Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:
— Нет, мужики, я не буду.
Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.
Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.
Однако у нас демократия, так что насильно никто заливать не будет. Ну сошел человек немножко с ума, так может еще вернется. Бывает. Разложили на столе закуску. Коля принес свою знаменитую квашенную капусту. Этот рецепт, пытались выведать у его жены, все женщины округи и две иностранные разведки. Ядреная, говаривал про нее Коля. И про жену и про капусту. Про жену не знаю, а капуста была не ядреная, а ядерная. Похоже супруга квасила ее на смеси царской водки и зарина.
Антоха Ворожеев, привез из села сала. Не странное нечто продаваемое в супермаркетах и стыдливо обозванное «шпик», а запчасти от хряка по кличке Депутат. Антоха человек добрый, отзывчивый и резать поросенка Борю или Мишу ни за что бы не стал. Потому у него в хозяйстве были Депутат, Мэр и свиноматка Зоя Павловна, очень похожая на начальницу цеха. Эту безобидную свинюшку рвалось зарезать половина мужиков цеха. Что многое говорило о характере и авторитете начальницы.
Лучок, чесночок, черный хлебушек, самогон и табачный дым, создавали в раздевалке тот непередаваемый уютный аромат, от которого дохли тараканы и комары. Заводских крыс такое амбре не брало, но запах от рабочей одежды и обуви вызывал у них анабиоз, так что в мужской раздевалке выживали только мужики.
Пахомыча пригласили за стол, чисто закусить за компанию, авось одумается. Но седой передовик и тут всех вогнал в ступор:
— Мужики, убоину вкушать грешно! От этого чакры отваливаются и третий глаз закрывается.
Повисла гнетущая тишина. Все понимали, что надо спасать человека, но как? Петька Золотарев нашелся первым:
— Пахомыч, так ты колбаски пожуй. — делая афроамериканский хот-дог, то есть лапоть варенки между двумя кусками черного хлеба — При ее изготовлении ни одна живая душа не погибла! Если, конечно, несчастного случая на производстве не было.
— Нет, товарищи, — звонко, как комсомолец перед фашистским расстрелом, отчеканил он — я теперь на сыроядение перешел.
— Чего? — даже не понять было кто сказал, похоже выдохнули все одновременно, правда не все цензурно.
— Теперь буду только сырые овощи, фрукты и злаки употреблять. — уже мысленно примеряя на себя рваную рясу пророка, поучал Пахомыч — А когда дойду до просветления, то буду Солнцем питаться, светом чистым, туды его на четвереньки!
Пахомыч в чистой, отутюженной спецовке, по строевому чеканя шаг, вышел из раздевалки. И тут же напоролся на Зою Павловну. Скачущая как взбесившийся немецкий танк в степях Украины, она уперлась в ищущего просветления. Потянула носом воздух. От наладчика пахло толчеными зернами маиса, тертой морковкой, салатом из одуванчиков, одеколоном и семечками. Одухотворенный взгляд и внутренний свет идущий от него, начальница трактовала по своему:
— Пахомыч! Да чтоб тебя в вытрезвителе прописали! Какого барабана ты на работе с утра пораньше в хомуты устаканенный?!
— Доброе утро, Зоя Павловна. — с достоинством, как и подобает просветленной личности, начал беседу Пахомыч — Вы несколько ошиблись, я трезв аки херувим небесный…
— Что ты тут мне конвейерную ленту лохматишь? — Зоя Павловна переходила на ультразвук. Хорошо, что цех был построен при Сталине и был рассчитан на прямое попадание водородной бомбы, хотя трещины по фундаменту все же пошли. — А то я тебя трезвого не видала? С утра и во фланцы завинтился! Брак ты восемнадцатого сорта!
Зою Павловну можно было понять, за двадцать шесть лет, что Пахомыч отдал родному заводу, трезвым он появлялся на производстве три раза, случайно и недолго. Начальница включила переднюю передачу и рванув рычаги на себя, понеслась дальше. Немезида местного значения искала новую жертву.
Но беды Пахомыча только начинались. Как назло с сверхсовременного отечественного полировочного станка отвалилась последняя проволока и изолента. Чудо отечественного станкостроения издало предсмертный хрип и, весело разбросав шестеренки по цеху, объявило самому себе майдан. Причем полный.
