— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..
— Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...
— Что, занял денег и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле слова...
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ
ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
— Абрам, что с тобой такое?
— Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
— Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
— Да.
— Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
— Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
— Абрам, что с тобой такое?
— Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
— Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
— Да.
— Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
— Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
— Фамилия?
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Изральевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная $&
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Изральевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная $&
— Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Пришел один еврей устраиваться на работу в один НИИ. В отделе кадров ему говорят:
— Мы бы вас взяли, но нам, нужен специалист по высшей математике...
— Так я как раз окончил мехмат!
— Это хорошо. Но, нужно знать еще и ядерную физику...
— Так я еще и закончил физфак.
— Хорошо. Но дело в том, что у нас в Ашхабаде открывается филиал, и нам, нужен специалист со знанием туркменского языка...
— Так я же прекрасно владею туркменским!
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!
— Мы бы вас взяли, но нам, нужен специалист по высшей математике...
— Так я как раз окончил мехмат!
— Это хорошо. Но, нужно знать еще и ядерную физику...
— Так я еще и закончил физфак.
— Хорошо. Но дело в том, что у нас в Ашхабаде открывается филиал, и нам, нужен специалист со знанием туркменского языка...
— Так я же прекрасно владею туркменским!
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Мальчик, тебе сколько лет?
— Мне четыре годика, я еврей.
— Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
— Мне четыре годика, я еврей.
— Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.
— Хаим, почему ты такой грустный?
— Моя дочь хочет замуж за Козака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего Козака — с усами, с шашкой, с еб твою мать...
— Моя дочь хочет замуж за Козака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего Козака — с усами, с шашкой, с еб твою мать...
Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
— Хаим, откуда ты бежишь?
— Ой, там наши с вашими дегхутся.
— Так чего же ты бежишь?
— А я уже взял.
— Ой, там наши с вашими дегхутся.
— Так чего же ты бежишь?
— А я уже взял.
