— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? — К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Моя жена не хочет, я хочу… — Понятно, сейчас таблетку пропишем… Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: — Дорогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!..

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?

Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как-то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было

— Девушка, простите, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— А ты пробовала когда-нибудь «туда»? — «Туда» — это куда? — Ну, это когда в соседнюю дырку. — Идиот! От этого дети рождаются!

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Ну сколько раз можно повторять: он — в шкафу, ты — в кровати!

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Недавно после секca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Женщина приходит к сексопатологу и говорит: — У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. — Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. — Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Первая брачная ночь. Ванька: — Мань, ты девочка? — Ага. Через некоторое время. Манька: — Вань, ты попал? — Да вроде попал. — Ну, тады ой!

Миньет — лучший способ заставить женщину замолчать.

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром… Она: — …но труба у тебя хорошая…

Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!