Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
— Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
— А почему носом?!
— Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

— Почему израильтянин быстро кончает?
— Торопится рассказать друзьям.

— Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что — правда?
— Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
— Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает— какой же праздник сегодня?
— Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
— А какое мы имеем отношения к ж-д?
— Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!

— Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
— И что, толковый мужик?
— По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
— Почему?
— Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

— Почему у евреев нос длинный?
— Потому что воздух бесплатный.

— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?

В магазине канцтоваров.
— Мне нужен ватман.
— Ватмана нет, он в командировке.
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульмана нет, он на больничном.
— Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит. Абрам дал больше.

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

В американском посольстве:
— Дайте визу в Израиль!
— Но это американское посольство!
— Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как
все прошло?" маленький Сёма отвечает:
— На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности.
— И что же ты ответил, Сёма?
— Я сказал, что русский.
— Ах, ты русский? — сказала бабушка — ну тогда будешь есть одну кашу.
— Ах, ты русский? — сказал дед — не поведу тебя в зоопарк в субботу.
— Ах, ты русский? — сказал отец — не видать тебе велосипеда.
— Ах, ты русский? — сказала мать — будешь ходить в старой одежде.
Сёма отвечает:
— Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...