Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку».

Сидит в кафе русский и полдничает. 

У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. 

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?  

Русский отвечает:  

- Конечно! А что?  

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  

Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? 

Русский отвечает:  

- Конечно, едим!  

- А мы - нет! 

Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  

И довольный опять надувает пузырь. 

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец:  

- Выбрасываем, естественно.  

Русский:  

- А мы - нет! 

Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

2 часа до апокалипсиса. 

Звери собрались в джунглях на совет. 

Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. 

Сидят звери — репу чешут.

Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! 

Звери подумали и начали скрещиваться. 

Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 

1 час остался и нам пиздец так какая разница? 

Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:

— Дайте мне презерватив!

Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:

— А у вас побольше есть?

Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:

— А дайте мне самые большие.

Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:

— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? 

А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Стою в супермаркете на кассе. 

По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. 

За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. 

Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. 

Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". 

Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. 

И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"

От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.