Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка сидит за компом смотрит сайт о знакомствах:
Вдруг внезапно заходит в комноту папа!!!
Всё мне не жить!!!
-Говорит Вовочка.
Папа подходит к манитору и говорит:
— Весь в меня!!!
-Моя школа!!!
Заходит мама!!!
И подаёт такую школу!!!
О я не пойду в школу!!!!
После этого маме говорит он!!!
Конечно не пойдёшь!!!
Через полчаса Вовачка был в больнице!!!
С ожогами на 4-ой степени на месистых частях тела......
(Не судите строго , я старалась)

Марьванна:
— Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
— Убить корзиной одну девочку!

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
— Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) — Что случилось?
(Вовочка) — Все хорошо.
(Папа) — Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) — Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) — Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) — Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) — Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) — Да, кто то и по три раза.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!

— Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
— Можно. Только не подходи близко!

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— Да! некоторые даже по 2 раза

Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
— Написали? — обращается она к классу — Да!!!
— Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
— Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
— Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

— Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

чительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?