ней, обзывали жирной уродиной, критиковали её кавказскую горбинку на носу (она армянка) и мужские широкие плечи (5 лет занималась борьбой). Из-за насмешек она постоянно плакала. Умоляла родителей не идти в школу.

Однажды её это сильно подкосило (слегла с нервным срывом). Потом долго принимала успокоительные. До 11-го класса проучилась ни с кем не общаясь и не сказав никому ни слова. Даже на выпускной не пришла.

После школы начала усиленно заниматься собой и дала себе обещание, что её больше никто не сможет её обидеть по поводу внешности. Какого же было удивление одноклассников, когда спустя годы на встречу выпускников явилась не толстая уродка, а стройная красивая девушка с улыбкой на лице.

Я считаю глупо обзывать людей только из-за их внешности и материального положения. Надеюсь, что многие со мной согласны.

Ловите смешной анекдот про доктора и пациента:

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
— А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????

И так из серии пошлые анекдоты: Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
— Приветик. Танцевать пойдешь?
— Че?
— Танцевать пойдешь? — Че?
— Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
— Ко мне домой пойдешь?
— Че?
— Ко мне домой пойдещь?
— Че?
— Пойдешь ко мне домой?
— А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
— В постель пойдешь?
— Че?
— В постель пойдешь?
— Че?
— Пойдешь в постель?
— А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
— Чай пить будешь? — Че?
— Чай пить будешь? — Че?
— Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
— А что ты "чекаешь" все время?
— Че?
— Что ты "чекаешь"?
— Че?
— Ты что "чекаешь"?
— А-а, осложнение после гонореи.
— Че?!!!

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом

Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно буду!

Для того, чтобы случился с@кс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая — "еще,еще"
4. религиозная — "боже мой"
5. самоубийственная — "я скоро умру" 6.Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
— Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
А она ему отвечает:
— Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

Гена и Лена в постели. Гена:
— Я тебя люблю
Лена:
— А зачем в задницу?