Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
— Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи.
— Где ж я научусь без тебя?
— А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело.
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
— Ну все, я научился!
— Окей, давай проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад.
— Эй, ты чего?! Совсем дурак?
— Не-а, не дурак! Просто проверяю — пчелы есть или нет...

5 причин почему гомоcекcуализм это плохо.
Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
2. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
3. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
4. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
5. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.

Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а?
— Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Вопрос к армянскому радио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа доярках!

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй...

В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
— Нет, все это уже было...
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал...
— Ну и как?
— Да не знаю...
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы...
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное...
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!!!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
— Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
— Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
— Да, но не таких же страшных!

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членл юбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

— Доченька! Как зовут твоего кавалера?
— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
— Но тогда скажи хоть прописку.
— О, она великолепна!

Мужик другу рассказывает:
— Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
— Ну… это… как сказать…
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
— Нет, — отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, — запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками вкушают... И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает, мол, ты чего? Случилось что-нибудь?
— Да нет... Все нормально...
-Тогда что?
-Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный , офигительный секс...
-Ну? А потом что?
-А потом пришел муж.... И перетрахал все по-своему...