Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

— Абрам! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
— Самый выдающийся человек — это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек — это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.

Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
— Изя — всё!!!
Получают ответ:
— ОЙ!!!

Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:
— Если в России голод, то я бyдy тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, бyдy тоpговать хлебом. В любом слyчае я в выигpыше.
Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли yтиpает... Жена емy:
— Что слyчилось!?
— Понимаешь, там в России никто не живет, но и не yмиpает...
— Так что же они делают!?
— Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец — даже не посмотрит на предмет.
Американец — посмотрит, но не возьмет.
Русский — возьмет не глядя.
Еврей — и посмотрит, и возьмет, и продаст.

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают...

— Почему у евреев длинный нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

После Октябpьской pеволюции обеспокоенный Бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы:
"Попал в ЧК. Святой Лyка".
"Попал и я. Пpоpок Илья".
"Жив — здоpов. Наpком Петpов".

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё".
А в ответ: "Ох!"

— Абрам, у тебя чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
— Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
— Все гавно, мой догогой!

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке
— водка, в печенке — теща. Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени — налоговая инспекция.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру— что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

Кричит в окно соседке:
— Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя?