На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

— Вовочка, ты рыбок покормил?
— Папа покормит, он в плавание ушёл.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Учительница:
— Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
— Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
— Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
— Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать — вот, вот, и вот.

Семилетний Сэм и девятилетняя Сара просто засыпали маму вопросами, когда она ждала третьего ребенка. Сэм поинтересовался:
— Мог ли я появиться на свет, если бы ты вышла замуж не за папу, а за кого-нибудь другого?
Мама объяснила, что каждая пара родителей — это единственное сочетание людей, которое может произвести ребенка на свет таким, каков он есть. И желая показать мальчику, какой он особенный, добавила:
— Если бы всего один из остальных миллионов сперматозоидов раньше достиг яйцеклетки, тебя бы сейчас здесь не было.
— Ух ты, — воскликнул Сэм, самодовольно улыбаясь, — это был первый забег, который я выиграл в жизни!

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
— Почему ты опоздал?
— Отводил быка к корове!
— А почему ты, что папа не мог!!?!!
— Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

Идет урок в первом классе. учитель говорит детям:
— А сейчас, дети, я расскажу вам сказку. Жила-была девочка...
Дети (недоумевающе):
— Девочка?!
— Ну, это же сказка, дети!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&

Вовочка приходит домой и говорит маме:
— Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
— Ну, вы ее отодрали?
— Да, каждый по два раза.

За ужином дочка что-то хочет сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла выключенный утюг на папиной рубашке.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в был? ".

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
— О-о-оо!

Урок русского языка. Учительница задает задание:
— Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
— Девочка вошла в лес.
— Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять!
— А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
— Не девочка вышла из леса.
— Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
— Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Диалог:
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну, и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.

Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
— Доктоp, заpазите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заpажу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего
по геогpафии. Я на него давно зуб имею.

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
— Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
— Мышь в пи@де? Ааааригинально...