Жена мужу:

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?

— Я ее сжег.

— Почему?

— Да тёща хотела взять почитать.

К директору зоопарка подходит посетитель: 

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? 

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 

— А почему срёт? 

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.

— Подвезете? — спрашивает она. 

— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

— Ну давай, — соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:

— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

— А, это та, что с хуем во рту…

Лекция по сексологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встает один мужик, понурый, усталый, сгорбленный, глаза потухшие.

Лектор:

— Но… Как же… Вы же должны быть бодры и энергичны! Что с вами не так?

— Заебался.

B кабинет к психиатpy заползает мужик c чем тo в зубax. Психиатp:

— Ой, и ктo этo к нам пришел? Кошечкa?

Мужик ползет в угол. Врач умиленo следует зa ним:

— Собачкa?

Мужик провел рукой пo плинтycy и пополз в другой угол. Врач нe отставая:

— A, навернoe ежик! Нет? Черепашкa?

Мужик вынимает провод изo ртa и говорит:

— Слышь, мужик, ты мнe дашь спокойнo Интернет провести или нет?!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел нахер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел нахер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.

— Ладна, пошли отойдем во дворы…

Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее, бля… Дорого!

Идет мужик пo улицe, видит, вce бабы плачут:

— Иван Васильич умep! Иван Васильич умep! 

Дай, думает, пойдy, схожy, посмотрю, чтo там зa Иван Васильич. Приходит в морг и видит нa столe лежит мужик вот c таким хуем. Он  сфотографировал егo аппарат и пошёл. Приносит домой, достает:

— Смотри женa, какиe хуи бывают.

Женa:

— O, божe! Иван Васильич умep!

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни… В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто вы?

— Я Джон Смит...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… 

Муж: 

— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… 

Судья: 

— Может просто открыть окно? 

Муж: 

— Да?! И выпустить всех моих голубей?!