— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
— Он получил счёт за газ.
— Он получил счёт за газ.
— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
— Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю.
— Кому?
— Жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.
— Даю.
— Кому?
— Жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?
— И шо, не заводится?
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
— А на обратный путь?
— Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
— Водолев.
— Как это?
— Должен был родиться в августе, но вы мне скажите — кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
— Водолев.
— Как это?
— Должен был родиться в августе, но вы мне скажите — кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...
— Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
— Горячая вода?
— Б###ь, тебя ничем не удивишь!
— Горячая вода?
— Б###ь, тебя ничем не удивишь!
Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– 
– 
— Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.
— А зачем? Мне и здесь плохо.
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
написать "государство"?!!
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
