— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

— Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
— Сима, сколько раз Вам можно повторять — не ходите там где вас знают!

— Где Вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 2000 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:
— Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.
Мужик в штатском шепчет ему:
— Заткнись, ..., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?
— Понял, понял.
Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене:
— Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!

— Где вы теперь, Абрамович?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

— Вы, берёте евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берёте?

Старого одессита спрашивают:
— Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
— Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац!
— Извините, но тут медицина бессильна.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:
— Ах, дай ей Боже здоровья!

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!"
На следующий день внизу появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно — как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!