— Изя таки умер как поц!
— Как это?
— А стоял, стоял и упал!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Раздавал Бог носы. Грузин говорит:
— Ну, мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с горбинкой. Русский:
— А мне чего-нибудь простенькое, родное.
Дал ему Бог нос картошкой. А тут Еврей подбегает:
— О, Господи, чего даешь?
— Носы.
— И почем?
— Даром.
— О, дай мне и побольше, _побольше_!..

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
— Что случилось, Абрам?
Абрам:
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — только с мусульманином.

Абрам — Саре:— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Абрам Саре:
— Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

— Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
— Не помню.
— Ну это про Ихтиандра.
— Про кого?
— Человека, который мог плавать под водой. Ихтио — рыба, андр — человек.
— А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про нашего.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
— Твой брат умер.
Тут они хором:
— Слава Богу!

— Рабинович, а шо вы заканчивали?
— А я таки и не начинал.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Абрама задержали в одесском магазине за то, что он ругал власть.
— Вы какую власть ругали?
— Царскую.
— Так ее ж уже почти 70 лет, как нет!
— Вот именно! Тыщу лет таки правили, не могли на 70 лет продуктов запасти!

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Абрам,что бы ты делал еслибы был царём.Я бы жил чуть лучше чем царь,я бы ещё шил на дому.

Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза
буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
— Если бы тебе дали сто рублей — отдалась бы?
Сара:
— Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
— Папа что случилось?
A он говорит ей:
— Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
— Не мешало бы.
— ПAРАДОКС, ПAРАДОКС — в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
— Абрам, чты ты делаешь? — ужаснулся Адам.
— Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
— Так вешаются за шею.
— А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...