Жизнь это череда связанных событий. Самое скучное — это быть предсказуемым. Иногда в прошлой жизни своим знакомым я устраивала мелкие провокации. Да просто себя и их порадовать результатом. А за одно проверить свои гипотезы! Это тот уровень, когда ты говоришь не чтобы передать информацию, а чтоб посмотреть на реакцию собеседника. Сама информация если не ничтожна, то вторична. Типовой пример — рассказать барышне гнуснейший пошлейший анекдот. Дальше — отскакиваем и смотрим. Но это я так, нынче барышню отыскать проблемнее, чем подобрать достойный темы анекдот, который ещё не обошёл всю планету три раза, то есть три поколения.
Вернёмся.
Итак, самое простое. Мой шеф в ГСБЭП, когда мы мирно базарили о тестах на интеллект, решил один продемонстрировать. Он взял чистый лист бумаги и предложил провести на нём произвольную линию. Вот только лист был не совсем чист, в одном месте стояла непредусмотренная (типа) точечка.
Глядя на этот лист я поняла, что вся загвоздка в точечке. То есть не в ней, а в реакции на неё. Ну, мне же интересно было, что расскажет шеф про реакцию на точечку. Я её и подчеркнула. Сижу и жду. И он (мы ещё молодые были) подпрыгнул до люстры от радости:
— Вот! Ответ дебильного интеллекта. Эта точка показывает как вы умеете абстрагироваться в своём мышлении от несущественных объектов. Вам же сказали, что лист чист! Значит результат тем лучше, чем дальше от этой точки. А знаете как Даллес ответил? Он перевернул лист и начертил линию с обратной стороны! Вот гений! Это — пространственное мышление.
Разве я не порадовала шефа, а он — меня? Мы каждый получили что хотели. Я — всё про тест с точечкой, а он свой восторженный монолог. Но суть в том тесте, если он вообще имеет смысл, я вижу — глубже. На мой взгляд, Даллес (наверное всё же Аллен) так не мог перенести одного вида этой точки, так она его кумарила, что удрал он от неё подальше. То есть его реакция была такой же максимальной, но с другим зарядом. А я всего лишь под ней провела косую линию, как на фотографиях покойных.
Ладно об этом. Сегодня я сделала два открытия! Во первых, что в этих веерных плановых отключениях от электричества наш дом — щасливчик! Потому как у нас нет газа и высотка, то есть лифт не роскошь, а средство доставки. Иначе не всякая старушка дотянет своё молочко в бидончике до своей дверцы с цепочкой. То есть мы в плановых почти не участвуем. Ура!
Второе- менее значительное. Я САМА придумала (дошла своим умом) тему для архизначимой научной работы. Вслушайтесь: «Постсоветскя молодежь как разновидность второго поколения эмигрантов из СССР»!
И я это не на ровном месте осенилась, а ощутила масштаб проблемы пообщавшись с юношеством: ностальгия по Золотому веку (Райскому саду) на фоне пропаганды, втирающей о прекрасном светлом прошлом, типа «коммунизм-то уже же и был, но силы тьмы его смели».
Так! Это я уже написала, следующий текст будет про тараканов и заслуженную победу над ними.

Ох, возраст! Рядом с каким угодно животным ни сфоткаешься, всё равно — неприятные аналогии… Хоть с крокодилом, хоть с обезьяной, хоть с бегемотом… Орёл от меня вообще отворачивался, хоть я к нему и долго со всех сторон цеплялась… Практически первые же обитатели — бурые медведи на зависть всем крутили любовь.
Да, мы опять ходили в Зоопарк. На этот раз обошлось без воздушных тревог, поэтому пытался пойти дождь. Но на него никто не отреагировал и он ушёл откуда пришёл, тем более его даже в прогнозах не значилось.

Конечно, зоологию можно было в школе учить получше. Потому что Зоопарк… Нет! Наоборот, благодаря тому, что я не очень тщательно грызла гранит науки, то этот уголок города наполнился для меня удивительными существами. И хоть единорога я там и не встретила, но других фантастических тварей насмотрелась.
Загадки окружали. Сначала я так и не поняла кто из белых львов мальчик, а кто девочка. Версий было три, включая: оба мальчики и обе девочки, загадка усугублялась табличкой, на которой использовалось слово «мутации». Кто его знает, сколько у мутантов полов.
Возле грызущего траву непонятного животного, я быстро поняла что это тоже мутант, явная морская свинка — переросток. Но в названии было слово на букву «К», я его конечно же моментально забыла, так что от прочтения этой таблички ничего в моём сознании не изменилось.
Возле обезьян, при виде их гамаков и травки я испытала прилив дикой белой зависти, и пожелала тоже работать в зоо. Да, хоть кем. Да, хоть крокодилом.

Поиски кенгуру? Я их обнаружила быстро, хоть на клетке ошибочно значилось нечто другое, и даже чтоб окончательно сбивать посетителей с правильного следа, указывалось что животное обитает на юге Южной Америки. Потом нашлась территория с надписью «кенгуру», но там было видно только чьи-то уши из травы.
Ещё был сектор «аэрариум», я в жизни не слыхала такого слова. Короче, там — пруды с розовыми фламинго и ещё с кем-то тоже очень длинношеем, а над ними сетка.
Одна парочка фламинго дружно синхронно ныряла, предоставляя зрителем любоваться двумя торчащими из воды милыми птичьими задницами.
Заметно большой количественный перекос относительно хищных был у карликовых чёрных свиней- их бегало целое разновозрастное стадо, и у баранов, только их загон был заселён до тесноты. Это вызывало некоторые подозрения к перспективным плнам администрации.
Потом я долго морочила голову орлу, который крутил ею в прямо противоположную от меня сторону, а я ходила вокруг пытаясь словить его легендарный профиль. В памяти у меня почему-то всплывал именно орёл из второй части «Ангрибёрдз», а не какой-то другой.
И я наконец увидела сову, которую удалось натянуть на глобус. Это называлось птица- пугач (в скобках на латинице угадывалось «филин»). Он был огромный и стремился к идеальной форме, то есть к шару.
Пока волчица шарилась по окраинам своего огромного поместья, её благоверный лениво возвышался на скале.
Леопарды (или те, кого я так называю) — обитали в двух соседствующих клетках. Создавалось впечатление, что они возлежа на помостах с нашего позавчерашнего визита так позу и не меняли. При чём первый — совершенно нами не интересовался, так что видно было только шубку, а следующий — лежал чтоб лениво нас разглядывать.
Слон выглядел очень уставшим от жизни, без бивней и очевидно находился много лет на пенсии. Он никак не соответствовал своему огромному вольеру.

В половине пятого нам в рупор сообщили, что пора сворачиваться на выход.
Вообще, пока бесплатно, то стоит того, чтоб порадовать себя этой прогулкой несколько раз.

Террариум я не нашла, хоть очень хотела, и с пятилетнего возраста (а это ооочень давно) в него ходила. Наверное он полностью мигрировал в общество.
Отдельное спасибо самому интересующемуся нами- посетителями индивидууму. Орлы- отворачивались, медведи, львы, леопарды, волки… Все они были лениво заняты собой. И только он один разинув в улыбке пасть прильнув к стеклу неподвижно смотрел на нас, он был морально готов подойти и поближе… Да, только он был нам искренне рад и гостеприимен — двухметровый с хвостиком крокодил!
Кроме уже упомянутых животных там были (это точно) жирафы, львы обычного окраса, тигры, гиена, страусы, анаконда нормальная и как бы без шкуры (сбросила или так белая?), летучие мыши, разные обезьяны (я в них не разбираюсь), бегемот огромный и прекрасный, медведь чёрный и белый, рысь, кто-то на копытах, фазаны…

Прекрасно реконструировали наш зоопарк. И вообще у нас мэры традиционно самые лучшие в стране. Даже не просто так самые лучшие, а с огромным отрывом.
***
Ночью, как раз когда досочиняла свой отчёт о походе в Зоопарк и благодушно вешала его на сайт, вместе с роликом о целующихся медведях, внезапно услышала «прилёт». Сердце ёкнуло. Интересно, можно реагировать иначе? Прочитала, что зафиксировано — вылетало три. Сижу вся зажалась, чего-то жду.
Потом вопрос: «Чего ты ждёшь? Звук просто хочешь ещё раз-два послушать? Или когда в тебя камни полетят?» Логично же, что подушку на голову, да спи… Так я ещё и калачиком норовлю свернуться, чтоб меньше места занимать, чтоб если что, то всей сразу, а не частями. Только бы не частями.

Случайно наткнулась на заметку об американском канале где читают в слух чтоб слушатели засыпали. Начитываются лицензионные соглашения, те на которых все ставят «галочку» «я согласен». Это улыбнуло.

Любой, кто имел дело с инструкциями, нормативными документами, тот знает что при самой дикой бессоннице вас всё равно хватит до пятой страницы. Но если этого не случится, то на крайняк вы изучите нужный документ.

В целом, я не очень понимаю когда люди строят проблемы с засыпанием. Другое дело когда спать не дают или некогда. А если просто не спится, то и прекрасно — можно же чем-то позаниматься. Но если уж «вот надо заснуть», то можно действительно поставить что-то послушать, и не музыку, а именно речь.

Тема нужна не раздражающая, это — самое главное, а из абстрактно интересующих. Лично я отдаю предпочтение журналистским еженедельным передачам или тематическим лекциям, например, об истории, литературе… Что-то интересное и не напряжное, лучше из отдалённого прошлого, чтоб для мозгов было именно только занятно, но душу/эмоции не трогало.

Если аудио — метод или инструкция для чтения не подходят, то можно заняться «пальмингом», во всяком случае его модификацией. Закрываем глаза, кладем на них ладони и представляем полную черноту.

В глазах скорее всего будет мелькать и рябить. Считается, что полная чернота это знак покоя, но лично у меня получалось задержать её лишь на мгновения. Инструктируют, что надо представить традиционно черный предмет и приближать его взору. Например, кляксу, точку, катушку с нитками, ботинок, шнурок. И пытаться удержать его как можно дольше. Это одно из упражнений для восстановления зрения по Бейтсу.

Я иногда начинаю с этого, но потом надоедает, убираю ладони с глаз, и разглядываю некий мелькающий калейдоскоп, потом — пейзажи. Начинаю просто «путешествовать» туда, куда заведет «волна», какое «кино» на этот раз покажут мне мозги. Смотрю эти абстракции и засыпаю.

И последний супервариант. К нему надо готовиться заранее. Например, выучить все страны Африки, а перед сном на память их перечислять. Там что подзабудется, начнёте вспоминать… Так и заснётся. Когда уже на все 50 стран Африки хватит минуты, к ним надо добавить «со столицами»… Ну, и дальше развивать тему. Можно выбрать штаты Индии, сорта роз, отчества одноклассников…

Надеюсь, вам было интересно и дико полезно.

Раннее утро, с трудом открыв глаза она взяла телефон и посмотрела время, почти 7 утра, шёпотом сказала она, желания вылезать из под теплой одеялки небыло, но как и выбора в этом децствии, поэтому пришлось встать. Было прохладно, она поставила греться чайник и пошла умываться. Быстро перекусив она начала собираться на работу, как же все надоело. Совмещать работу и учёбу трудно, но кому легко, не хочется жить на улице и питаться с бродячими собаками. Стоя около лифта и смотря на время она поняла, что опять опаздывает, глупый лифт, почему так долго, пронеслось в ее голове. Зайдя в автобус она поняла, что куча бабулек опять куда-то едут с утра пораньше, в автобусе не то что небыло места сесть, не было места стоять, но опять у нас нету выбора. Как же хочется развернуться и поехать домой, поспать ещё пару часиков, приготовить самый классный рецепт, который она не может 2 недели приготовить и просто смотреть сериал.

Все мы в жизни сталкиваемся с трудностями, у всех у нас есть своя история, свои страдания, свои успехи, свой жизненный путь.

Порой нам кажется, что мы нашли того самого, с кем хотим прожить всю оставшуюся жизнь. Но к большому сожалению, после всех страданий, слёз, истерик, мы понимаем, что это не правильный путь, что это не тот человек с кем вы хотите быть вместе. Запомните, никто не достоин ваших слёз!

Хочу вам рассказать не большую историю, из жизненного опыта. Что порой из-за любви, мы становимся абсолютно другим человеком.

Я родилась и выросла в большой семье, но никогда не чувствовала себя любимой и нужной. Я не знаю, что такое любовь.

Мне было 18 лет, я устроилась на работу, кассиром, в большом торговом центре. За пол года я стала старшим кассиром, с начальством у меня были хорошие отношения в плане работы, все были довольны моей работой, доверяли мне абсолютно всё. Я принимала товар, работа с накладными, раскладывала товар. В общем была полностью погружена в работу. Со мной ещё работал мужчина, администратор, он отвечал за кассу, так как начальство на рабочем месте не бывало, его поставили в качестве директора-администратора. И вот, чуть больше года с ним проработав, ему пришлось уезжать в другой город. Пришёл новенький, вообще он на определённое время занимал должность, но так получилось что остался. Работала с ним, был по старше меня на 3 года. Мы могли шутить на любые темы, поговорить по-душам. Как по-мне он был идеальный товарищ по работе.😄 Оказывается у него на то время была девушка, она была в другом городе, но как я поняла они были уже на грани расставания. И вот, общаясь он с ней, она видит меня, и ну насколько я поняла, ревность появляется, они поссорились, и расстались. (Я ни причём😄)
Как человек, он мне понравился сразу, внешность, характер. Просто был немного вспыльчив. Когда мы немного ссорились я боялась его😄. Он был астматиком, поэтому когда немного нервничал, то дыхание перекрывало, сложно было дышать. Я поэтому относилась более внимательно.
За короткое время мы сдружились, я начала ему доверять. Это было взаимно. Он мне рассказывал о своей жизни, к сожалению он рос без отца, рассказывал как ему трудно это давалось, я поддерживала как могла.

В один день нам было скучно, да и покупателей было немного, мы решили сделать перестановку на кассе. Скажу вам честно, я просто не хотела, чтоб этот день закончился, мне настолько было интересно с ним общение. С его стороны было видно, что и ему приятно, и вот мы разговаривали на всякие темы, смеялись. 3 дня мы так перестановку делали, и эти 3 дня для меня были незабываемы. Для меня это было бесценно. Как все мы закончили, я ушла на выходной. Оказывается ему стало плохо в тот день, и мне было очень обидно, что я не могла быть рядом с ним. На следующий день я вышла на работу, увидела и убедилась, что с ним всё хорошо,и успокоилась.

В один день, мы сидели разговаривали, и тема зашла насчёт одежды,
и я сказал :-что мне больше удобнее в шортах, (ну конечно же не на рабочем месте😄),
а он сказал:- я бы хотел увидеть. :),
Я ляпнула, что у меня есть фотка. 🤦‍♀️

Он просил показать, а я всячески отказывала. В конечном итоге, я показала фотку. 🤷‍♀️😂

Ему понравилось, ну по-крайней мере он так сказал. И попросил не удалять это фото, я спрашивала:почему? Он отвечал: что он не хочет, чтоб я удаляла это фото. ( и да, фотка была обычная просто в шортах. Без лишнего мнения.😄)

Через час-два, после этого, он ко мне подошёл и сказал:- а если бы я тебе предложил встречаться, какой был бы твой ответ?

