Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. 

Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. 

Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»

На следующее утро холодильника не было.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен...

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, y меня локоть болит.

— Надо отрезать правое яйцо.

Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит:

— Локоть всё равно болит.

— Отрежьте ему левое яйцо.

Отрезали. На следующий день та же история. 

Доктор:

— Да-а, значит яйца тут не при чём…

Мужик пришел к врачу:

— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

— Сочувствую вашей проблеме, но я стоматолог

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся? 

— А тебе машины с передними или задними колесами?