Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. — У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать!

В отделении Почты России:

— Девушка, примите посылку!

— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! — Че не видно? Сцепление чиню! — Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два... — Два часа? — Два будильника!

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: — Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

— Можно у вас переночевать?

— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди.»

— Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит:

— Толя, привет! Может сегодня поужинаем?

— Не Володька, не могу сегодня, давай завтра!

Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог:

— Толик, здарова! Погнали поедим завтра!

— Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра!

Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:

— Ты откуда таких людей знаешь?

— А я еще и не таких знаю!

— Ты может еще и Папу римского знаешь?

— Конечно!

Новый русский не поверил, говорит бомжу:

— Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь!

Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке — падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает:

— Ты чего сознание то потерял?

— Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида «А  кто это за тип с Толиком стоит?» — я совсем растерялся!

Проводят опрос среди студентов.

Спрашивают у американского:

- Сколько вам необходимо времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Это достаточно трудный язык, поэтому года три;

Задают вопрос англичанину:

- Если на тройку то, где-то за два года, на пятерку никогда не сдам.

Спрашивают у нашего студента. Отвечает:

- Методичка есть?

- Есть

- Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.

— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.

— Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?

— Конечно, помню. А что?

— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно)

Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину.

Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее:

*Звонит телефон*

— Але, что такое.

*Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец*

— Ой 6л#дь, *и здоровается по китайски*...