Я такая: что? Не смешная шутка.

— но я не шучу.🙂
— ну не знаю, возможно ответила бы да, или не знаю.
— Дай мне конкретный ответ!!
— Да! Я бы согласилась.
— Шикарно!
— Что шикарного?
— Ты мне очень нравишься. 🥰
— * засмущалась☺️
— Щечки покраснели
— *☺️☺️
— Когда ты фотку показала, я решил тебе это сказать, ты мне уже давно нравишься, но я решил , что правильное время это сейчас.
— А причём фотка?
— Притом что, если бы я тебе не нравился, ты бы мне не показала своё такое фото. Если бы я тебе не нравился, ты бы не хотела всегда со мной проводить время. Разве я не прав?
— ☺️☺️🙈
— Когда смущаешься, ещё милее выглядишь.😄

Продолжение хотите??

Короче, было так — меня одолело любопытство к биографии принца Гарри, иначе с чего бы я взялась заказывать себе очки для чтения. С этого и начну свой внезапно приобретший небольшой международный масштаб рассказ.
Вижу я плохо с рождения, но не так чтоб на столбы натыкаться, а «так себе». С возрастом это «так себе» прогрессирует, наподобие как с форменными юбками — каждый раз приходишь в ателье и: «Сшейте такую же, но побольше». Есть и сопутствующие негоразды: стёкла не «сфера», а под углом «цилиндры» и глаза сильно разные и узко посаженые (об этом в Оптике известили, не сумев подобрать оправу, где длина дужек соответствовала бы окулярам).
И как честный человек, который от общества ничего не скрывает, я каждый год в ведомственной больнице проходила профосмотры. Там мне однажды рассказали: «А что вы хотите? Возраст!» и написали что-то о надвигающейся катаракте. Для меня это стало стрессом, но не прямо в этом году, а уже лет пять назад. В какой-то год дошло до того, что отдельные очки для чтения стали необходимы, без них вообще не видно.
Ну, не видно — и не видно, я книги читать перестала, на мониторе же видно, и достаточно. А в сумку лупу закинула, если в магазине этикетку какую прочесть, то я при оружии. То есть те очки, которые «от столбов» у меня всегда на носу, а «для чтения» — нет вообще, так и живу.

Но всё перечисленное — вводная к моим международным окулистическим приключениям. Оказавшись в достаточно стрессовом состоянии в Польше, в какой-то момент подумала, что надо же мне как-то и к книгочтению вернуться, может это успокаивает. Или это было связано с посещением мною курсов польского? Кстати, следующий раз расскажу, как на курсы ходила. Я как раз на три разных ходила: сначала у себя в посёлке на бесплатные, потом — в синагоге ускоренные двухнедельные благотворительные, а за тем — на самые дорогие в городе «сто пятьдесят часов обучения». Так что обзор на минут десять есть с чего сложить.

Вернёмся к окулистам.
Записалась я во Вроцлаве к бесплатному окулисту на через месяц- полтора, у них там везде такие бесплатные очереди. Но мне-то куда спешить? Я же и так много лет лупой обхожусь, и ещё месяц спокойно подожду.
Пришла. Пан окулист был почти ровесник этого прекрасного древнего города. Он интересовался когда я (пани) приехала, сколько мне (пани) лет… На таких же приборах, как у нас платные в Люксоптике, проверил мои глаза, потом дал в руки текст. Спросил: «Видно», я ответила, что видно-то видно, но как-то бардзо добже, как под микроскопом. Он уверил, что так и положено.
Я очень удивилась такой скорости обслуживания. У меня же опыт общения с окулистами — с десяти лет, так что есть представление. Но тут — за границей как-то не додумалась права качнуть, масштаб последствий сразу не осознала, так что меня с рецептом быстренько из кабинета выдворили, порекомендовав купить тут же в их аптеке по именному рецепту витамины, хоть они везде и без рецепта продавались, и тут же заказать очки, потому что кругом крохоборы — фирмы, а тут — суперкачество. Я витамины купила, а очки заказывать пока не стала. Когда меня подгоняют, то я всегда тормоз включаю, это старая милицейская повадка.
Но что потрясло отдельно, так это то, что пан окулист убеждённо уверил, что никакой катаракты у меня нет, и я бардзо добже вижу. Приятно конечно, если в это поверить, когда и верхних букв на таблице не видно. Ещё бы добавил, что я стройная красавица — ему пофик, а мне — приятно.
Но прошло несколько месяцев и я всё же заказала очки (читать то не перехотелось), даже заранее книгу купила — принца Гарри «Запасной» с его рыжим анфасом на обложке. Такой мировой скандал, а я не полностью в теме!
В дорогой сетевой Оптике как раз проходила акция. Я там всё самое дешёвое выбрала — оправу, стёкла без единого наворота, потому что ведь дома же в комнате читать буду. Какая декоративная разница? Но всё равно две семьсот гривен потянуло (триста злотых= шестьдесят долларов). Мне эти очки больше двух недель делали. Всё же нерасторопная эта Европа, у нас в Харькове максимум дней через пять получила бы. Но опять же — ладно «в чужой монастырь…»
Но вот к чему я веду весь рассказ — я в тех очках читать не смогла, микроскопы и есть микроскопы, через двадцать минут голова сильно кружиться начинает. А как снимешь — минут тридцать потом дурно, подташнивает и кругом всё переворачивается.
То есть новая ситуация: ни денег, ни очков, зато рецепт иностранный.
Приехала я в Харьков и решила опять пойти к окулисту. Но тут же не бесплатно, а в Люксоптике по три сотни. И вот потопталась я на входе и осенил меня вопрос: «Рецепт же у меня один уже есть. За что мне платить?» А вдруг ещё одни очки тоже не подойдут? Опять на половину пенсии купить, чтоб я их потом одеть не смогла? Прямо как в лотерею играем.

А пока я была в раздумьях, то припало мне столкнуться с настоящим (с табличкой) пожилым нашим невропатологом. Я ему свою проблему и озвучила. Доктор утешил меня советом, основанным на его личном примере. Рассказал, что он сам пошёл на рынок и там с лотка путём проб и перебора купил очки и вот — теперь их и носит. А до того он как раз в Люксоптике на приборах рецепт получил, там же за семь тысяч гривен очки с наворотами заказал, но носить их не смог — всё переворачивается.
И что мне теперь с этой информацией делать?
В довершение доктор поведал: пару дней назад его знакомая с третьей группой инвалидности по зрению тоже из Польши приехала. И там она тоже к окулисту ходила, а ей объяснили — пани бардзо добже видит. Но ей в отличие от меня эта информация не понравилась.
Вот сколько исследовательского материала у меня собралось. Главное — я не лошица какая-то отдельная, а как и все. Только что дальше делать — не ясно. Теперь думаю, что в наших реалиях восстанавливать зрение «по Жданову» — более здравый метод, по крайней мере себе дешевле будет.

Баланда!
Баланду можно совершенствовать до бесконечности. Например, у вас в кастрюле остатки борща, и есть немного остатков каши. Что мы делаем? Правильно, кашу надо высыпать в борщ и всё вместе бережно разогреть.
Это было «раз», теперь «два»:
Имеется слегка закаменелая каша и нет масла. Теперь (вы записываете?) берём бульонный кубик на свой вкус, разводим его в чашке кипятка и смешиваем с кашей. Возможно придётся немного ещё размять и подогреть. Приятного аппетита.
Запивать вы сами понимаете чем.

***

Баланда -2 (или «три»? Я уже не помню)
Пока не присмотришься — не заметишь, пока не наткнёшься — не увидешь… Итак, сначала оргвывод: в наши гуманные времена умереть с голоду сложнее, чем попасть под трамвай. Какой- нибудь корм тебе да и подкинут. В этом я убеждаюсь всё сильнее.
В Польше с 2016 работают холодильники и шкафчики с бесплатной едой Jad;odzielnia. Об этом я впервые услышала когда домохозяйки после праздников вздыхали «куда девать салаты?» Честно говоря пунктов этих я не видела, а скорее всего — просто не замечала, тем более, что лишних салатов у меня точно не было. Но само это знание — сила, а адреса есть в интернете.
Наша страна только стремится в ЕС, поэтому таких холодильников пока кажется нет. Но вот прямо у меня за окнами в полдень под медиативную музыку раздают гороховый суп с помпушками и компот. Я однажды не поленилась и попробовала, вкусно и густо.
Великий писатель Хемингуэй в поисках красивой биографии шарился по всем подряд войнам, а я как мелкий суррогат — по пунктам бесплатного питания. По Сеньке шапка.
Да, и я зарегистрировалась в благотворительном фонде, где мне без малейшей волокиты выдали пакет с кучей вермишели, постным маслом и сахаром. Да, реально тяжёлый заполненный пакет. И сказали, чтоб запомнила эту дату и приходила ровно через месяц. Спасибо. Особенно за благодушную комфортную атмосферу.
Так вот, притащила я свою добычу и задумалась: «Куда мне столько вермишели?» Вернее я так думала ещё пока пакет до метро тащила. И ещё через месяц будет? То есть надо это за месяц съесть? У меня в год нормальный расход вермишели был примерно три пачки — по горстке в суп.
Притащила, в шкаф засунула… И так грустно, а тут она — такая бесцветная и тонкая…
И тут я вспомнила! Бабушка! Она же её обжаривала! Мне нравилось смотреть, как они становятся пёстрыми, румянятся.
Я высыпала на большую раскалённую сковородку половину пакета вермишели, немного поупражнялась ложкой… Кухня наполнилась запахом из детства. Высыпала и вторую половину пакета. Класс! Теперь они рыженькие и разных оттенков.
Потом я нарезала луковицу, слегка обжарила её на постном масле и высыпала туда четыре минуты проваренную в кипятке рыжую вермишель. А когда перегрузила свой корм в тарелку, то добавила немного разведенного в том же кипятке бульонного кубика.
Теперь это практически ресторанное блюдо. И можно в зависимости от кубиков бульона менять вкус! А когда подешевеют овощи, то можно натушить разных и сверху навалить, протолагман получится.
Наевшись чудесного блюда я позвонила подруге, но она мой рецепт восприняла с холодком, объяснив, что вермешель у неё — основа омлета. Она её варит, а потом смешивает с яйцом.
Раньше я знала, что основа питания это вода — берешь стакан крупы и разводишь с водой: один к двум/трём/ четырём плюс очень медленный огонь. Но оказывается, что вермишель тоже ещё какой надёжный базис для ста блюд, белорусы со своей картошкой просто отдыхают.
Короче, обращая внимание на детали окружающего мира мы расширяем своё пространство для манёвра.

«Экзорцист Ватикана», как я на него не попала, и как это связано с моим зрением.
Когда вокруг происходит невесть что, то иногда (часто) всплывает идея: «А не успокоить ли мне себе нервы? А не посмотреть ли ужастик?» Да! И хорошо бы на огромном экране, под выставленный звук…
Короче, изучив что идёт в кино, я поняла — «Экзорцист» со всех сторон подходящий вариант и стала присматривать сеанс. Попытка номер раз (в ДАФИ) сорвалась из-за того, что присматривать там было нечего — сеанс был ровно один — на 20.00.
Есть вещи, которые мне не подходят по определению (грустный смайлик). Шариться по городу в десять вечера, за час до комендантского, да по апрельской непонятной погоде можно только в доброй компании, но её не наблюдалось. И так я в первый раз оставила эту идею. По смыслу я ведь хотела только ужастик без дополнения в виде полуночного блуждания по неровным поверхностям. С моим плохим зрением так навернуться абсолютно не удивительно.
Вторая попытка незапланировано произошла в «Никольском». Туда я чисто случайно забрела в 12.00 — заблудилась по городу. «Экзорцист» у них шёл уже на 18.00. то есть до сеанса оставалось жалких шесть часов. Потоптавшись до тревоги, спустилась на минус третий этаж в убежище, а потом пошла дальше по своим делам. Домой попала ближе к четырём и по причине третьего возраста обратно в кино не побежала, но мысль такую помечтала.
И наступил третий раз. Ровно на следующий день в полпятого выпив чай, я оделась и было уже вышла, но решила минут пятнадцать ещё посидеть на мягком диване. Открыв сайт «Никольского» внезапно обнаружила сразу два неприятные для себя момента. Билет — две сотни (я думала полторы максимум), и зал какой-то странный, как для 7Д, в нём по сути два ряда по пять мест, и что-то сзади на три места. Вау, что бы это значило?
Справки про клаустрофобию у меня нет, но только потому что я это скрываю. Психиатрам осталось только ещё это от меня послушать, чтоб они, рисуя под мой монотонный рассказ чёртиков на бумажке, не начинали трансляцию: «Шо ж ты не убъёшься никак?»
Вообще о какой клаустрофобии тёмные силы могут меня убеждать, если человечество создало лифт??? Там — нормально, но не в сарайчик с ужастиком… Тут нет. И потом две сотни? Это же даже не «три-Д». За что?
И тут я перейду к рассказу о том, что для меня двести гривен. Нет, я не буду их изображать в процентах к пенсии или килограммах картошки. Это будет выражено в услугах окулиста. Подбор очков стоит три сотни и я их зажала. Но там не всё из-за стоимости, есть и другая более странная причина… Сейчас всё последовательно опишу.
А как же «Экзорцист»? Ну, я его тут же нашла, скачала (раз уж настроилась) и ровно в 18.00 не сходя с мягкого дивана начала смотреть. Кстати хороший зрелищный ужастик, я его правильно приметила, он стоит того, чтоб за ним пойти в кинотеатр, но теперь же — я его уже видела.
Следующий мой рассказ будет про окуляры (очки). Там интрига запутанней.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ  ЗА  НОВУЮ  ЖИЗНЬ

Я выписываю газету, в которой ежеквартально печатаются  рассказы детей школьного возраста.

Я с интересом читаю их, что бы знать, чем живут наши внуки. Какие у них мысли. О чём они мечтают. Что для них важное в жизни.

Вот и сегодня пришла газета с рассказами старшеклассников на тему : «Как я буду воспитывать своих детей».

Я решила опубликовать интересные отрывки из рассказов.

Люба, 11 класс:

«Дети удивительные создания. Маленькие, бойкие, игривые, ласковые, сложные и непослушные.

Это маленький сгусток энергии. Ребёнок не может сидеть долго на одном месте, ему нужно всюду сунуть свой нос.

Привести в этот мир новую жизнь — это большая ответственность.

Переживания за то, что он вырастет не самостоятельным,  капризным, несчастным. Что  он пойдёт не тем путём, что не справится с  учёбой, работой.

Самое важное — научить ребёнка самого брать ответственность за себя и свои поступки.

