Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время, когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка.
Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский.
Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, никаких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь.
Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
— Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда Шлёмы нету!

1942 год. Война. Отступает Красная Армия.
Мимо тяжело раненого красноармейца, еврея, пробегает Иван.
(Еврей):
— Ваня пгистгели меня, а то немцы и так убют. Я тебя очень пгашу!
(Иван):
— Да я бы пристрелил, но у меня патронов нет...
(Еврей):
— У меня есть, я тебе пгодам.

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю! Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

— Абрам, а где работает твоя Циля?
— О, она работает в строительстве!
— Это как?
— А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!!!

80-е годы. Пошли слухи, что в местный магазин привезут мясо, ну и люди стали занимать очередь
за день до поставки. Выходит директор магазина (ДМ) и говорит:
— Мяса привезут немного меньше, так что всем евреем просим покинуть очередь.
Евреи вышли. Через некоторое время.
— Мяса привезут еще меньше, так что всем неженатым и разведенным выйти из очереди.
Все неженатым и разведенным ушли. Через некоторое время.
— Мяса привезут мало, так что всем беспортийным выйти из очерeди.
Все беспортийные вышли. На следующий день, перед открытием магазина:
— Извините, но мяса не привезли вообще.
Голос из толпы:
— Ну везет же ЖИДАМ!!!

Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

80-е годы, Одесса. Рабинович — жене:
— Страшная дороговизна.
— Что?
— Дороговизна страшная.
— Где?
— На Привозе.
— А в магазине?
— В магазине ничего нет.
— Ну, не скажи, всё же в магазине дешевле.

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда
у меня была белая полоса.

— Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
— Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!

Абрам — жене Саре:
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей
жизнью — варенье!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
— Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть — заходит в комнату Исак.
— Абрам, ты что делаешь?
— Разве не видишь, я вешаюсь!
— Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
— Я пробовал, мне давит!

Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам — Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара — Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам — 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара — 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам — 2000 рублей и больше ничего.

Загадка: без окон и дверей а внутри сидит еврей.
(беременная Сара).

Абрам звонит домой!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!