Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Предполагая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: 

— Почему в кувшине столько денег? 

Бармен отвечает:

Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.  

— Какие испытания? 

— Плата вперед. Такие правила. 

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. 

— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. 

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. 

Бармен: 

- Твой выбор, но деньги остаются в банке

После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:

- Сколько той жизни!!!

Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. 

Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. 

— А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. — У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать!

В отделении Почты России:

— Девушка, примите посылку!

— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! — Че не видно? Сцепление чиню! — Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два... — Два часа? — Два будильника!

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: — Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!