Дети — это сложно. А быть их родителями — ещё сложнее.»

Лиза, 10 класс:

Многие родители заявляют, что они не живут своей жизнью, а жертвуют своим счастьем ради счастья своего ребёнка.

Все упорно видят в этом огромный смысл сохранения человечества.

Ребёнок же, в окружении  такой плотной заботы, чувствует себя тоже не совсем счастливым.

Но зачем такое человечество, где никто не счастлив.

Сейчас моё счастье у меня на первом месте. Когда у меня будут дети — так оно и останется.

Я считаю, что когда человек живёт ради себя и счастлив, с ним интереснее и детям и окружающим. Они чувствуют себя свободнее.

Самое главное — это принимать своего ребёнка любым. Не лепить из него идеал, а с интересом поддерживать все его идеи и начинания.»

Жанна, 8 класс:

Я бы никогда не стала кричать на своего ребёнка и проявлять агрессию.

Я считаю, что можно воспитать ребёнка без жестокости и злобы.

Я бы поощряла все его увлечения, кроме опасных.

Я бы хотела стать для своего ребёнка самым близким человеком — мамой, которая всегда поймёт и поддержит, обнимет и поцелует несмотря ни на что.»

Варя, 7 класс:

Многие родители пытаются дать ребёнку как можно больше в попытках расширить его кругозор, сделать конкурентоспособным.  Поэтому как можно плотнее заполняют его время.

В попытках сделать, как лучше, они лишь усугубляют ситуацию.

Заставляют ребёнка заниматься  тем, что он не любит. А на любимые занятия не оставляют ему времени.

Родители, не забывайте, что дети — это хоть и маленькие, но тоже люди, со своими интересами, увлечениями и внутренним миром.»

Идеи интересные и поучительные для сегодняшних родителей.

Девятнадцатого мне к стоматологу, поэтому восемнадцатого- накануне я поняла «вот она подходит. Простуда!» Зная себя (не первый год знакомы) засела за наблюдение: «Симулирует жалкий трус или всё же где-то заразилась?» Но так получалось, что и заразиться было особо негде.

Проспала с мелкими перерывами полтора суток, пару раз на пустой желудок проглотила грипаут. Дальше пить таблетки было некуда, нудило и без них. Тем более однажды приобрела бесценный опыт: нажравшись этих «по одной, раз в четыре- пять часов» вошла в вагон метро и неожиданно для себя почувствовала не родную и знакомую общую вагонную вонь, а полное её расслоение на составляющие: грязные носки, портфель из дерматина, овощи из пакета, резина, прогорклое масло, обувной крем, потная футболка… Новое ощущение прибило как мешком по голове, стало страшно и удивительно, как если бы внезапно поняла, что научилась видеть в инфракрасном спектре, или улавливать ультразвук. Совершенно расширяющий сознание опыт. Но уже второй, первый у меня был, когда я после энной химиотерапии каждый свой орган начала ощущать по контуру отдельно. Короче, я знаю за что боюсь могучие блокираторы гриппа — таблетки от простуды.

В шесть утра девятнадцатого проснулась и собралась звонить стоматологу, что не приду, ибо простужена. Но нет. Всё же заставила себя протестироваться последний раз. За час до приёма пришла в стоматологию. «Буду сидеть тут, и на месте проверим самочувствие. И вот, пока сидела, то как-то и распогодилось. Вызвали. Встала, зашла в кабинет без признаков недомогания. Спокойно отсидела под наркозом и вышла.

Это длится уже давно — противостояние. Общаюсь со своим внутренним миром не очень вслушиваясь в его сентенции. Его только начни слушать и он расскажет! Даже если взять только зубы… Несколько раз они устраивали мне боли из ничего, но я — ноль эмоций, потому что то эпидемия, то карантин. «Не до вас! Кругом одна зараза и мы никуда не пойдём».

Они мне в подсознание заливали: «Ты не понимаешь всей серьёзности. Тут же мозг рядом, а у нас в глубине, возле корней гной копится». Я — молча терпела, без реакции. И мои зубы вдруг затихали, как ничего и не было.

Мне потом приятель квалифицированно объяснил, что это такая фигня происходит… Приятель — доктор медицинских наук, поэтому он говорит кучей непонятных слов, я их все не заморачиваясь заменяю на «фигня» и тяну нить своего интуитивного понимания дальше. Так вот (как я поняла) если цитомегаловирус или герпес, или что ещё (фигня, фигня, фигня…) решит в организме побуянить, то отдача может пойти ровно в любой орган. А когда вирус затихает, то и боль уходит обратно в никуда.

Раньше добрые наивные врачи верили пациентам. Хватается тот за аппендикс, катается по полу, ему живот и режут. Вскрыли, а там — ничего, отдача из неизвестности, может даже из мозгов. Но раз уже вскрыли, то уже и удаляют безвинный аппендикс. Вот мне и посоветовали сделать панорамный рентген всех зубов, потому что зачастую они тоже дают боли от цитомегаловируса, обострения герпеса, других неврологических проблем, а стоматологи ищут больной зуб, что-то подряд сверлят в здоровых зубах. А теперь времена новые, говори что хочешь — тебе сразу в зубы направление на анализы и привет, ждём результатов объективного обследования.

Казалось бы мир стал ещё прекрасней! В приличных больницах вообще не проводят общие обходы. Уже не увидишь шаркающего с бородкой профессора в окружении ординаторов, за которыми — интерны, за которыми — старшекурсники… И в каждой палате, возле каждого больного эта толпа тормозит и начинается…

Но обычно было быстрее. Мне как-то приятельница рассказывала, как один светила всегда не вдумчиво проводил обходы. А она как раз у него лечилась и изо дня в день наблюдала как он зайдёт в палату, а через минуту — всех осмотрел, ему всё ясно, лечитесь дальше.

Но однажды к ним поступила новая больная. Так вот, доктор когда её увидел, то сначала задал пару вопросов, потом сел рядом на стул! Короче, долго он женщину эту осматривал, подошёл очень эксклюзивно… Потом всё же ушёл. И это на глазах у моей знакомой. А та другая и понятия не имела, что обычно всё не так, а намного быстрее… Просто у новой больной были действительно большие проблемы. Она вообще была проблемная во всём, даже с покупкой бюстгальтеров. Если кто-то думает, что вот так просто зайдёшь в магазин, а там на любой выбор куча седьмых размеров, то нет, такого не бывает. Это проблема. Приходится перешивать.

Короче, теперь всё на уровне анализов: «На что жалуетесь?'» — вот направление. Мед.карточка больного уже больше походит на папку «Дело». И диалоги другие: «Он жаловался. Мы послали. Вот ответ». Профессору больше никуда ходить не нужно. Теперь связь строго через медсестру.

И что же происходит с врачами? Не с конкретной особью, а как с видом? Уходит большая вода из джунглей, утекает от врачей интуиция… Медицина — на другой уровень, и они — тоже. И тут их пути разошлись. Чем она выше вверх, тем они ниже вниз. Раньше в институтах бесконечно долго изучали нервную систему человека, что-то про «тут ткнули — там отдача». Теперь все эти бесценные наблюдения бережно хранит нейросеть, и разве что специалисты в хаки. Новая формация врачей абсолютно даже и не заморачивается такое запоминать. Анализы! Во всех сомнительных ситуациях вам на УЗИ, МРТ, биопсию, фигня, фигня, фигня, фигня…

Началось это в наших краях в конце восьмидесятых, начале девяностых. В Москву поставили суперлабораторию. Она выглядела совершенной, вокруг — одетый во всё новенькое, отутюженное и отбеленное деликатный вежливый медперсонал.

Мой пытливый друг спросил у владельцев:

— Наверное самых опытных сотрудников набрали? — и попал «в молоко».

Владелец отозвался:

— Не-а. Всякий сброд.

— Как сброд?

— А так, без опыта, без образования. Вон та — мать-одиночка, дома раньше всё время сидела, тот- пробовал работать журналистом, что-то не заладилось. Да и все тут такие.

Это очень удивило моего пытливого приятеля:

— Как же так? Такая лаборатория.

— Да понимаешь, сначала набрали опытных. Но они стали кругом влазить, ручки крутить, что-то перестраивать, в результаты своё дописывать. Пришлось расстаться. А эти — милое дело, всё чётко по инструкции, никуда не влазят, давят только на указанные кнопки.

— То есть знания химии у них лучше чтоб нулевые?

— По опыту получается, что так. Меньше вопросов.

Перебравшись за опытом в Киев, куда швейцарцы как раз поставили свою новейшую роботизированную лабораторию мед.анализа, насмотревшись на этот космос, молодой человек стал задавать вопросы обаятельным, вежливым, приятным, одетым в прекрасную униформу сотрудницам. Но беседа и тут не заладилась. Опускаясь в своих вопросах от высоких материй «фигня, фигня, фигня» до уровня химии в пределах школьной программы седьмого класса, пытливый молодой человек в конце концов задал последний вопрос: «А что, вы химию совсем не знаете?» Вот бы с этого и начал. Нет, не знают. Это были авангардные отряды тех, кого в будущем стали называть кнопкодавами.

А в это время в его родном Луганске в руинах лаборатории напротив руин кинотеатра «Комсомолец», на первом этаже, где местами через проломы и свисающие балки и дранку отчётливо просматривался этаж второй, в прогнившем здании в страшных, застиранных заскорузлых халатах, покрытых пятнами кислоты и перекиси (или это одно и тоже?), под нагоняи начальства почти без химреактивов почти бесплатно работали медсестры старой закалки. Они помнили химию на университетском уровне, на уровне интуиции выдавали правильные анализы, и сами из подручных материалов подготавливали недостающие реактивы, насколько это было возможно. Но это с каждым днём становилось всё ненужнее и ненужнее. Уходила эпоха.

Вам никогда не задавали вопрос: «Как думаешь почему при сепсисе организм включается на самоуничтожение?» Правильный ответ: «Не-на-ю». И вот на не отравленную никакими медицинскими представлениями картину мира ложится первое тёмное пятно: «Потому что он уже отравлен и может заражать свой вид. Ему нельзя жить, он опасен. Это как с больной клеткой, она блокируется, окружающие пьют из неё соки, она ссыхается и отмирает. Для клетки это трагедия, но для вида — очищение». Да, волки — санитары леса. Сильного и здорового, особенно если он во цвете лет, для своего удовольствия обидеть не спешат, для этого даны больные и беспомощные. Даже на уровне вирусов тоже самое.

Помните байки про уникальных мастеров — запойных алкашей, вот как Гоша из «Москва слезам не верит». Делали идеальные лекала, но только надо в нужный момент алкогольного цикла его отловить и приставить к верстаку. Для этого специальные близкие люди несли вахту у тела — ежедневно проверяли стадию цикла. Впоймался Гоша и — получи фабрика шаблон. Так вот, теперь и эта ниша для истинных гениев — умельцев закрыта. Какая- нибудь программа ЦПУ/ШПУ выплюнет вам ваш шаблон за доли секунды, а последний поэт ремесла в своей собственной блевоте погибает где- нибудь в забвении и забытости. Ушла эпоха.

Следующим после стоматолога утром, раз уж я оказалась настолько здорова, то решила выгулять свои отремонтированные зубы, подышать сквозь них. Построила многоступенчатый маршрут: сначала фотосессия станции метро «Исторический музей». Там на опорах вывесили аппликации и картины. В прошлый раз я туда попала с большим и тяжёлым пакетом, так что сфоткала только часть, душа требует обязательно доделать. За тем следовало вернуться на одну остановку назад на «Университет», там — пойти в Зоопарк и сфоткать все скульптуры. Далее — призовой пункт: KFS, где надлежало взять пять крылышек. Но идти туда надо со своим пивом. За тем начать возвращаться, по дороге выйти на станции метро «Академика Павлова». Там в секонде последний день — самые низкие цены, а я зачем-то хотела себе купить третье худи. Специально для этого одела рубашку, которую легко снимать, чтоб было удобно мерить.

Кстати! На днях поднимала себе настроение, включила «Трое на четырёх колёсах». Помните «Трое в лодке не считая собаки» Джером К. Джером? Вот же, продолжение. Мне было сначала дико смешно, потом я приостановилась и начала сегментирование услышанного: «Как? Да очень просто: идёт цепь событий- перемещений, и в каждую новую локацию вкрапляется ни с чем не связанная смешная история, произошедшая если не с самими героями, то в их воспоминаниях, в рассказах. Вошли в парк, там поливают, всех облили, подрались, сушатся. Вышли. Зашли в ресторанчик, забежал поросёнок, за ним собака, побегали, всё перевернули… И так след в след… Понятно? Прояснилось, и дальше стало скучно. Как-то текст уже и бессмысленно мельтешит, несколько раздражая своей перманентной предсказуемостью.

Думаете, я специально? Если бы могла отключить этот спектр-анализатор, то разве бы не дочитала/ дослушала то, от чего изначально было смешно? Я же не враг себе. Оно само включилось на больших числах. То есть пока шло один-два- три эпизода, то проглатывалось, на последующих — уже жижа, дальше — общий шум. Чтоб заинтересовать сознание нужны другие фишки. Нужно чтоб читатель не только смеялся, а и сам хоть о чём-то думал. «12 стульев» это не про смешные ситуации, это — про фразы, аналогии, наводки на окружающий мир, как через оптический прицел «А так видно?» Это — навсегда, а тут — кому и кобыла невеста.

Кстати, есть конспирология, что текст «12 стульев» написал для Ильфа и Петрова писатель М.Булгаков, так как эти парни особо больше ничего не создали, а что создали — не идёт в сравнение с их первым возникшим из ниоткуда шедевром. Я когда эту конспирологию прочитала, то мне настолько легче стало. Почти так же, как когда я прочла, что сказку Ершова «Конёк- Горбунок» точно написал Пушкин. Сразу всё ясно/ понятно.

Сейчас , кстати, мы дожили до таких времен, что нейросетью всё это через другие тексты анализируется. Так что если загнать туда «Одноэтажную Америку» и тексты Булгакова, то можно почитать её бесстрастные выводы.

Так вот пойдём по классической английской схеме «Трое на четырёх колёсах». Первое озарение посетило меня прямо в дверях на выходе из дома. Взгляд остановился на связке ключей и как-то по новому её увидел. Прочитав на ключе название заготовки, я пришла к выводу, что это же и есть имя гномика- охранника двери. На дверь от тамбура ключик был уже с другим именем… Все эти AVERS, IMPERIAL, BAODEAN, PANDOOR, HOOPLY, APECS, BAILI, KWI, PEN, PET не просто так. Да, явные имена. Как я раньше этого не понимала? «Гениально!» — решила я.

Потом же я ещё прихватила с собой маникюрные ножницы. Если у человека шиза, то с нею при реально существующей возможности надо бороться под корень. Так вот, если человек когтями углубляется в свою шевелюру, хоть блох вроде и нет, то лучше держать ногти под ноль.

