Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
— Еще!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Молодая блондинка — итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке:
Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив!
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:
— Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
— Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Но есть две веши, которые я не переношу:
Это девичий крик... и запах паленой резины.

— Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
— Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
— Куда идешь, шапка?
— Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
— Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
— О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
— Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
— Ну, что, давай...
— Можно?
— Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
— Дорогая бабушка...

С@кс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень

Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:
— Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь?
— Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется?
— А в чем проблемы, у тебя же жена дома?
— Ага, ты бы еще маму вспомнил.

— Какое средство оральной контрацепции наиболее надежно?
— Минет.

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
— Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты — мультипликатор.

Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

— Это ceкc по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей.
Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— "Уел", дубина, "уел" — то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

про старушку
Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
На кнопочку жмет,регулятор вЕртит
— вибратор трясётся, да мелко дрожит...
Старушка довольна находкой своей.
На кухне так много полезных идей.
Прибору покоя она не дает
-То тесто катает, то яйца взобьёт.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-— Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-— Ты бы еще вилку взял!
-— Пошол на Х..!!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

— Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
— Надо же! Фотографировал?
— А как же! И даже на камеру снимал.
— Ух ты! А как можно мне посмотреть?
— Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...