Расширенный поиск

Посты по выбранной дате

Анекдоты
3-04-2025, 09:29
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
— Эй, еврей, который час? — спрашивает прохожий у Абрама.
— Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
— Ну, как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Абрам! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
— Да, — сказал китаец, — нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
— Согласен,— отвечает еврей, — нашей культуре более 5000 лет.
— Но это же невозможно!, — воскликнул китаец, — чем же вы питались 1000 лет?!!!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
— Сара, где я? — Беспокоюсь.
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый второму — я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.

— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
(Е)Еврей пришел на оперу "Евгений онегин". Через некоторое время спрашивает (С)соседа:
Е— Скажите, а Онегин — он еврей?
С— Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
Е— Скажите а Татьяна она еврейка.
С— Нет, не мешайте смотреть.
Но просидев несколько минут еврей опять пристал с вопросом:
Е— Ну а Ленский он еврей.
С— Да, да еврей, только отвяжитесь от меня.
Е— Вот его убьют.
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Сара причитает:
— Ну, Абрам, ну, подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?!
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:
— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея.
Англичанин:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
0
Анекдоты
3-04-2025, 09:29
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
0
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 98