Как кукушка выбрала место. Над подходящим газоном подстригла ногти, подумала вслед, что взойдут от них всходы как от зубов драконовых, закинула ножницы на дно пустого рюкзака и направилась к метро. По дороге нифига пива так и не купила.

Доехала до музея, там всё обфоткала. Люди и не мешали, и не разглядывали, пристрастно как я. Людям в метро хоть Джоконду, хоть «Троицу» Рублёва повесь, они пройдут и не перекрестятся.

Про эту «Троицу» я всегда думала: «Наверное говорят же «Бог-отец, Сын и Святой дух», то вот же это оно, тем более всё так печально». Со справочниками не сверялась и таблички не читала. Даже инструкции к собственной технике я тщательно избегаю. Пока искры не посыплются, читать не начну, не то что музейные таблички.

Оказывается, расхождения у моей интуитивной версии с оригинальной минимальные: Во первых не из Нового, а из Ветхого Завета (книга Бытия), во вторых это три конкретных с именами Архангела (Михаил, Рафаил и Гавриил) а не три ипостаси Бога, в третьих Архангелы в гостях у праотца Авраама, откуда они как раз собрались в Содом понятно зачем. Столько новостей сразу. Но я уверена, значит зачем-то я должна была это узнать именно сейчас.

Обфоткав всё, что было я вернулась на станцию «Университет», купила разовые носовые платки (это окажется очень важно) и только собралась идти в Зоопарк, как включилось двоемыслие: «сначала за крылышками. Что ж мы голодные туда пойдём?»

Куда бы я ни шла, что бы ни делала, я просто создана чтоб чувствовать себя виноватой. Всегда и глобально. Иду по городу и думаю «что ж я не занимаюсь своими текстами». Когда занимаюсь текстами, тогда концепция меняется на «что ж не учу язык/мову?» Если я дома, то «что же я на улицу не выхожу», если на улице, то «??? чем ты собственно занимаешься»… Так и гоняет меня неведомый голос. То ли с детства, то ли позже проник в мозги и выбивает праздник из души этот бесконечный внутренний порицательный монолог. Вытащить бы красавца на свет божий и посмотреть кто там такой умный.

А ведь в какой-то момент я уже решила, что согласно своего возраста имею право больше не париться ни о каком статусе в обществе, ни о наличии любовных связей, не о внешнем виде… Только о здоровье во всех проявлениях. Кому не так, то умерла я! И всё, что происходит — это уже после смерти. С тех пор мне должно было стать светло и просторно дышать — «ничего не хоти — умрёшь счастливым». Но пока не удаётся эта концентрация на ауте. Фрагментируюсь. Есть куда совершенствоваться.

Не скажу, чтоб сильно протестовала, свернула на КФС. Там запивала крылышки пепси, мечтая о пиве и ругая свою неорганизованность. Я даже поняла, что если нельзя прийти со своим пивом, то можно его вставить в стакан от пепси или конспиративно держать в пакете. Вообще, какое зверство продавать острые крылышки без пива.

На сытый желудок гулять тоже — далеко не уйдёшь. Зашла в парк и села на лавку. Поняла, что эти страшные вспышки на солнце, о которых я на днях читала, всё же повлияли и на моё состояние. Как может погода не влиять на состояние??? Тем более, если ты без пива. Посидела я, попробовала кому- нибудь дозвониться, но никто из моих постоянных визави трубу так и не поднял. Я встала и по состоянию здоровья пошла к метро.

Там в полном соответствии со схемой «Трое на четырёх колёсах» и началась новая часть моих метаний. Эта уже называется «Удобства». Они есть, но далеко не везде.

У всякой ситуации обычно находятся как минимум два выхода. Тут тоже: домой или обратно на «Музей». Решила: пусть метро рассудит. Какой первый приедет- тот и мой. Первый приехал уже переполненный в сторону- домой. Зашла. И мне успело стать хреново до закрытия двери, то есть за далеко неполную минуту. Вышла. Если у человека панкреатит, то не значит, что его можно пихать, толкать и трясти.

Пришёл поезд в сторону Музея. Культурно проехала одну остановку и пошла к удобствам. Иду и думаю «А вдруг?!» Но нет, пункт работал. Но дальше… Это оказалось сюр -перфомансом в честь прошедшего за день до этого Дня Пионерии. Не даром мне одногодки наслали открыток с постами «Помнишь…» про помыть ноги в рукомойнике.

На этом платном «по шесть гривен за визит» островке удобств империи метрополитена было единственное отличие от пионерлагеря — дверцы. Нет, вру, ещё крючки. Без крючков там была бы полная хана, потому что надо было бы нависать на полусогнутых, одновременно стараясь выдержать центр, одновременно держа в зубах сумку. Бумагу на кассе не выдавали, но и в кабинках её не только не было, но даже места, оборудования, где она могла бы закончиться — не наблюдалось, хоть я пытливо всё осмотрела, прежде чем перейти к своим только недавно для другого купленным хусточкам. Зато возле кассы красовался очевидно забытый со времён актуальности ковида дезинфектор для рук. Было ли что-то внутри того флакона, я не проверяла, обошлась по старинке — рукомойником.

На обратном пути вышла добить намеченную программу «в секонд». Всё же я если не цепляться к мелочам, — целеустремлённая. Это был мой первый визит в этот секонд в такой день. Даже цель- мотивировку придумала: худи, хоть мне он нафик не нужен… Третий.

По дороге уже от метро стала пытливо присматривать: как там люди из магазина возвращаются. Заметила бабушку с объёмным пакетом, идёт, тащит. Ещё одну женщину, но с маленьким пакетиком… Да, особо не много… покупателей.

Зашла. Блин! Открыта третья часть зала… Остальное — занавешено шторой. Сделав обязательный круг я удалилась. Всё же последний день распродажи — не мой день.

Приехала домой и завалилась спать.

Есть в нахождении на пенсии какой-то оксюморон: очень много свободного времени на очень маленькую сумму денег. Но и если работать… Кем? Зачем? Сейчас и молодёжи на кусок хлеба… И так кругом быстро множится избыток рабочих рук, и даже мозгов. Нейросети наседают даже на программистов, писателей, художников. Только пенсионеров «дай порулить» на биржах труда и не хватало, тем более им же от голода пайку выдают. Так что не пора ли им от тупых нелюбимых работ расслабиться чем- нибудь созерцательным, пусть и бесплатным? Клумбы, грядки, горшочки расписные…

Чтоб на свободное от денежного покрытия время чем-то себя занять, пенсионеры активничают во всем на свете. Пунктом один всегда значилось «на лавочке» обсуждение соседей, дальше- с применением техники: обсуждение знакомых и родственников по телефону. Следующий широкий шаг — в соцсетях «по косточкам» разбираем миропорядок. Чувствуете радиальные технологические круги от контактно- близких до полной абстракции?
Пример абстракции (из меня): «Что будет с пригодной для обитания обезлюдевшей после войны землёй?» На связи с космосом мне пришло: «Это же будет как открытие Америки! Пустующие территории будут заселять трудолюбивые обороноспособные секты. Потому как другим там и не выжить. Или зайдёт могущественная монополия, расставит периметровую охрану, которая будет шмалять в каждый пошевелившийся кустик. Земля благодатно родящая два-три урожая кон опли в год простаивать не станет. За это можно не беспокоиться, всё получит своего рачительного хозяина. Тем более, когда в актуальном диспуте беспрерывно циркулируют темы ресурсов и перенаселения. Беспокоиться нужно только о себе- немощном, особенно если ты- вне структур.

Вечером проснулась и начала читать «Гадкие лебеди» Стругацких. Я их несколько дней уже циркулировала. Сначала слушала, засыпала/ просыпалась, потом внезапно обнаружила экранизацию 2006 года. Очень фильм зашёл, но с текстом он коррелирует не ближе, чем «по мотивам». Не говоря уже, что экранизацию линии «происходящее в санатории» (для тех, кто в теме) как раз бы увидеть хотелось полномасштабно.

Короче, начала я текст читать сама, что со мной последнее время редко (целый роман, 200+ листов), чу*ча ведь писатель, а не читатель. Так вот, обнаружила, что стала обострённо обращать внимание на знаки препинания и абзацы, типа «тут надо бы разбить на два». Реакция, как тогда в метро на запахи. Ку-ку приехали: то структуру за английским классиком вычерчиваю и нахожу лоховской, то запятые за русскими классиками собираю…

А за окном что-то опять выло и бахало. Хоть мне уже давно объяснили: «Успокойся. Всё, что ты услышишь — не к тебе!» Но всё равно, если сегодня на ночь глядя ещё и приедет мусоровоз со своим обычным «бум/бум…», то мне не заснуть. Это как в анекдоте о тяжёлом похмельном утре, когда и без того голова болит, а тут ещё и кот по ковру топ- топ топ- топ…

Глава первая.

Зависимость зацепила меня в один прекрасный июньский вечер. Причём это была пробная атака, от которой получилось бы быстро откреститься и вспоминать , в последующем, как о глупой выходке. Но , увы , такого не произошло. Сигарета плотно прилипла к моим губам и на долгое время. А я ,как заглотивший наживку , глупый карась , затрепыхалась на крючке, даже не подозревая на сколько это судорожное дёрганье затянется.

Когда меня спрашивают : « Кто тебя научил курить?» — я отвечаю ,что брат. Но ,на самом деле , это сделала его подружка , а он просто находился при ней в тот момент.

Девица она была колоритная- яркая, дерзкая . Одним словом — деловая колбаса. Всё плохое она умела делать так, что это вызывало восторг, а не отвращение. Матом ругалась как сапожник, но почему то он воспринимался , как необходимое связующее звено в ее речи , и совершено не резал слух. Курила до безобразия много, смакуя каждую сигарету, от чего возникало сильное желание последовать ее примеру . Причём безоглядно, не задумываясь о последствиях.

Однако, я всё же , держалась. Наверное страх перед родителями пересиливал желание удариться во все тяжкие, но и он быстро рассеялся под натиском запретного .

Случилось всё банально просто. Таскание хвостиком за старшим братом сыграло со мной злую шутку. Я пала жертвой тоскливого состояния его подружки, которая решила взбодриться , став моим проводником во взрослую жизнь .

Перво — наперво меня надо было пройти боевое крещение — выкурить сигарету. Как же взрослый и без цигарки. в зубах. Совсем не круто!

Помню красную пачку с собакой и обнадеживающее название, выбитое на ней золотыми буквами — «Друг». Помню ощущение от сигареты зажатой между двумя пальцами и трепыхание сердца. Помню первую затяжку.

А потом, провал в темноту, тяжкий выход из небытия, рвоту, головную боль. И Танькины слова: «Ну что, прибалдела?»

«Ты охренела совсем !» — хотелось мне крикнуть ей в лицо. Но я , как ножка осьминожки, дрыгнулась в ответ, в знак согласия., дабы не упасть в грязь лицом.

Глава вторая.

Дальше пошло как по накатанной дорожке. Такое впечатление, что Танька выступила в качестве старика Хотабыча. Пока я валялась в отключке у ее ног, она сделала «трах — тибидох», вырвав пару волосёнок из своей головы , и моя жизнь потекла в другом русле.

Сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее, зависимость набирала обороты, вцепившись в меня цепкими желтыми лапками. Если по началу это выглядело как бравада, перед сверстниками, окутанная некой тайной, то в дальнейшем появилось желание, которое совсем не предполагало наличие компании , для свершения акта вандализма над своим телом и здоровьем.И чем больше я курила тем больше оно становилось.

Год летел за годом: школа, работа, институт, работа. Дым сигареты тянулся, за мной шлейфом, по жизни. Учёба без сигареты не шла, работа не спорилась, отдых не получался. Готовимся , сдаём экзамены — курим, принимаем решение, трудимся- курим, общаемся, расслабляемся- курим!

А как прожить без утренней чашки кофе , с сигареткой? Просыпешься раненько , вылупливаешь глазки, нехотя радуясь новому дню, вяленько двигаешь на кухню, где начинается привычный ритуал: ставишь чайник, а пока он закипает, закидываешь в чашечку свежемолотый кофе, ложечки две с горкой, кусочек сахара или мёд, потом заливаешь кипятком и.. За один только запах можно пол жизни отдать. Рука в этот момент непроизвольно тянется к пачке, выуживая из неё «палочку здоровья» . Глоток кофе , затяжка — кайф.

Кстати, до сих пор, воспоминания будоражат голову.

Так вся жизнь начинает крутиться вокруг одного предмета. Он словно передатчик транслирует, в окружающее пространство, зов ненасытного зверя, призывая поклоняться ему как божеству. Что самое главное, мы балдеем от этого. . Бравируем, говоря, что нам это нравится. Но всё до определённого момента!

