Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-ле тие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно?!

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!..

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну, и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
— Ну, и?
— Что, ну и? Время вроде умирать, а некогда!

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана.
Шаман посмотрел и говорит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история...
Наконец, позвали еврея. Он глядел, глядел...
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фараону, клизму?
— Нет, мне!
С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

— Если вы проголодались, "Сникерс"...
— Моя фамилия Рабинович.

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?!

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придётся сначала снести старую церковь?
— Конечно!
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов!
— Вот вам эти три сотни!

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает.
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
— Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
— Почему, мой пупсик?
— У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
— Ну, и что?
— Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
— А, у тебя?
— Таки я вообще ничего на крючок не сажал!

— Згаствуйте, а Мойша дома?
— Мойша — дома, ...а венки уже на улице!

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