Нецензурные мысли стали проникать не только в головы простых наладчиков, но даже одухотворенных, в лице Пахомыча. Особенно после того, как пришлось ломами делать тонкую доводку сего агрегата. До обеда техника капризничала, а работяги звали маму станка. Наконец плюнув, наладчики пошли обедать.
При кровавых репрессиях советского режима, на заводе работало три столовых, но обрадованные демократией и свободой труженики лично, под угрозой увольнения, изъявили радостное желание их закрыть и таскаться на производство с банками и тормозками.
С замиранием сердца, все ждали, каких же заморских яств вытащит из потрепанной сумки Пахомыч. Ведь просветление это вам не хухры-мухры, на макаронах с котлетой до Нирваны не доберешься. Как выяснилось, выйти из колеса Сансары Пахомычу должно было помочь яблоко и два помидора. Сверху этот банкет стыдливо прикрывался листиками салата. Вместо настолько круто заваренного чая, что им можно красить заборы, Пахомыч принялся пить какую-то подозрительную желтую водичку. Это был зеленый чай без сахара.
Самое вкусное и полезное в зеленом чае, это конечно чувство собственного превосходства. Которым и лучился Пахомыч, осознавая собственное очищение от мирских забот.
Впрочем, мирские заботы обладают вредной привычкой не спрашивать, когда им припереться. Сразу после обеда, половину мужиков отправили переносить металлом, гордо именуемый «ремонтным фондом», из одного угла в другой. Рабочие, спросили, конечно, зачем заниматься этой деятельностью. Им ответили, в основном рассказами о их предках и их половых излишествах.
Тут-то и открылась одна подробность сыроядения. Индуистский йог, питающийся травой, Солнцем и аурой, никогда не пробовал перетащить ржавую железяку, весом в сто килограмм. Не сказать, что остальные работяги были в восторге и проделывали это с улыбками на лице, но утренняя водка работала как реактивное топливо.
Вечером Пахомыч не стал задерживаться, пояснив всем, что спешит на занятия йогой. Все честно попытались представить круглого со всех сторон наладчика в позе «собаки». Коллективный образ ужасал и навевал мысли о средневековых пытках. Задумчивые и тихие, мужики приговорили по стакану и стали собираться. Серега Гонтарев задумчиво произнес:
— Не к добру это, мужики. Ох не к добру…
Серега оказался прав. Поскольку наладчик обладал характером упрямым, то трезвый образ жизни держал уже вторую неделю. Среди женской половины коллектива поползли слухи о непьющем Пахомыче. В округе с работой туго и на родном предприятии работали семьями. То есть жены и тещи стали передавать из уст в уста, легенды о пользе сыроядения. Женская фантазия, рисовала в воображении образ непьющего мужа. Да еще и прокормить «этого борова» легче на морковке и брюкве. В общем мужики чуяли надвигающуюся беду.
Была проведена войсковая операция. Закуплено две бутылки вина и бутылка казенной водки, а так же полкило пряников. Все это изобилие было выставлено на стол в пятницу вечером. Под надуманным предлогом заманили Иру, жену Пахомыча.
— Мальчики, — прощебетала Ира присаживаясь за стол — а у вас сала или котлеток нет?
Впервые в истории было придуман новый бутерброд: сало с пряниками. Пахомыч озаботился не только собственным просветлением, но и духовным здоровьем близких. От чего в их квартире исчезли любые признаки мяса. Холодильник был отключен за ненадобностью, ведь мешочки с семенами можно было хранить и на полке.
— Я-ж как птица скоро буду! — застонала Ира, вгрызаясь в котлету — Гадить одними семенами. Унитаз разбить боюсь. Хотя с такой здоровой пищей, он скоро вообще не нужен будет, паутиной все зарастет под юбкой.
— Ужо муж-то проветрит! — заржал неделикатный Антоха.
Ира расплакалась. Сыроядение, не только ведет к просветлению, но и противозачаточное хорошее. Мужики заухмылялись. Вот она, если так можно выразиться, ахиллесова пята Пахомыча. Для воплощения второй части войсковой операции по освобождению, мужиков от ужасов просветления, была выловлена в коридоре Танька Черноклюева. Под клятвой о неразглашении, по большому секрету, ей сообщили, что от семян только воробьи хорошо к воробьихам пристают, да и то, только раз в год.
