Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
— Што нах?
(c) Peterburger

Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.

— Вовочка, почему ты вчеру не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!

Учитель говорит класу:
— Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я — можно я!
Учительница говорит:
— Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел...

Учительница в классе:
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
— Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
— Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
— Можно я, Марь Ивановна?
— Да Вовочка, отвечай
— Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???

Учитель спрашивает первоклассника:
— Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
— Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа?
— ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
— Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
— Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!

У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!

Учитель:
— Какого рода слово "дело"
Вовочка:
— Мужского.
Учитель:
— ?!
Вовочка:
— Вы ж сами говорили — "... и дело с концом! ".

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!