Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

— Что, опоздал?

— Нет, спугнул я его...

Прислал Honda

— А почему у них в Израиле так быстро растет население?
— А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я— таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — г...вно?
— Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
— Привет, Сара!
— Здраствуй, Изя.
— Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

— Cара, а что Абрам умер???
— Да.
— Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

— Изя, Вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

— А что, Израиль — это большое государство?
— Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой естьфонарики!

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

— Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?
— Hу понимаете, евpейки так часто болеют...
— А что, pусские болеют меньше?
— Hет, но их не так жалко.

— Абрам! Одолжи 100 рублей.
— М-м-м... у кого?

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

— Абрам одолжи сотку
— Нет с собой
— А дома?
— А дома все в порядке.