Танька работала официально кладовщицей и была неофициальным СМИ завода. Ровно через два часа, об этом прискорбном для дам факте, знали все на заводе, включая глухую семидесятилетнюю уборщицу Тиховновну.
Ореол праведника с Пахомыча сгорел под мартеновским пламенем, осуждающих взглядов женщин. Вершить суд взялась Зоя Павловна. Запершись в кабинете с несчастным наладчиком, она ревела как прибой вселенского потопа. Слов не разобрать, но краска с внешней стороны двери отлетала лихо.
Против ожиданий, Пахомыч вышел из кабинета на своих ногах и даже целый. Только очень задумчивый. Взял три отгула и с женой укатил в какую-то глухомань. Вернулся на работу довольный, веселый, на обед угощал всех пловом с бараниной. Ира тоже повеселела и даже помолодела.
Вот только от водки, Пахомыч все равно отказался. Сказал, что удовольствия не получает, а хлебать из привычки неохота. Странно, но это подействовало куда лучше пламенных проповедей, многие ребята перестали заливать в себя, но это уже другая история.
Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую — в частном мед центре.
Пиходит к ней в райполиклинику на прием мамаша с ребенком, начала зуб смотреть — пацан дергается, визжит, не дается. Мамаша:
— Что у него?
— Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.
— Да что вы за врач, не можете с ребенком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдем к платному доктору, там нам все сделают.
— Идите, ваше право.
Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Все сделали, просверлили, залечили.
Мамаша:
— Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно — классный специалист, а то, знаете, мы вот сегодня утром были на приеме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.
И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.
Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:
— Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.??♂️
Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову — «внезапно». Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа… Или, например, «инородное тело желудка»…
Случай N 1
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
— Что случилось?
— Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата…
— Что Вас натолкнуло на эту мысль?
— Мы нигде не можем найти эту карту…
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.
Случай N 2
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
— Что случилось?
— Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
— Почему Вы думаете, что проглотил?
— Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
— Вы его кормили после игры?
— Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
— Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
— Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти…
Случай N 3
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
— Что случилось?
— Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.
Или повод к вызову «Поцарапала кошка».
Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает… Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим…
— Он же через пару лет сексом будет заниматься! — качает головой мой врач.
— Не будет, ему никто не даст! — зло бормочу я.
Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: «Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!». Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот — лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку…
Женский коллектив – это само себе серьезное испытание, но, когда он состоит из «мамочек» и «девочек» — это вообще треш. Особенно для такой несчастной как я — незамужней, бездетной, живущей с мужчиной во грехе уже 5 лет.
Устроилась я значит на новую работу и радовалась тому, что в коллективе в основном мужчины. Были и женщины, в количестве 3 штук. Нашему отделу принадлежит 2 кабинета, но они смежные и получается, как бы один. В каждом по пять сотрудников, но у «девочек» одно место пустовало, а у мужиков был перебор на одного. Плевать, что мужикам тесно и этому бедолаге приходится ютится на крохотном столе – он, мерзавец такой, курит, а «девочки» не могут дышать этой отравой, когда он возвращается с перекуров! На секундочку – я тоже курю и со мной начали биться в первый же день! Так вот просто, не стесняясь, мне заявили, что у них такие правила – все курильщики сидят в другом кабинете. Я тоже не постеснялась и сказала, что меня мало волнует их правило, пахнуть сигаретой – это не дым в лицо пустить, так что заткнитесь и смиритесь.
Но я-то ладно, могу за себя постоять, так сказать – моя весовая категория, но бедных мужиков они просто достали. «Саша, говори потише, голова трещит, еще ты басишь тут» — Саша недоумевает и не знает, куда деть свой бас, которым его наградила природа. «Толя, кто тебе подарил эти духи, вонь же страшная на весь кабинет!». «Денис, я в Одноклассниках пароль не помню, чо мне надо сделать?!». По поводу и без, эти курицы комментируют все и всех, достали до нельзя. Причем, мужики у нас все нормальные, не терпилы и в курилке их допрашивала, нафиг они терпят это все, ведь достаточно раз рявкнуть и заткнутся. Но мужики предпочитают не связываться…
А зря, ведь у нас у всех уже опухли уши от этих бестолковых, совершенно несостоятельных разговоров – а вот с чем слойки сделать, а у меня Коля на 2 сантиметра подрос, а у вас тоже на 2 или на 1 всего лишь?! Одна у нас мать-одиночка, как-то привела своего 6-летнего сына на работу и вслух так, нарочито громко сказала – иди, Миша, выбирай себе папу, какой понравится, того и заберем домой. При этом надо сказать, что практически все мужики «при деле», так сказать. Но ее ничего не останавливает, ни стыд, ни здравый смысл.