Сейчас время военное, всё больше поднимаются темы о жизни и смерти, а я всё топчусь про пана Зеленько с его биографией. Но с другой стороны пан Зеленько — кандидат каких-то наук, преподаватель кафедры психологии КНУ им.Шевченко и новая аналитическая звезда по всем вопросам канала Дмитрия Гордона (под псевдонимом «бывший сотрудник внешней разведки КГБ») тоже потянет на темы жизни и смерти.
Вот например, прекрасной июньской полночью 2010 сидела я с подругой на балконе гурзуфского пансионата (я там работала главбухом, а подруга — менеджером), пили пиво с семечками, смотрели с шестого этажа на Адалары и вдруг звонок. Кто любит ночные звонки? Я — ненавижу.
Звонила мне из Луганска другая моя подруга Н., которая начала фразу таким голосом, что зная её — заранее всё стало понятно: она наглоталась таблеток. Вот как можно помочь, находясь в семистах километрах от этой женщины? Даже 103 не позвонишь — этот номер только по месту… Мои мозги сорвались на бешеную скорость и я сказала Н. чтоб она немедленно открыла входную дверь, просто открыла эту долбанную дверь пока ещё в сознании.
Дальше мы как ненормальные в два телефона звонили всем. Дозвонились и по какому-то левому номеру до луганской Скорой, с которого нам ответили, что на этот номер вызовы не принимают, но мы их убедили в обратном. Дозвонились и до двух знакомых врачей «шоб летели на адрес и проконтролировали».
Скорая и два такси прибыли на адрес с разницей в несколько минут. Ту женщину откачали, она и сейчас, слава Богу, здравствует. Теперь же перейдём к пану Зеленько. Он-то тут при чём?
Короче, эта женщина ходила к пану Зеленько на его так называемые «курсы психоанализа», которые он завёл, написав в рекламе, что работает факультативом от Луганского ПедУниверситета и Мединститута одновременно, и что по окончании выдаёт документы «с правом практиковать психоанализ»… Короче, человек- университет, он даже так себя и объявил «ректор» чего-то там. Кому-то смешно, а кто-то верит.
И пока эта моя знакомая к нему туда ходила, в группе было сначала пять человек: муж и жена — продавцы автозапчастей, студент (который сначала с паном Зеленько спорил, а потом быстро прекратил посещать), эта женщина и ещё кто-то далёкий от психологии (тоже покинул). Но в объявлении так и значилось, что для посещения курсов пана Зеленько никакого предварительного образования не требуется — любой может прийти к пану и тот его обязуется выучить за один учебный год.
Учебная аудитория — угловая комнатка в здании бывшего заводоуправления трубного завода, стол и два дивана. Для человека, который живёт тремя поколениями в одной хрущёвке — рай. Пан Зеленько домой не торопился и по три часа три раза в неделю что-то своим ученикам там рассказывал.
Как мне объяснили впоследствии, сначала его курсы были бесплатные и студенты туда ходили толпой «за зачёт», потом пан Зеленько решил установить оплату, и стало пять- три слушателя.
Пока Н. посещала у пана Зеленько эти занятия, тот настоятельно пропагандировал: всё обучение ничего не весит без дополнительных часов индивидуальной терапии у него же. Надо сказать, что Н. имела большие проблемы, вот больше, чем для человека нормально. Короче, пошла она к пану Зеленько и на терапии, рассказала ему, что мама её обзывала, всякие другие свои не проходящие проблемы, например, про попытки напиться таблеток (уже пару раз).
И вот пан Зеленько начал с высоты своего образования её терапевтировать. А надо сказать, что пан Зеленько широко афишировал не только в Луганске, что он великий спец, а даже в русскую Википедию пытался внести статью о себе «Основоположник…», но её удалили. Короче, отработал он с этой женщиной примерно по такой схеме:
Она говорит:
— Я же красивая.
Пан Зеленько:
— Кто Вам сказал, что Вы красивая?….
— Я же умная.
— Кто Вам сказал, что Вы умная…
Не знаю сколько конкретно сеансов этой жёстко- научной методики он на этой несчастной денежку осваивал, но довёл таки своим методом до полного цугундера.
Тем июньским вечером, когда я пила пиво в Гурзуфе, пришла она домой после очередного сеанса «психотерапии» у пана Зеленько, поплакала и напилась снотворных таблеток, которые спокойненько без всякого рецепта в аптеке и купила. Потом ей стало страшно, и она позвонила пану Зеленько. Тот ей сказал: «Немедленно вызывай скорую» и отключил телефон. Ну, это чтоб его по ночам никто не беспокоил, клиентов-то много, мало ли кому убиться захочется, что же ему не спать теперь.
Она полежала немного, стало ей совсем дико и она позвонила опять таки не в Скорую, а мне за семьсот- восемьсот километров и спросила: «Что мне теперь делать?» Меня почти стошнило от ужаса, но я вычленила главное: «Просто открой входную дверь».

****
По приезду в Луганск я рассказала про этого цилителя своим знакомым, а город наш — большая деревня, и мне вспомнили, что пана Зеленько многие знают и вот например он уже однажды в Педуниверситете какую-то коллегу почти довёл до дурки. Той он натерапевтировал, что она — мышь серая, и чтоб немедленно приводила себя в порядок и будет ей мгновенное счастье, а иначе — нет. И женщина пыталась продать свою квартиру, чтоб сделать пластическую операцию и купить какие-то наряды. Но её вовремя остановили и как-то вернули к реальности.
Надо сказать, что у пана Зеленько супруга врач из косметологии и он одной из своих задач ставил направить своих клиенток к супруге на процедуры, обострённо убеждал всех заняться внешностью, раздавал им её визитки. Во всяком случае Н. такую визитку получила. Такой вот тонко научный семейный подряд на балансе чьих-то жизни и смерти.
Скажете, что Н. просто «ненормальная»? Так вот же, это же и есть место для врачевания ненормальных. Специальное. В объявлениях так и написано «лечим/ врачуем».

****
Одно из важнейших качеств, которые позволяют нам сохранять себя в мире, где практикуют паны Зеленько, это уметь понимать между строк. Вот и на его сайте написано: «Мне нравится частная практика, в которой я могу руководствоваться только интересами своего клиента. Надо мной нет вышестоящего руководства (не важно, хорошего или плохого), потому я избавлен необходимости писать множество лишних бумаг и заниматься второстепенными делами». Перевожу на общепонятный: пан Зеленько никогда не работал психологом внутри системы, где бы осуществлялся контроль за его так сказать терапевтической деятельностью. То ли самоучка, то ли шарлотан. Как их различить? Что себе надумалось — то и делал. А может поиздеваться приятно, слабого унизить.
И хочется сегодняшнюю часть историй о пане Зеленько заключить другой красивой цитатой с его сайта: «Я могу гарантировать Вам успешный результат решения Ваших проблем. Потому что избегаю решать те из них, которые лично я на сегодняшний день решить на удовлетворяющем меня уровне не смогу. С каждым днем и часом моей практики диапазон моих успешных решений увеличивается. Я должен быть всегда уверенным в том, что проблема, с которой ко мне обратились, с моей помощью будет решена успешно. Мне выгоднее, чтобы удовлетворенный клиент рассказал своим знакомым о том, какой я отличный специалист как психотерапевт и психолог, чем он расскажет своим знакомым о том, что зря потратил время и деньги». Така вот гарана людина, охотник за мотыльками.
И обязательное приложение — скрины из фб пана Зеленько.

= Шура -Гуру и его Шеф =
Я так поняла, что меня абсолютно никто не читает, поэтому спокойно без помех продолжу свою сагу про преподавателя психологии КНУ, аналитика канала Дмитрия Гордона пана Зеленько А(О).А.
Вчера было печальное, трагическое, если не сказать больше, описание моего столкновения с врачебно- терапевтической активностью пана Зеленько. Так всё время нельзя. Поэтому сегодня будет повеселей, про пана и его подход к работе в коллективе, то есть к непосредственному шефу, хоть он и не любит над собой никакого начальства. Вы же помните цитату с его сайта, что вчера уже приводилась.
Как известно учить лучше всего на собственном примере «дети смотрят, дети слышат». Так вот и я, сотворив себе кумира, а их в родном Луганске было мало из кого лепить, стала присматриваться к этому учёному «ядра — чистый изумруд». Прочитала в его анкете, что он члену медицинских научных обществ Украины, России, США, Великобритании, Франции, Германии, автор семи книг и более ста научных публикаций.
Ни книг, ни даже публикаций я особо не нашла, разве что статью в местной газете: «Луганский психоанализ: мошенничество или провокация?» с каким-то пасквилем «наглый самозванец» (скрин в приложении), но ведь кругом одни завистники, поэтому меня эта публикация не остановила. И я начала своё ученическое наблюдение.Что же я нанаблюдала?
Пан — преподаватель психологии, поэтому присмотреться полезно. Но для начала немного музыки:
«Я піду в далекі гори На широкі полонини,
І попрошу вітру зворів, Аби він не спав до днини.
Щоб летів на вільних крилах На кичери і в діброви
І дізнавсь, де моя мила – Карі очі, чорні брови.»
Где, где искать себе клиенток уровня гражданки Н. из прошлого моего рассказа «Про жизнь и смерть? Пожалуйста». Где заседают все эти податливые наивные клуши, чтоб и деньги сдавали и мечту имели? Ах, да! Вот же — на сайтах знакомств. Вот там то наш учитель психологии и установил свои силки «Александр, Овен».
Мухи беспечные на липкое садятся и ку-ку, веками проверенная технология «деды так делали». Не зря же «и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого» взывает тысячелетняя молитва.
Вернёмся к объявленной теме «Шура и шеф». Для начала хочу заявить, что хоть какое-то представление о научной работе у меня есть: обязательно должна быть выборка, иначе твоё исследование гроша ломанного не стоит. Вот, например, исследуем мух «Какой запах их больше привлекает?» И если у вас на кухне только одна ряженка, то вы прямо так и будете думать «мухи прутся от ряженки». Нет, надо разложить разные субстанции и считать прилипших к ним, только тогда это реальная НАУКА, а не единичное наблюдение.
Так вот, мы с паном Зеленько длительно проживали в одном городе, длительно — примерно всю жизнь. И у нас в фб в какой-то момент совершенно случайно оказалось около двухсот общих друзей, хоть сами мы лично не знакомы. Кроме фб, жена моего одноклассника училась с паном Зеленько в одной группе в мединституте на педиатра, ещё пару знакомых детских врачей тоже с ним учились в одной группе, а папа Зеленько доктор наук — лингвист с ныне покойным отцом моей одноклассницы написал несколько совместных научных работ про пословицы и поговорки, или что-то в этом роде. Достаточно? Ах, да! Ещё есть несколько бывших студентов пана Олександра, например Андрей Жельветро, который тоже пана Зеленько хорошо запомнил и описал в своей книге воспоминаний о студенческих годах «ФАКультет» (глава «Кто вы, мистер Z»). Теперь хватит? Наверное — да.
Переходим к практическому примеру: «Пан Зеленько и общение с шефом». Если у двухметрового мужика шеф — дама, то кажется ему это не всегда приятно, но Бог избавил пана от подобного принижения, и шеф у него нужного пола. И ещё его шеф весёлый, спортивный и преуспевающий.
Попал пан Зеленько к этому шефу в конце 2014 или начале 2015, то есть после того как срочно уехал из Луганска. Вот бытует мнение, что из Луганска все хорошие уехали, а типа плохие- остались. Ну, я вам скажу: «Нет!» Вот я в первых числах мая 2014 уехала. И какая же я хорошая? Да и других подобных много. А кто остался? Разные, те кто не хотел в чисто поле ехать, у кого родители старые, коты/ собаки большие, куры/ кролики… Остались и детские врачи, и учителя, и водители… Живёт как-то город с немым криком: «Когда же это всё прекратится?»
Короче, прибыл пан Зеленько со своим престарелым отцом- лингвистом и всем семейством из Луганска в Киев, и определился преподавать на кафедру психологии КНУ. Не хило, если разобраться, что у него из профильного образования «ноль». Ну, не будем считать, что повезло, проскочил как-то благодаря каким-то силам. За то теперь за всеми тщательно следит, чтоб у всех правильное профильное образование присутствовало. Например, у министра иностранных дел или белорусской гражданки Тихоновской. То есть пан Зеленько убеждён, что наличие академического образования что-то да и значит. Видимо на собственном примере осознал.
Итак, финишная прямая! Обозреваем работу жёсткого профессионала над своим шефом. Кажется в психологии есть термин «присоединение»:
1. Шеф выставил на фб весёлую песенку, которую хором пели немецкие девушки, и тут же пан Зеленько откомментировал, что как раз под эту песенку он делает свою ежедневную зарядку. Снимаю шляпу. Ни раньше, не позже им ничего о его ежедневной зарядке не упоминалось. Комплектность его тоже на бег трусцой не намекает.
2. Шеф выставил стих украинской поэтессы, и из комментариев тут же выяснилось, что пан Зеленько как раз собирается читать именно её сборник. Других следов чтения паном Зеленько каких- либо украинских поэтов не имелось. Только эту и как раз сейчас. Правда однажды пан выставлял стихи, но на русском и без подписи. Но мы даже не подумали, что он раннюю Цветаеву пытался выдать за своё… Или среднюю? Короче, «Благословляю ежедневный труд».
3. Шеф — заядлый любитель футбола. Оказывается пан Зеленько тоже всю ночь смотрел тот же самый футбол. Тщательным изучением всей его страницы ни футбол, ни другие виды спорта, включая утреннюю или вечернюю зарядку больше паном не упоминались ни-ког-да.
4. Шеф интересуется хоккеем. Не поверите, пан Зеленько уже в комментариях, он с самого детства всегда бежал к телевизору когда хоккей… Есть и любимый хоккеист, тот же, что и у пана зав.кафедрой.
5. И наконец, поздравления! Если всех своих многочисленных фб- знакомых пан Зеленько и поздравил с Днём рождения за десять лет в общей сложности десять раз, то вот пану шефу достались целая кипа виртуальных ярко- красочных открыток с розочками и виньетками:
— на День рождения,
— на именины Ивана «с днём Ангела» — дважды в году,
— на день войск связи (шеф служил в этих войсках),
— на день дочери (у шефа любимая дочь),
— по мелочам.
Так что пан Зеленько как видно принимал определённые меры, чтоб шефу понравиться. Но что-то упорно шло не так. И вот уже в открытом доступе появилось полное глубокой голубой грусти извещение пана: «Я теперь не в фаворе…»
Даже не знаю принять его опыт за положительный или пока как спорный и нуждающийся в доработке???

В следующий раз мы можем ближе присмотреться к убеждённому высказыванию пана Зеленько на передаче у донбасской журналистки Татьяны Заровной, что он никому в Луганске не звонит и не испытывает такой потребности. Для затравки — пока только самый известный луганский журналист — Леонард Свидовсков.

ОТВЕТЫ  НА  НЕУДОБНЫЕ  ВОПРОСЫ

Что бы отвлечься от своих собственных проблем, многие люди начинают  проявлять нездоровый интерес к жизни своих знакомых, родственников или сослуживцев.

Задают неудобные вопросы, что бы узнать подробности и потом перемывать косточки и сплетничать.

На эти вопросы вам не хочется отвечать, но вы боитесь обидеть человека отказом. Создаётся неприятная ситуация.

Бороться с такими людьми бессмысленно, но можно экологично выстроить личные границы.

Надо научиться давать правильные ответы.

Для этого в психологии есть четыре техники «Психологического айкидо«:

1. «Английский профессор». 

Эта техника основывается на том, что манипулятор пытается навязать вам свои убеждения, а вы показываете нежелание что-то менять, так как вас  всё устраивает в собственной жизни.

На вопрос :»Ты зачем носишь такую причёску?. Тебе надо сделать короткую стрижку.» Ты даёшь твёрдый ответ: «Это мой стиль».

Ты не проявила никаких эмоций, вопрос закрыт без дальнейших обсуждений.

2.«Испорченная пластинка».

Эта техника заключается в повторе одной и той же фразы в ответ на неудобный вопрос.

На вопрос: «Ты можешь сегодня за меня поработать?» Ты даёшь ответ: «Извини, у меня на сегодня назначено важное мероприятие».

«Что же мне делать? Я так надеялся на тебя.»

«Извини, у меня на сегодня назначено важное мероприятие».

«Но мне больше некого попросить».

«Извини, у меня на сегодня назначено важное мероприятие».

И так можно продолжать до бесконечности.

Фраза должна произноситься одним и тем же спокойным тоном без эмоций, иронии и раздражения. Кроме того, в этот момент нельзя отвлекаться на посторонние темы.

Вы просто констатируете факт.

3.«Бесконечное уточнение».

Человеку, задавшему вам вопрос, нужно как можно больше задавать уточняющие вопросы.

На вопрос: «Ты уже 3 года замужем. Почему у вас нет детей?» Ты задаёшь следующие вопросы: «А что. пора уже?», «А вы когда родили первого ребёнка?», «Как вы готовились к родам?», «Когда вы вышли на работу после родов?» и т.д.

В этой технике важным условием является сохранение позиции человека, который интересуется мнением другого и при этом держит свои эмоции под контролем.

