— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты — это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты — это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!
Семиты — это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты — это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!
— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Парикмахер — клиенту:
— Вы уже были у меня раньше?
— Что вы! Это следы автомобильной катастрофы.
— Что "Битлз", "Битлз"? Поют фальшиво, картавят, гнусавят, слова забывают...
— А ты их слышал?
— Зачем? Мне Рабинович по телефону напел.
— Вы уже были у меня раньше?
— Что вы! Это следы автомобильной катастрофы.
— Что "Битлз", "Битлз"? Поют фальшиво, картавят, гнусавят, слова забывают...
— А ты их слышал?
— Зачем? Мне Рабинович по телефону напел.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну, хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну, хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Девочка приходит в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чаепития пропала серебряная ложечка. Подруга еврейка звонит девочке:
Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала.
Через пару дней евреи находят ложечку. Девочка: а можно к вам снова на чаепитие?
Еврейка:нет.
Девочка:ну у вас же ложечка нашлась.
Еврейка: а ощущение осталось!
Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала.
Через пару дней евреи находят ложечку. Девочка: а можно к вам снова на чаепитие?
Еврейка:нет.
Девочка:ну у вас же ложечка нашлась.
Еврейка: а ощущение осталось!
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
— Пускай ест, она вчерашняя...
— Пускай ест, она вчерашняя...
— Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!
Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"
Два еврея спорят.
— Цвет!
— Не цвет!
— Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
— Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет.
— Ну-у, цвет.
— Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет!
— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
— Да, равин, скажи.
— Ну-у, белый — это цвет.
— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
— Цвет!
— Не цвет!
— Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
— Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет.
— Ну-у, цвет.
— Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет!
— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
— Да, равин, скажи.
— Ну-у, белый — это цвет.
— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.
Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где же ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шо, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит, есть, — объяснил другой.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где же ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шо, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит, есть, — объяснил другой.
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
— Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомоcекcуалист?
— Я не гомоcекcуалист. А с женщинами я неимею дела потому, что во-первых, меня на них
укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере%бывать приходится.
— Я не гомоcекcуалист. А с женщинами я неимею дела потому, что во-первых, меня на них
укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере%бывать приходится.
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я таки не понял, вас кассир стриг?
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я таки не понял, вас кассир стриг?
В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают:
— Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов.
— Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне столько проволки всего за 5 баксов. Мне ответили что за эту сумму я смогу купить проволку только от кончика моего носа до кончика моего чл*на. Но они же не знали что кончик моего чл*на находится в Одесской синагоге
— Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов.
— Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне столько проволки всего за 5 баксов. Мне ответили что за эту сумму я смогу купить проволку только от кончика моего носа до кончика моего чл*на. Но они же не знали что кончик моего чл*на находится в Одесской синагоге
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски "кошка" — по-французски будет "ша" (сhаt), ман — "человек" — по-французски будет "лом" (l"hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь.