Подходит бедный мальчик к дяденьке под 40 лет, тыкает в него, мол вот мой папа, для мальчика то эта игра, а для дяденьки… дяденька был не в духе и что-то рявкнул мальчику, мол я занят, иди к маме и тут наседки соскочили со своих мест – ты че орешь на ребенка, мы же шутим, мог бы и подыграть. Мужик психует, встает и говорит – Марина, ты уже зае..а со своими шутками, у меня жена и двое детей, я в такие игры не играю. Осадил, короче, Марину знатно. И поделом, она еще потом 2 недели обижалась, так хоть потише стало в кабинете.
Ну и так как я была полностью на стороне мужской части коллектива, то меня неминуемо ждала расплата. Я это знала и даже готовилась. Но началось все с того, что я как-то случайно узнала, что туалет на нашем этаже как бы общий, но как бы только для женщин. Почему? Потому что туалеты должны быть раздельные, вот и пусть мужики ходят по нужде этажом ниже. Парни просто страдали за то, что у них есть яйца, простите. Меня это вообще взбесило, взбесило принципиально и я начала этих «девочек» тыкать носом в акты несправедливости. Заговорила вслух о том, что они мужиков ни за что не считают, запрещают им ходить в якобы свой туалет, но при этом дуют их дорогой кофе, берут сахар, не скидываются в общак, критикуют и позволяют себе говорить слишком много в адрес своих коллег. И тут понеслась родимая – а им что жалко?! Они мужчины, а мужчины должны угощать женщин и не быть мелочными! А в туалете они обгадят все стульчаки! У меня дома ребенок маленький, я должна эту заразу в дом нести? – и все в таком духе. Мужики нас молча слушали, я уже подумала, что зря распыляюсь, раз сидят молчат, но тут дошло дело до меня.
Собственно, что нужно знать обо мне. Мне 32 года, о ребенке я не мечтаю, детей не презираю, но ни говорить о них, ни тем более восхищаться ими – не люблю. Понятное дело, что в коллектив я не вписывалась, ибо суждения мои странные, желания непонятные и вообще – я еще пожалею от какого счастья отказываюсь. Ну вот, собственно, «#девочки», решив, что это моя слабая точка, начали на нее давить. Чего я только не услышала – че ты за них так заступаешься, феминистка (где логика?), у самой ни ребенка, ни котенка, вот и травишь себя сигаретами, чтобы побыстрей твоя жизнь несчастная прекратилась! Миша приходил, так ты специально нос воротила от него, завидуешь, так завидуй молча и т.д. Я молча слушала это все, даже побить их не хотелось, я знала, что они сами захлебнутся в своей желчи. Но последняя фраза была контрольной – что у тебя вообще есть, кроме твоих сигарет и работы?! Тут уже не выдержал тот самый 40-летний дяденька: «Бл..ь, дуры, а у вас то что есть?! Приходите сюда, отсиживаете свои 8 часов и бежите в свои полуторки к единственному, что у вас есть. Че вы тут из себя героинь строите? Родила – это не достижение, памятник не поставят! Че вы гордитесь своими детьми, как медалями?! Умрет он, в психушку попадет или в тюрьму – чем гордится будешь? У девки, бля..ь, 2 образования, свои квартира, машина и мозги – вот это достижение! Машину угонят, квартира сгорит, а вот навыки и умения никуда не денутся – этим гордиться надо. А вы, бля..ь, со своими слойками тут!».
Чем же все закончилось – «девочки» накатали на меня жалобу, которая не возымела никакой силы, ибо правда и мужики были на моей стороне. Куры заметно поутихли, придирки прекратились, на кофе и сахар стали скидываться все – не только яйценосцы. Бедолага из соседнего кабинета все же не рискнул переезжать на свое старое место, но сумел отвоевать право на туалет. «Девочки» со мной не здороваются, общаются строго по работе – они думают, что наказывают меня, но как же они ошибаются))
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…"
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