Собеседник, не видя от вас нужной реакции, просто прекратит разговор.

4.«Внешнее спокойствие».

Эта техника заключается в том, что невозможно спорить с человеком, который всегда со всем соглашается.

На вопрос: «Ты такая сильная и независимая. Когда же ты, наконец, замуж выйдешь?» Вы отвечаете: «Да, ты права. Я действительно сильная и независимая и очень счастливая».

Отвечать нужно на ту часть предложения с которым вы согласны, а неудобную часть предложения просто как бы не замечаете

Однако, если вы видите, что человек всё равно напролом лезет в достаточно личные темы. Задаёт нетактичные вопросы. Не слышит ваших ответов.

Просто скажите: «Я не хочу продолжать разговор, мне эта тема неинтересна».

Защита лучше  нападения.

В декабре 1979 года 40-я армия вошла в Афганистан. Отдельному батальону связи было предписано расквартироваться в Кабуле.

Схлынула вполне объяснимая горячка первых недель, личный состав размещен, оборудование развернуто, и, вообще, быт более-менее устаканился. В одном из модулей военного городка обитало несколько молодых офицеров, трое или четверо лейтенантов, и парочка старлеев. Улучив свободную минутку ребята засели писать письма домой. И пришла тут одному, сильно прошаренному пареньку идея написать обратный адрес на международный манер («XX рота связи, YY отдельный батальон связи, Кабул, Афганистан»). Остальные глянули на круто подписанный конверт, им понравилось и они, всей компанией собезьянничали идею товарища. Отнесли письма в канцелярию и занялись своими делами.

Через полчаса прибежал нарочный с приказом: товарищам офицерам срочно прибыть к комбату.

Комбат задумчиво дымил сигаретой и, словно карточную колоду, тасовал пачку конвертов.

— Вот скажите мне, товарищи офицеры – обратился комбат к прибывшим – может кому из вас погоны плечи жмут?

Начало было многообещающим. Товарищи офицеры нервно топтались у двери, мучительно вспоминая, где же они накосячили, да еще все сразу? По итогам прошлых залетов вазелиновое довольствие было выписано, по полной, еще в Союзе, а новых косяков, вроде, налепить не успели. Некогда было. А комбат загасил сигарету и продолжил сеанс политико-воспитательной работы :

— А может есть желающие послужить Родине на ее северных рубежах? В Тикси, к примеру? Говорите уж, не стесняйтесь.

Он швырнул на стол пачку запечатанных конвертов. Затем, откуда-то, из ящика, добыл еще одну, но уже чистых.

— Нет таких? Ну тогда, взяли каждый свое, аккуратненько вскрыли, вот сюда вот запечатали, и подписали как положено. И чтобы я видел.

Подчиненные, с энтузиазмом расхватали конверты. Комбат проверил результат и остался доволен. Потом потребовал изорвать старые конверты в мелкие клочки, которые, затем, лично сжег в пепельнице.

— А теперь брысь, отсюда салаги – вроде, даже, с облегчением пробурчал он. – И на глаза мне дня три не попадайтесь. Век бы вас не видеть, ей богу.

Салаги не заставив себя упрашивать, всем табуном ломанулись на выход.

Прервав рассказ, подполковник разлил по рюмкам коньяк. Не на донышко плеснул, до краев. Мы выпили, зажевали бутербродами.

— Я только со временем понял – продолжил он. – что батя наш нас, щенков сопливых, считай спас. Представь, что бы было, попади наши письма к дивизионным? Там бы уж выписали нам по самые… ага, помидоры. И политотдел, и парткомиссия. Схлопотали бы строгача, по партийной линии, это в лучшем случае. А наш батя нам, можно сказать, по отечески вразумил. Давай за него. И за таких как он.

И налил еще по одной.

Цитата из фб преподавателя психологии КНУ, новой аналитической звезды 24 канала и блога Дмитрия Гордона — пана Олександра Зеленько: «Наше життя — пошук справжнього: знань, жінок/чоловіків, друзів, смислу, мети, мистецтва, краси, щастя, добра. Ми все одно все це знайдемо в оригіналі, скільки б не сліпило скло й не витратили часу) Фальш не затьмарить діамант, може лише засліпити на мить) Головне — не відкинути вимоги) Навіть якщо буде довго й важко)»

Ну что ж, как верные последователи своего Гуру приступим по пунктам — к поиску справжнього, и ми все одно все це знайдемо в оригіналі, скільки б не сліпило скло й не витратили часу.
Сегодня у нас на повестке армейский/ ратный служивый подвиг пана Зеленько А(Олександра).А., поскольку представляется он нынче исключительно как «бывший сотрудник внешней разведки КГБ СССР» . Начнём с начала, как мы это начало сами представляем. Родился пан в 1966 единственным ребенком в семье преподавателя- лингвиста, собирателя народных говоров и сопряжённого…
***
Никогда ни при каких обстоятельствах не должно было дойти до такого, чтоб всё просто оборвалось…
Восхищённое отношение к силе и всемогуществу этого монстра — СССР. Бесконечные домашние разговоры о том, как всё в обществе несправедливо и каким надо быть, чтоб хорошо устроиться. Долговязый, неспортивный прыщавый мальчик, даже плавать не умеет, единственный преподавательский сынок при властной честолюбивой маме… Он с детства твёрдо зазубрил — надо встраиваться в систему и чем быстрее- тем лучше, папа тоже понимал, что тяжёлая на руку жена с него не слезет пока он не пробъёт сыночку тёплое место. Хорошо бы в партшколу, и вот первая удача — сын со школы уже сексот КГБ…
Однажды пацана- студента удалось отправить на несколько дней в Кардифф — большая молодёжная делегация в шахтёрский городок — побратим Луганска, но тем не менее это Англия. Потом в Сент-Этьен, тоже город- побратим. Но папа же не ректор, куда смог, туда парня и втиснул.
После мединститута (военная кафедра) всем присваивается звание лейтенанта. Соответственно то, что пан Зеленько получал звание лейтенанта педиатрических войск, раз уж он там учился и окончил это заведение — сто процентов. Кстати, в мед пан поступил на учёбу сразу после школы и окончил без академотпусков. Шесть лет на глазах у сокурсников, шесть лет это 1983 по 1989 плюс интернатура 1990-1991 тоже в Луганске,
В декабре 1991 в одночасье всё оборвалось, мир рухнул… Схема прекрасного будущего превратилась в прошлую мечту, КПСС — в мираж, карета — в тыкву. На руках у сынишки лишь только полученный диплом детского врача — педиатра. Интернатура… Эти визжащие дети, эти разлахмаченные мамаши, эти ободранные больничные стены и закомплексованные медсёстры… И ответственность! Неужели это теперь на всегда? Так или не так — не важно, главное Сашенька видел всё именно так.
Детский врач? Да он просто не выносит детей. Разве такое будущее ему обещали, когда выбирали поступать в медицинский. Но куда ещё, если в городе только там военная кафедра? В армию Саше точно не хотелось: ходить строем и выполнять чьи-то команды. Ни-за-что. Кстати, напомним, Саша 1966 года рождения, Овен, в январе 1992 ему двадцать пять. Папа забрал сына к себе в Пединститут ассистентом преподавать «Основы здоровья».
Это у меня было вступление.

Легенда гласит, что будучи на последнем курсе института юный пан Зеленько прибыл на первомайскую демонстрацию в боевых орденах, и на удивленные возгласы однокурсников объяснил, что во время каникул он ездил воевать и был там переговорщиком. Интересная версия, она могла бы прокатить за шутку, но шутка затянулась на всю жизнь. В 2009 году его версия о боевых наградах периода 1990-1991 годов не изменилась и однажды на лекцию пан Зеленько принёс орденские книжки с заклеенными номерами, объяснив поражённым слушательницам, что номера наград — военная тайна, которую он поклялся никогда не разглашать. Фотографии предьявленных паном Зеленько орденских книжек- прилагаю и данный эпизод не комментирую.

Однажды пан Зеленько выставил на фб своё фото, где он в форме с лейтенантскими погонами восседал нежно прильнув к маме. Со временем пан повторно выставил это фото, мама была на месте, но медицинские петлички оказались затёртыми. За тем пан выставил это фото и ещё раз, но уже вырезал только себя. Возникло острое ощущение, что другой фотки где бы пан Зеленько был в форме попросту не существует. Но видимо ему как-то хотелось таковую иметь, и вот будучи уже 50+ пан надел футболку в пикселях — парамилитари и сфоткался. Выставил он это с надписью «генеральских погон не нажил», типа надо же — недооценённый военный.
Казалось бы общественно- политическая ситуация полностью способствует любой героической мечте: хочешь — иди и наживай генеральские: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник». Нравится — за белых, нет — иди воюй за красных. В стране девять лет идёт война, ты по образованию медик, психолог и с такой тягой к боевой славе, к красивому получению наград перед всем строем, ты об этом постоянно говоришь: «мечта». Но нет- нет, мухи — отдельно, суп- отдельно. Слушать мечту надо внимательно, Саша хочет награды, а не совершать подвиги. От подвигов он судьбу просил избавить.

Война разгорелась сильнее? Нет, это точно не к пану Зеленько, ему уже «важко» (скрин — в приложении), у него на повестке совершенно другое — посмотреть на поведение страны, и если что, то он выберет себе другую — более адекватную краину пребывания, а этот паспорт — в унитаз (скрин — в приложении). Тем более его сын уже взрослый, бесплатное образование в КНУ получил и теперь с Украины сам смотается. Цитирую фб пана Зеленько: «Нет. Это уже не наша территория и все это понимают, а на предвыборные лозунги никто не обращает внимания. Мой сын уже вырос, сам смотается» (скрин — в приложении). Нормальные герои всегда идут в обход, тем более семья с героической историей, только по документам 450 лет защищала родину (скрин).

Казалось бы ну не хочется/ не можется воевать, так живи себе мирно, кто тебя трогает. Но в том-то и проблема, что не живётся пану Зеленько без ореола славы воинской, и он таки нашёл свою нишу, он её — славу военную изобрёл в своём прошлом. Прошлое же изменять можно до бесконечности, и там уже совсем не как впереди, там не холодно и не жарко, не убьют, не покалечат, раз уж ты тут — в 2023 оказался, это же по всем канонам научной фантастики — изменять нельзя! Короче, ниша уровня «вау».
И тут посыпались от пана Зеленько удивительные рассказы «о подвигах/ о доблести/ о славе», о полученных им уже в 2014-2015 украинских орденах, два штуки (скрин в приложении), которые он (опять скрин) «навоевал».
Чего же его душа так требовала орденов? Пан нам очень многое разъяснил в своём фб — сраче, в который он вступил под постом об акции протеста 25 марта 2017 г. «Брутальные задержания в центре Минска. ОМОН: «Всех брать». Люди — ОМОНу: «Фашисты!»
Приведём этот срач дословно, ибо в состоянии срача люди раскрываются во всех проявлениях как вечерние цветы на закате. Итак, формат «он сказал/ а тот ответил», дабы ничего не испортить, даже орфографию. От Белоруси народ перекочевал к Украине, от русского языка к украинской мове, от общих теорий на личности. Всё по науке психологии.
Лицезреем.

Александр Зеленько:
— нет, не будет. после такого грандиозного позора, которым закончился майдан, нигде никто повторять это не будет. Украина доказала, что любое массовое движение может быть прологом грязного криминального балагана.

Oleksandr Ivaskevych (мне неизвестный, но кого судьба прислала в наш текст собеседником, тот и есть):
— Людовик XVI, возможно, думал так же. С тех пор мало что изменилось.

Александр Зеленько:
— а при чем здесь людовик?) после майдана к власти пришло такое дерьмо, которого не было с 1917 года. украинцы, имеющие насирова и компанию, просто по умолчанию становятся самым никчемным населением планеты… вряд ли кто-то еще захочет во имя очередного «конфетного поца» гибнуть тысячами, разрушать свою страну и стоять на коленях…

Oleksandr Ivaskevych:
— О да, нужно было оставатся под контролем банды? Или может продатся кацапам? О! Придумал — сразу массово записатся в корпус возраждения СССР. Хотя нет! Постойте! Может сразу отрезать себе языки, устроить массовую лоботомию и кастрацию и называть себя Великим Руссссским народом?

Александр Зеленько:
— нет, почему же — совсем наоборот) выбрать президентом бывшего коммуниста и регионала, не имеющего ни капли украинской крови, умножить его состояние и состояния его прислуги и соратников в десятки раз, а апофеоз — приобрести себе вершину демократической революции — насирова)))) это не лоботомия с кастрацией?!

Oleksandr Ivaskevych:
— О! Но я ведь не зря вспомнил Людовика XVI. Сколько прошло революций после свержения монархии? Думаете Великая Франция не страдала от той же беды что и Украина? Беда Украины только в доброте. Если бы не доброта моего народа, большинство соседей были бы частью великой Украинской Империи. Но поскольку история не имеет сослогательного наклонения, Украине приходится проходить через это сейчас. Вырабатывая злость и ненависть к врагу. Следующий раз будет успешней.

Александр Зеленько:
— следующего раза никогда (ближайшие 50-60 лет точно) не будет. не было еще в истории Украины ревлюций. бунты были, а революций — нет. посмотрите в инете определение революции и ее отличие от просто бунта. а насчет доброты… может, проще — неспособность к активным решительным действиям в принципе вообще? особая форма генетической импотенции, к сожалению…

Oleksandr Ivaskevych:
— Не соглашусь. 1. Бунт — явление узкоспециализированое одним регионом (хотя даже регион — уже много для этого определения). Возникает стихийно. В основе — невоплощенное желание. 2. Революция — планомерное, спланированое воздействие на народ.

Александр Зеленько:
— учите основы! революция — коренное принципиальное изменение социальных и экономических отношений в обществе. бунт — импульсивное социальное потрясение, не затрагивающее никаких принципиальных основ общества. киборгов несколько десятков, выживших уничтожила и добивает ваша революционная власть. оун — последний вздох украинской государственности. о сечи пора забыть — не напоминают же жителям италии о периоде их мирового господства)))) разговор давно уже не о критической массе — прослойка националистов (не патриотов — ибо наибольший патриот — нынешняя власть, ибо нигде, кроме как тут, она невозможна), настолько ничтожна, что никакого влияния оказывать в принципе не может.. надеюсь, вы понимаете, что все эти свободы, правые секторы и прочие подставки сбу-фсб не имеют никакого отношения к созданию национального государства?

Oleksandr Ivaskevych:
— 1. Изменение в качестве армии — коренное. 2. Изменение в ментальности — коренное. 3. Изменение в системе социальных взаимоотношений — коренное (появление целого института волонтерства). Аргументы против бунта: 1.Стихийности нет. Есть спланированое воздействие. 2. Принципиальные основы нарушены — переформатирован целый психологический пласт этно-осознания. 3. Бунт -по определению политологии — нелегальная форма политического протеста, стихийное восстание, мятеж; как правило – ответная реакция на какие-либо действия государственных органов власти. Повторюсь учите мат. часть. А количество героев — неважно. Важно их качество.

Александр Зеленько:
— )))))))))) особенно аргумент о качестве армии на общем фоне дремучести)))) 40% комплектации заробитчанами + до 80% алкоголизации. далее — никаких противоречий, только аплодисменты. переходящие в овации))) каюсь — шатун попутал спорить с патриотическими специалистами, каюсь и обязуюсь исправиться!

Oleksandr Ivaskevych:
— Говоря о цифрах — дайте пожалуйста ссылку на информационный источник — иначе это звучит голословно. Кроме того, патриотичность — не порок. Но зашоренность и нежелание видеть всех возможных граней проблемы — это уже тревожный звоночек. Более того, если у вас есть план того, как можно было бы действовать в подобной ситуации с лучшими результатами, укажите его.

Александр Зеленько:
Слава БПП! Слава Полтораку! Слава Великому Спасителю Украины — ПЕТРУ АЛЕКСЕЕВИЧУ ПОРОШЕНКО!!! Достаточно для реабилитации или нужно публично огласить?

Oleksandr Ivaskevych:
— Александр, не стоит устраивать фарс. Это не комедия. Хотя вам выберать роль в этой пьессе. За все нужно платить. За каждую ошибку. Не бывает так, чтобы всем было пофиг, а потом никто не пострадал от этого пофигизма. Мой вопрос прост, готовы ли вы заплатить эту цену, или предпочтете делегировать ее своим детям, внукам, правнукам?

Александр Зеленько:
— А вельмишановний пан Іваскевич яку ціну заплатив, окрім натруджених клавіатурою пальців та іноді втомленого язика? Можливо він щось чи когось втратив на війні? Можливо він був на фронті? Чи їздив волонтером під обстрілом не лише сепарів та росіян, а й нацгвардії сабакова? Проте саме цей пан твердо впевнений, що він буде вирішувати, кому й за що платити. Він повчає з комфортної київської квартири правильної революційності тих, хто пройшов четвертий рік через все це. Прикольно! На фронт не хочете, шановний? А то мені в 51 вже важко мотатися…

Oleksandr Ivaskevych:
— О, вельмишановний пан Зеленько, ви можете вважати як завгодно, проте ви досі нічого конструктивного не запропонували, а продовжуєте грати у фарс. Більше того, що ви зробили для того, щоб ситуація змінилась? Поки що, ваші пости нагадують скиглення та крик про привернення уваги до себе. Більше того, у вас нема навіть сміливості прийняти можливість правоти іншої людини. Проте… мені жаль вас. Вірте і далі у власну розумову міць і у істинність власного світогляду.

Александр Зеленько:
— то як все ж з приводу екскурсії на фронт? ваші роки вам дуже підходять. а то ми скиглимо, а ви такий герой… дуже хочеться побачити ваш героїзм не лише у тріпанні язиком та топтанні клавіатури. то дочекаємося?

Oleksandr Ivaskevych:
— Може ви проявите власний героїзм? Чи Ваші роки вам вже недозволяють?

Александр Зеленько:
— до речі — за мою «неконструктивну» з вашої точки зору позицію я отримав 2 ордени за 2014-2016 роки. й досі залишаюсь діючим інструктором., а у вільний від викладання час мотаюсь з групами за лінію. то я хочу все ж побачити: ви всім пропонуєте платити ціну, яку ціну ви конкретно платите?

Oleksandr Ivaskevych:
— Грошову. Підтримуючи військо з власного гаманця. 20% від зп окрім знятих державою. А щодо нагород — що ж ви взяли їх від влади котру критикуєте?

Александр Зеленько:
— бо я їх навоював.

Oleksandr Ivaskevych
— Тобто — ви згоді отримувати нагороди з рук тої системи, яку власноруч критикуєте та паплюжите? Що ж, повторюсь — ви маєте право на власну позицію.
====

И ещё маленький кусочек «про нагороди», но с другим собеседником. Вводое: «не обов’язково мати такий арсенал державних нагород для того, щоб вважатися гідною людиною».

Александр Зеленько (Polina Korzhykova):
— а чому ж це? нагороди є визнанням, вони є символом пошани й вдячності суспільства. їх відсутність — символ відсутності визнання залуг перед людьми.

Polina Korzhykova:
— тобто, якщо людина не має нагород, вона не може вважатися гідною людиною?

Александр Зеленько:
— може, але нагороди — ознака соціального визнання)
********

Вот! Пан Зеленько нуждается в трибуне, с которой он будет вещать аудитории. И чтоб паства видела его человеком помеченным значимостью и не смела разбегаться.
Вспомнила анекдот в форме диалога:
«- Летел недавно в самолёте, и там показывали новый фильм Н.
— Ну, так понятно. Самолёт это единственное место, где зрители на его фильмах не будут выходить из зала».
Короче, теперь понятно, что награды пану Зеленько необходимы.

== Художественная вставка от поэта и юморист Леонида Каганова:

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»…
…Орден Славы, Орден Мира
пуговку с гербом Алжира…
…личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»…
…хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чем дальше зарывался пан Зеленько в своё прошлое, тем оно становилось круче. В глубине десятилетий, где ему было вокруг двадцатки, он уже общается с папским легатом, участвует в мирных переговорах в Мозамбике, охранял встречи М.С.Горбачёва с Рейганом и Тетчер, за что получил Мальтийский орден не считая советских орденов (в которых студентом на демонстрацию приходил). Я — человек без фантазии, поэтому и тут — ничего, кроме скринов и видеонарезки.
Вот уже пана Зеленько в прошлом ДВА раза расстреливали на трёх континентах (аудиофрагмент из лекционного выступления — в приложении), и поэтому он сейчас весь такой «диссоциированная личность»… И это пан рассказывает не друзьям в пивной, не на пляжной пьянке, а на лекциях и в интервью.
Может теперь перед интервью ввести обязательную процедуру «клятву на Священной книге». У пана Зеленько кстати это которая? Из его антиклерикальных и антиправительственных пассажей явно следует, что Библию и Конституцию — не предлагать. С учётом значимости, которую пан уделяет своему Дню рождения (Главный праздник в году), то священная для него клятва очевидно так и будет — на Свидетельстве о его рождении.
Одного немного не хватает пану Зеденько — системности во внедрении легенд о себе. Через пару лекций после «расстрела» пан Зеленько опять показывал на себе, но уже в обратном направлении — нажаловался слушателям на свои недостаточные для украинской среды обитания пробивные способности «где там».

Стремление пана Зеленько попасть на самое видное место — под лампу, получить аудиторию и затем рассказывать, и рассказывать удивительные истории и «научные» взгляды хорошо видно из его переписки с журналисткой Татьяной Заровной (скрины в приложении). Там он убеждал её пригласить его к себе на передачу, потому что он — Зеленько член общества политических психологов Украины и желает поведать миру о совершенно отдельной природе луганчан. И журналистка же его пригласила, и он же там рассказывал, что луганчане это низший сорт человечества, они ползают на коленях перед донецкими. Я не передёргиваю, он говорил конкретно этими самыми словами. Луганчане по его версии это интеллектуальная яма, а вот в Донецке — всё значительно выше и светлее, и даже господин Гиркин остался луганчанами недоволен, а это уже «за край» (испанский стыд).
Я (урождённая луганчанка) лично благодарна этой журналистке, которая дала возможность пану Зеленько выдать свой контент, мы бы не догадались, что за сегрегационная теория сокрыта у него под причёской.

Однажды уже в свой киевский период в рамках какого-то общего мероприятия пан Зеленько читал лекцию военным психологам, их было в аудитории около восьми, в основном — женщины (аудитория показана на 1 ч.22 мин. записи), и теперь этот мастер- класс уже несколько лет висит на ютубе: «Системний підхід до підготовки боєздатного військовика».
Сами понимаете, что будучи профессиональным зеленьковедом такую удачу я не упустила и лекцию данную отслушала «до дыр», а она между прочим длинная. Что же там было, кроме пересказа учебника? С первого раза всего «от себя» было не собрать, пан «своё» излагал в обычной для себя манере — фрагментами и перескоками… Ну, и обильно цитируя гитлеровскую теорию — обоснование ненависти сами знаете к каким народам. Тем не менее, пан Зеленько тремя отрывками, чередуя с анекдотами о котиках и алиментах, рассказал, что лично сам создал некую тайную от всех (и от правительства тоже) академию для гражданских лиц (курсантов- разновозрастных пиджаков), в которой он их в кратчайшие сроки два- четыре месяца обучает убивать, и уже обучил сотни людей. Да, он ещё и зачёты проводит, которые состоят в том, что «пиджаку» надо вместе с инструктором перейти линию демаркации и за ней кого- нибудь убить, и они так уже убили ТРИ тысячи врагов и колоборантов. Повторяю, этот рассказ содержится на мастер- классе, лекция прочитана в период после 2015 и за несколько лет до 2022 (весь рассказ об этих пиджаках- ассасинах бережно мною склеен из нескольких кусочков, дабы добро не пропало).

Короче, если вернуться к изученному мной многочасовому лекционному материалу от пана Зеленько, то вырисовывается: у пана с юности есть/был близкий приятель сотрудник КГБ/СБУ — некий Юра. Это достаточно странный господин с очень тяжёлой боевой биографией, его психологические отклонения и особенности пан лектор систематически выводил в качестве иллюстративных материалов. Пан Юра постоянно участвовал в посиделках с паном Зеленько в чебуречной в районе улицы Шелкового возле Центрального рынка. И пан Зеленько совмещая услышанное от Юры с обильно потребляемой голливудской продукцией и снами создавал и поныне интенсивно продолжает конструировать своё боевое прошлое, но при этом очень избегает дополнительных вопросов. Вот сам несёт свою версию, а если что-то конкретное спросить — в лице меняется. На этом у меня по вопросу боевого прошлого пана Зеленько — всё.

Хотела в заключение притянуть что-то про несчастного домоуправа из «Мастера и Маргарита», но опять вспомнила о Максиме Горьком, тем более в школе заставляли наизусть учить: «Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.. »
Следующая часть будет цитатник из высказываний пана преподавателя КНУ Зеленько А(О).А. о том, какими ему видятся украинцы как народ: (цитата: «Население украины — самое трусливое и никчемное в европе однозначно, в мире — уверен, в первой десятке. Рабам нужны хозяева. Отдельное государство им не положено. Баловство это. Хозяева свистнут — побегут на майдан, не свистнут — будут сидеть на жопе ровно. Стадо. украинцы — худшие, хоть лучшие рабы. В конце 40-х украинцы закончились. Осталось население»), украинская история (на примере Мазепы и Орлика — оба с маленькой буквы), ну и по мелочи (цитата: «Для тех, кто ещё не понял, что выбирать между Москвой и Брюселем -это всё равно что выбирать между гонореей и сифилисом») .

Почему мы должны игнорировать тему: «Кто преподаёт нашей молодёжи психологию? Что за мораль он несёт и какие «истины» вдалбывает в их неустойчивую психику?» Я в этом убеждена. Всё моё становление как личности пришлось на эпоху тотальной пропаганды коммунизма. Массированной и циничной. Но есть масса других лживых и циничных теорий, есть просто подлецы и провокаторы, которым нравится: «Я закину и буду смотреть как покатит». И вот эти типы рассчитывают, что ничей взор к ним пристально не пристанет, и будут они бесконечно лепить горбатого для своего бесконечного удовольствия. Короче, дальше — скрины и нарезка видео/аудио.
Пан Зеленько — не маленький и сам за себя всё прекрасно может сказать, хоть комплексы в нём бурлят: «кстати — наконец-то пришел мой звездный час!))) … поспрашивайте, как я предлагал отличать раба на руководящем посту от человека. а просто — у раба в кабинете портрет хазяина, у человека — семьи))))))) хоть на старости оказался не посмешищем, как всю жизнь предыдущую)))» (Алесандр Зеленько).

Глава третья.

Он наступил через много лет. Это был сложный жизненный период , связанный с утратой. Потеря, близкого человека, всегда переносится тяжело. Особенно когда понимаешь, что бег времени остановить невозможно, и настал час прощания с самыми близкими людьми , подарившими тебе жизнь.

Известие о смерти папы настигло нас с дочерью в Ассене, где мы тусовались на соревнованиях по танцам. После неожиданно раннего звонка мамы , почва ушла из под ног , а окружающий мир перестал существовать как реальность. Не покидало ощущение, что ты плаваешь в клочьях какого-то грязного тумана и не можешь из них выбраться. Сигарета за сигаретой, слёзы, бессонница, нервы на пределе.

Вообщем этот страшный сон закончился уже в России, когда пришло осознание, что все, уже ничего не вернуть, осталось только смириться. И как-то сразу отпустило, но на смену явилось ощущение, что ты под завязку набит окурками, вонючими окурками, запах которых пропитал не только тело и одежду , но и пространство вокруг.

Засим, последовало решение бросить курить. Далось это легко, без ломки. Тяга , правда, сохранялась , и иногда возникло желание подержать сигарету в руках. Однако я держалась. Удивляло другое — чем дальше я уходила от последней выкуренной сигареты, тем больше мне хотелось вернуться обратно .
Видимо организму было противно дышать свежим воздухом. Не его стихия!

22 июня.

22 июня 1941 года в воскресенье мы, девочки, гуляли в лесу над прудом (Дальний угол). Собирали цветы. На другом берегу пруда Гладковский посёлок — несколько домов. Мы увидели, что там собралось много народу, проходит митинг. Заинтересовались, заволновались и решили бежать домой. Дома узнали, что началась война. Мама дала мне немного денег и послала в магазин купить конфет. В магазине дешевых конфет уже не было. Остались только шоколадные в бумажках. Купила и их. Завязала в платок. Иду домой, помахивая свёртком. Дома обнаружили, что в платке осталось несколько конфет — все выпали. В переулке за мной шла женщина, подобрала и две конфеты отдала маме в открытое окно. Все конфеты раскрошила по дороге! Не помню, досталось ли мне хоть одна конфета. Вероятнее всего не дали, а то бы я запомнила. До этого никогда шоколадных конфет не пробовала! А вот ругани досталось. В это время я уже перешла в 4й класс.

Спасительница.

Осенью 1941 года у нас не стало коровы. Объелась чего-то, пастухи прокараулили. Спасти не смогли. Купили козу. Весной 1942 года у неё родились две козлушки — Зойка и Зинка. Зойка чуть побольше, Зинка поменьше. Бегали по ограде и в огороде — резвились, играли. Было половодье. Я сидела у окна, выходящего на ограду (во двор) и на подоконнике готовилась к экзамену за 4й класс. Мне 11 лет. Вдруг прибегает Зойка и громко блеет. Посмотрела на неё и опять читаю. Зойка отбежала, опять прибежала и верещит просто. Я вышла на крыльцо. Зойка побежала к колодцу. В колодце с одного бока прогнили брёвна и обвалились в колодец. Козлята играли около колодца, прыгали на крышку, резвились. И Зинка с боку упала в колодец. Я побежала к деду Семёну. Деду было за 90 лет. Еле ходил. Он взял длинную верёвку. Привязал один конец к столбушке, на которой крутится ворот. Другой конец обвязал мне вокруг талии. Я встала в ведро. Дед стал спускать меня в колодец. Колодец очень глубокий. Тогда я не знала, что из глубокого колодца можно увидеть звёзды на небе днем. Если бы и знала, забыла бы, мысли были заняты спасением Зинки. В колодце надо было посадить Зинку в ведро. А до этого надо было ещё вылезти самой из ведра. Как вылезти, куда, опоры нет, всё крутится, болтается. Вылезла, держусь руками за верёвку, повисла. А как посадить Зинку в ведро? Если руки держатся за верёвку, ноги висят, опоры нет. Брёвна (гнилые) плавают, заденешь — тонут и снова всплывают. Сруб склизкий, ноги скользят в воду. Еле-еле одной рукой схватила Зинку за рожки. Стала заталкивать Зинку в ведро. А ведро удаляется, опрокидывается на бок, качается. Его тоже надо держать, а третьей руки нет. Не знаю уж как (Бог помог) затолкала Зинку в ведро, рожками зацепила за душку ведра. Зинке было больно, но терпела. Понимала, что спасаю жизнь. «Тяни!». Дед потянул вверх ведро. А у меня только одна мысль, чтобы ведро не наклонилось набок, чтобы Зинка не опрокинулась обратно в колодец. А сама висела над водой, держась за верёвку. Откуда силы взялись? Дед вытянул Зинку, опустил в колодец ведро. Я с трудом встала в ведро ногами: ведро от ноги отодвигается, удаляется, наклоняется набок. Ни как не могла вторую ногу поставить, ведро опрокидывается. Но всё-таки встала. Дед вытянул из колодца и меня. Тоже откуда силы взялись? Совсем немощный был. Вылезла. Схватила Зинку, притащила домой на печь, уложила. На таганке (кольцо на трёх ножках) в чугунке согрела воду. Под чугунком горели щепки. Налила воду в бутылку, заткнула бумажной пробкой. Стала Зинку отогревать. Она вся дрожала. Вода в колодце очень холодная. Вечером пришла мама и стала меня ругать. Если бы она была дома, не разрешила бы спасать Зинку.
В эту же весну я опять сидела и готовилась к другому экзамену. Прибегает к окну теперь уже Зинка и жалобно блеет. Я сразу же вышла. Зинка побежала в огород. Я за ней. Побежали к речке. Было большое половодье. У нашего огорода речка делает крутой поворот. Противоположный берег обрывистый, высокий. Внизу — омут, вода крутилась, ударяясь о берег и поворачиваясь в другую сторону. И летом в этом месте было глубоко, вода крутилась. Не купались. Опасно. Омут. А в половодье совсем страшно. Смотрю, Зойка бегает на другом берегу, над обрывом блеет. Как она там оказалась? Увидела меня и спрыгнула в омут. Я закричала! Утонет! Не смогу спасти! А она поплыла и выбралась на берег к нам с Зинкой. Опять схватила Зойку и потащила на печь отогревать.
Ниже омута были сделаны лавы (мостик из двух длинных широких досок), по которым переходили люди на другой берег к ферме. Там Зойка и перебежала на другой берег. А обратно дороги не нашла. Забыла. Заблудилась. Вот так спасала весёлых козочек.

Нищета.

Когда младшему брату Володе надо было идти в первый класс, у него совсем не было штанов. Бегал в каких-то заплатных, дырявых. A сшить было не из чего. A купить тем более не на что. Придумали: была хлопчатобумажная шаль (платок), старая, коричневая. Середина вытянулась пузырем и отцвела. Мама приказала мне сшить из неё штаны Володе. Я сшила штаны на резинке (как трусы). В этом и пошёл в школу.
Было у нас ватное одеяло. Верх — красная ткань, а низ — черная. Мама купила две большие географические карты, наклеенные на марлю. Замочила их в бане в горячей воде. Очистила марлю от бумаги. Одеяло распороли и обшили вату марлей. Из красной ткани сшили рубашки Коле и Володе. А из чёрный — по штанам. Одели братьев. Было у всех по одной одёжке. После бани мама выстирает всё, развесит на печи. К утру высыхает. Мама утром обязательно всё про гладит утюгом. Утюг был чугунным. Накаливали его в печи на углях. И мы опять надевали всё чистенькое и носили неделю. У нас никогда не было вшей. В яслях и садике проверяли. Говорили: «В семьях и с отцами у ребят находили вшей». А у нас, сирот, одна мама на работе с утра до ночи, а то и сутками, а ребята всегда чистые. Не было у нас в доме тараканов и клопов. Видела в одной семье тараканов на печи, черно на трубе, вплотную друг к другу сидят. Почему не уничтожали?
Осенью 1941 года случилась беда. Корова — кормилица объелась чего-то и пропала. Не могли спасти. Пастухи недоглядели. Остались мы без молока. Только этим и питались. Бегаем, попьём молока и опять бегаем. Другой еды не было. Молока не стало и есть нечего. Зимой ещё картошка, а летом картошки не было. Мама с января делала срезки на посадку. К лету картошек не оставалось. Варили щи из крапивы. Ели всякую траву. Весной любимое лакомство — пистики. Пистики — хвощ полевой. Курица была одна и та неслась у бабушки в стае. Было очень голодно весной. Помню: сходим голодные в школу, сдадим экзамен и опять лежим голодные. А экзамены сдавали хорошо. Мама сажала что то в огороде. Зашла в дом. Я ей слабым голосом говорю: «Сажай больше свёклы». Имелась в виду белая, сахарная. Других сладостей не было, не знали.
Маленький Володя весной по ручьям бегал босиком. Бегал из переулка в околоток (Советская улица) к тётке Анне Ивановне (сестре мамы). Тётушка в ужасе: «Простынешь по снегу босиком. Залезай на печь!» А Володе это и надо. Там у тётки был мешок с сухарями. Володя и грызёт сухари (домой дать сухарей тетка не догадывалась). Бегали оба брата к деду, работающему на сушилке зерна. Погрызут, пожуют зерна. Дед «попенял» маме, что у ребят нет карманов. Жалел, что нет карманов. Часто выручала другая тетя, Таисья Семеновна, папина сестра — Кока. У самой было четверо детей, тоже страшная бедность, но квашеная капуста всегда была. Накормит ею обязательно. Когда я училась в педучилище, приеду домой. Она рада меня видеть, накормит, что есть. А когда уезжаю, отдаст последнее: «Бери, мы дома, проживём». Когда я 4 месяца пролежала в больнице с воспалением легких, врач сказал маме: «Будет питание – выживет.» Соседи часто приносили мне — то кусок пирога (внутри овощи), то лепёшку, яйцо. Рекомендовали пить горячее молоко с собачьим салом. Коза была. Нашли и сало. Я пить отказалась. Дружно убеждали меня, что это внутреннее сало заколотой свиньи. Убедили. Пила. Я понимала, что колоть свинью к лету в мае не буду. Да и свиней то в то время никто не держал — нечем было кормить. В общем, выходили меня, можно сказать, всем переулком. Всем соседям сердечное спасибо и Царство небесное!

— Ну, привет, старшой… Как дожди перенёс? Поди-ка тоскливо тут в сырость. Ни солнышка, ни птичек… Ничего, синоптики обещают потепление… Надо бы у тебя немного порядок навести, веточки и сухие листья собрать…

Давненько у тебя не был. Всё дела, заботы. Забывать даже стал, как ты выглядишь. Только здесь, как на фотку твою пожелтевшую гляну, вспоминаю…

Ну что смотришь? Опять спросить меня хочешь?… Я тоже не могу понять, какого хрена нас тогда к лодке понесло… Шли себе и шли с рыбалки. Весёлые, с уловом. Представляли, как наш Барсик от пуза налопается окуней… А тут гром. Тучи стали собираться. Ну, мы с тобой и решили: чем переться пару километров до моста и, конечно, промокнуть до нитки под дождём, лучше быстро на дяди Колиной лодке переплыть Мокшу. А там до дома рукой подать… Ты смелый был. Оно и понятно, семнадцать лет. Возраст отваги и решительности. Я тогда на целых шесть годков от тебя отставал, пацан ещё был, молокосос.

Мы с тобой залезли в лодку и положили удочки и рюкзак на дно. Ты лихо оттолкнул её от берега и, запрыгнув, взялся за вёсла…
Солнышко тогда играло бликами в водяной ряби. Я зачерпнул ладонью из речки и отхлебнул. Мокша была далеко даже от малых от городов, поэтому вода в ней была кристально чистой.

Ты, кажется, тогда напевал…эту… «Летят перелётные птицы», точно… А мне было так спокойно и уютно с тобой. Мышцы у тебя были крепкие, накачанные на канате и брусьях… Ты работал мощно, уверенно. А я перевёл глаза на водную гладь и начал всматриваться вдаль, на заливные луга и берёзовые рощи…

Хорошо помню, как ты сказал: «Ну вот, почти дома».

И тут же – хруст под моей левой ногой…

Вот я думаю иногда. Как люди раньше жили без мобильников? Прямо в информационном вакууме. Ни тебе жене позвонить из магазина, чтоб узнать, какой сорт колбасы купить; ни такси из любого места вызвать…

Это я к чему?.. Ну, да. Дядя Коля, может, и знал, что у его лодки дно прогнило; только как он мог нам сообщить об этом, если мы на рыбалку с ночёвкой умотали. Вот был бы мобильник… А может, он и не догадывался о пробоине, кто его знает…

Но фонтан хлынул порядочный. Ты и осколок доски пытался на место поставить, и рюкзаком дыру заткнуть, — всё было бесполезно. Видимо, из-за сильного течения напор был такой, что из пробоины щепки вылетали. Тогда ты схватился за вёсла, а мне велел вычерпывать воду. Помню, я тогда как вкопанный стал, ничего сообразить не мог. Ты опять крикнул мне, и я принялся ладонями выплёскивать воду за борт. Однако силы были неравные, мы это поняли в первые же секунды.

Сейчас я могу в своём воображении это замедлить, вспомнить детали… А тогда всё случилось очень быстро.

Когда лодка наполнилась где-то до четверти, грести уже не хватало сил. Да и незачем было. Ещё минута, и она точно нырнёт под воду. Пока ёмкость только наполняется жидкостью, она ещё может держаться на плаву. Но когда до краёв… Тут же как топор без топорища…

Всё пошло стремительно. И погружение лодки, и наши мысли.

И главные из них были две. Первая – до берега было метров сорок, а глубина Мокши в этом месте была ой-ой-ой! А вторая – и более важная – мы оба не умели плавать!..

Господи, это какое-то недоразумение, насмешка. Ты имел отменную дыхалку, мог пробежать километров десять, забраться по канату на любую высоту, крутиться на перекладине! А бассейн и водоёмы терпеть не мог! Впрочем, как и я, и отец… В крови это у нас что ли …

Внезапно ты что-то увидел под скамейкой и сунул туда руку. Затем вторую… И вытащил спасательный круг. Пошарил ещё – пусто. Он был только один. Видно, дядя Коля всё же решил себя подстраховать…

Ты прижал круг к себе.

Вот так было бы правильно, старшой. По справедливости.

Это ты был отличник, умница, победитель математических олимпиад и литературных конкурсов. Это тобой гордились учителя, и даже из гороно приезжали тебя поздравить. Это ты мог потом стать руководителем крупного предприятия или высоким чиновником. Обществу нужны люди с хорошей отдачей. Ведь не зря же в природе вершителем судеб является естественный отбор! Если погибнут сильные, популяция сдохнет. Поэтому в жертву приносят слабых! Это разумно!

А мне… Мне тогда хотелось жить! Да, никчемному по сравнению с тобой, хиляку и троечнику, – но всё равно жить! Я не строил, в отличие от тебя, никаких планов на будущее, перспективы меня почему-то не интересовали. Мне хотелось просто дышать летним воздухом, ходить на рыбалку и слушать соловья…

Я тогда затрясся. Не задрожал, старшой, нет. Именно затрясся, как в лихородке. Потому что своим одиннадцатилетним разумишком понял, что сейчас всего этого лишусь…

И когда вода заполнила половину лодки, я захныкал. Перекосив свою моську и вытянув в разные стороны губы, как младенец в коляске.
Ты стоял, прижав к груди спасательный круг, и смотрел на меня. Карими немигающими глазами. Как удав смотрит на кролика. Уже пошёл дождь, и капли спадали с твоих кудряшек.

— Смотри, – сказал ты, – я беру круг за эту сторону, а ты за другую. Вот так. – Ты показал. – Левой рукой. А правой будешь одновременно со мной грести к берегу.

Я продолжал хныкать.

— Понял? – Ты повысил голос.

— Я… не смогу… у меня не получится… — пищал я.

— Это хоть какой-то шанс, — ты смахнул капли со щеки. – Держи, нет времени…

Я положил на спасательный круг ладонь.

— Не так, в обхват! – почти крикнул ты.

Я заревел громче и опустил руку.

— Я не умею… я утону…

Мы стояли друг против друга. Два брата. Которые вместе делали уроки, ходили на рыбалку и слушали новые песни. Говорили о девчонках и рассказывали друг другу смешные анекдоты. Даже иногда вместе сочиняли разные интересные истории. Мы были родными друг другу, и мы это знали. Но сейчас будто оказались разделёнными бетонной стеной.

— Не сможешь? – Ты посмотрел на меня в упор.

Хныкая, я помотал головой.

— Тогда всё просто…хлебнёшь воды в лёгкие и уснёшь…сладко-сладко…

Я продолжал реветь, а ты ещё крепче прижал к себе круг.

— Прощай, меньшой.

Твои глаза блеснули.

И когда лодка стала уходить из-под наших ног, я закричал. А ты быстро надел мне на шею спасательный круг и вытащил поверх него мои руки. Последнее, что я успел увидеть, глядя на тебя, — твоё белое как мел лицо…

Вот так, старшой… Вот так… Блин, опять эти слёзы…

Знаешь, когда два человека прощаются, это у всех происходит по-разному… А ты со мной простился именно так…

Смутно помню, как дополз тогда до ближайшего дома. Тётя Нюра как увидела меня мокрого, в грязи и на карачках, так и заголосила. Сразу неладное почуяла… А тебя только на третьи сутки нашли, у Песчаной Косы…

Вот и солнышко выглянуло из-за туч. Скоро здесь всё высохнет и запоют воробьи. Тебе не так скучно будет. Крест немного треснул внизу; но ничего, я замажу.

В следующем году у тебя юбилей, и мы к тебе все придём: мама, я, жена и дочь. Маринка, племяшка твоя, скоро школу закончит. Отличница, как и ты.

Она не знает, чем тебе обязана. Я никому из своих не рассказывал подробности, как тогда всё было. Пусть живут спокойно. А прошлое останется только нашим с тобой…